mereltje
-
Items
3016 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
-
Dagen gewonnen
19
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door mereltje
-
-
Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.
Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzestig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,
steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.
Ik had hem niet zien komen. “Mijn ogen, mijn ogen !”.
De tweede repliceert: “Ik ben er nu zevenenzestig en gisterenavond liet ik de hond buiten.
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.
Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. “Mijn oren, mijn oren !”.
Antwoord de derde: “Ik word dit jaar tweeëntachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg
ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me: “Emiel, dat is nu al de derde keer deze morgen,
mijn geheugen jongens, mijn geheugen !”.
-
Ik moet er niet aan denken om een aanhanger van 2 mtr. breed achter mijn motor te hebben. Ik zou er de kriebels van krijgen, zeker als het regent en moet plotseling remmen.
De regen is daar wel goed tegen het stof
-
Hema worst
2 mannen willen een
avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: "Ik heb een idee".
We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op
hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."
Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit
z'n broek en de ander zuigt eraan.
"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.
"Smeerlappen, m'n cafe uit!"
En zo rennen zij
zonder te betalen het café uit.
10 Café's later en steeds niks betaald, zegt de één:
"Ik kan geen bier meer zien, En die worst smaakt ook voor geen meter meer."
Zegt de ander:
, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"
-
2 + 2 + 2 =7
Hier een jeugd voorval van mij , die toen al aangaf dat
ik problemen had met de leraar op school
leraar aan mij: als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden,
hoeveel heb je er dan? Ik zei: zeven, mijnheer.
leraar: nee, luister goed... als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en
nog eens 2 honden, hoeveel heb je er dan? Ik weer: zeven, mijnheer.
leraar: wacht, ik neem iets anders, als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels
en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan? Ja hallo: zes.
Leraar: Goed, nu als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden,
hoeveel heb je er dan? Ik dus weer: zeven!!! mijnheer!
een kwade leraar: waar haal je verdorie die zeven vandaan ??
Toen werd ik ook kwaad : omdat ik al een hond heb oetlul!!!
-
Dat doen ze alleen als hij te hoog zit voor de spuit
-
"Eten tijdens de middagpauze"
Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.
Het schilderij toonde drie naakte zwarte mannen op een bankje in een park.
Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden een roze penis.
Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.
De Limburgse schilder merkte hun verwarring op en vroeg : 'Kan ik jullie
helpen met dit schilderij ?'.
Een van de vrouwen zei : 'We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.
Waarom heeft de middelste een roze penis ?'
'Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert', glimlachte de schilder..
'Die drie mannen zijn geen negers, maar wel mijnwerkers hier uit de buurt.
En de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze ...!’
-
Kun je niet die 2 m2 de vloer vlak maken ?
-
-
Leuk voor de kinderen in de buurt , (we gaan kastje rijden)
-
Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement
in de binnenstad.
Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind op het
balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
De jongen begint aan zijn commentaar :
"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."
"Er rijdt een ziekenauto voorbij."
"De buren hebben visite."
"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."
" Die van de Wit zijn aan het neuken."
Pa en ma schieten overeind,
" Hoe weet je dat? " roept vader. De jongen antwoordt :
" Hunne kleine staat ook op het balkon! "
-
Je belt b.v. Essent of Oxxio o.i.d. zegt ik wil stroom van jullie , ik zit bij Nuon regel het maar. Binnen een week heb je Nuon aan de lijn die vraagt waarom ga je weg ,dan zeg jij Jullie zijn te duur ,krijg je meteen een aanbod van tientjes goedkoper als je bij Nuon blijft.
En daar gaat het toch om , puur voor de centjes .
-
Donkeyman wat voor een auto heb jij . Ik wil ook wel een wagen die zoveel km kan draaien.
-
Een heel mooie Zweedse natuurfilm.
https://www.youtube.com/embed/SB8WlqfJJRE?feature=player_detailpage
-
Word hier al net zo erg
-
Hoe hebben ze dit kunnen filmen?
-
Ik geloof ook niet alles wat in de krant staat
-
-
-
-
mereltje,
nu moet je niet zomaar schrijven wat in je op komt
ik heb een appartementvloer van Xella (fermacell) 45mm en daar staat de hele inboedel op... met wasmaschine en meer.
als zijn wasmaschine lek is, ja dan zou je niet met de standaard fermacell moeten werken, maar welke wasmaschine is nu lek?
en de houten vloer kan ook niet tegen water, dus wat heb je aan een waterbestendig plateau?
mocht je ḿ hoger willen zetten, dan kun je zowaar meerdere platen op elkaar leggen
de gelijkmatige drukverdeling door de steenwol is PRIMA
en wat mij betreft plak je der een stukje zeil op (restje - vloerbedekkingzaak )
Ik bedoel ermee dat fermacel alleen als ondervloer geschikt is , je moet er een vloerbedekking over leggen .
-
Daar kan fermacel ook niet tegen , als je daar even je voet op laat draaien zit er al een gat in.
-
Fermacel kan niet tegen water
-
70e verjaardag....
Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 70e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt
" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen, dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."
"Waar heb je het over" schreeuwt de zoon.
" We kunnen elkaar niet meer luchten of zien", zegt de vader,
"Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,
dus vertel jij het je zuster in Londen maar".
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
"Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel".
Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN."
"Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.
Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?"
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt
"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 70e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".
-
Wat moeten die Chinezen nu op Sat4All
auto trekt naar links
in Off topic
Geplaatst:
Looprichting verkeerd ?