mereltje
-
Items
3019 -
Registratiedatum
-
Laatst bezocht
-
Dagen gewonnen
19
Inhoudstype
Profielen
Forums
Store
Berichten die geplaatst zijn door mereltje
-
-
Transponder???
-
En dan kom je weer hier terecht http://www.sat4all.com/forums/ubbthreads...PM_#Post1970410
-
Volgens mij komt die foto ook niet uit de playboy
-
Ik heb een probleem, dokter.
Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.
Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
Kom drie keer per week op therapie
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.
Hoeveel rekent u?
50 euro per bezoek,antwoordt de psychiater
Ik zal erover denken, zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten? vraagt de psychiater.
Nou,50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang,
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had
dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.
Is het echt?
En hoe,als ik vragen mag,
heeft die barkeeper je genezen?"
Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen!
Er kan nu niemand meer onder!!!
.
-
-
Volgens mij moet je de knop er af halen , en dan het pinnetje indrukken en vastzetten met een tie-wrap, hij zit dan potdicht!
-
-
De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn.
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:
'Goeie ruil ............ '
-
chip naar beneden?
-
QAM64 heb je nodig
-
Leve de ouderen
Ouderen niets meer waard ?
Hoezo ? we zijn een fortuin waard.
We hebben zilver in onze handen,
goud in onze tanden,
gas in onze darmen,
stenen in onze nieren,
lood in onze schoenen,
kalk aan onze nagels,
staal in onze heupen,
plastic in de knieën.
Vol met dure met medicijnen.
Een mens met zoveel mineralen,
is met geen miljoen te betalen.
Daarom; ga fier door het leven,
neem kritiek op als een spons.
Want door bovengenoemde rijkdom,
drijft de economie nog steeds op ons.
-
Heb je ook een nfi versie?voor dm800
-
Dan laat je hem toch zoeken Frequentie: 304Mhz Aantal symbolen: 6875
Het id van uw regio
7461
-
zeg eens 88
Bij de dokter
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden.. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."
-
Hemel
Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.
Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.
"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.
Jan neemt het voortouw en zegt:
"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."
"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."
Daarna is Peter aan de beurt.
"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.
"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."
Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.
"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.
"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."
Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.
Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.
"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"
"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"
-
De 1ste keer sex
De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader
is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om
gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt:
'Is niet erg pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten."
-
-
Ik gebruik dit http://www.park-line.nl/home_waar.htm
-
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan, net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'
-
Nog zo'n lachertje
Een hartchirurg komt te overlijden.
De familie laat een groot hart van bloemen maken,
waar de kist moet doorglijden
op het einde van de plechtigheid in de kerk.
Tijdens de dienst nemen de aanwezigen
in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.
Het bloemenhart opent zich,
de kist glijdt langzaam erdoor,
waarna het bloemenhart zich sereen sluit.
Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...
Geïrriteerd vraagt de priester: '
Waarom lacht u eigenlijk?'
Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'
Priester: 'Hoezo?'
Man: 'Euh...ik ben gynaecoloog!'
-
Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij vroeg, kunt u nog een knecht gebruiken?
De boerin zei, ja .... maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden.
De knecht zei OK en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg, ben ik aangenomen?
Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. En dat is .... vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
OK zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer op die plek terug en vroeg, ben ik nou aangenomen?
Nee zei de boerin. Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
Omdat je het werk niet ziet liggen !!!
-
Droog erin, nat eruit en er hangt een druppeltje aan.
In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:
Al die ellende om een theezakje.
-
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
-
In de 8000 zitten toch 2 tuners, is daar niets mee te doen dan ?
transpondernieuws maart
in Zenderlijsten en frequenties
Geplaatst:
Ik kan op dvb-s geen qpsk selecteren wel op dvb-s2 ?
p.s er zit geen signaal op die transponder!