mebo870

Netjes 🥰

Een vrouw was haar zolder aan het opruimen met haar kat als gezelschap. Tussen de dozen en oude papieren vond ze een klein lampje. Ze raapte het op en veegde het af met haar schort, toen "POOF" een geest tevoorschijn kwam. "Ik zal je drie wensen vervullen" verkondigde de geest. De vrouw dacht even na en zei "Ik wou dat ik de mooiste 20-jarige vrouw ter wereld was, ik wou dat ik meer geld had dan ik wist wat ik ermee moest doen en ik wou dat je mijn kat zou veranderen in de knapste prins die er is". De geest knikte en nadat een enorme stofwolk was opgetrokken, was de geest verdwenen en de lamp ook. De vrouw keek naar zichzelf en ze was zeker mooi. Ze was omringd met stapels geld in grote biljetten. Ze gooide een armvol in de lucht en keek toe hoe het om haar heen naar beneden dwarrelde. Ze giechelde van verrukking om de bergen geld. Toen draaide ze zich om en keek waar haar aanbiddende kat daarnet was. Daar stond op de plaats van de katachtige een lange, donkere, knappe man met gebeitelde gelaatstrekken, een wasbordbuik, brede schouders en een voetbalkont. Ze liep naar hem toe, hij sloeg zijn armen om haar heen, streek met zijn hand over haar wang, keek diep in haar ogen en fluisterde zachtjes: "Heb je er nu geen spijt van dat je me hebt laten steriliseren?"

Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt één van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in één stuk door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?", antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op." "Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?" De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld." De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

Met 1400 antwoorden zou je nu toch al een en ander moeten weten. Een probleem los je op door een aantal mogelijke oorzaken te elimineren, niet door in het wilde weg wat te gaan proberen. Hoe moeilijk kan het zijn om te achterhalen of de card limit je parten speelt. De sid limit beperkt het kijken tot maximaal vier zenders, bij een vijfde zender gaat de kaart in strafmode = d.w.z. dat de smartcard ermee ophoud = zwart beeld op alle zenders. Test dit uit op je hoofdontvanger (4 tuners + smartcard) 1 zender kijken daarna elke minuut een opname opstarten op een andere zender van canal digitaal, tot het zaakje op zwart gaat. PS: Oscam gaat niks kunnen wijzigen aan de sid limit, maar kan wel overweg met codering waar CCCam op crasht.

En in HLN geen woord hierover.

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt danheel doordringend: Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegomen zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'. Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: 'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'

Gisteren zat ik op de bus tegenover een BLOEDMOOIE vrouw, die haar baby borstvoeding aan het geven was. In degelijke situatie kijk ik normaal discreet de andere kant uit……maar dit leek wel de tweelingzus van Scarlett Johansson........, en ik vermoed bijgevolg dat ik ditmaal eerder als een rund naar een voorbijrijdende trein aan’t gapen was… !? Blijkbaar was haar oogappel niet echt hongerig en op een bepaald moment hoor ik haar zeggen; “Als je nu niet flink begint te eten, geef ik het aan die meneer hé !!!” Onnodig te vermelden da ik heel even volledig “van m’n melk” (!) was natuurlijk, ik durfde geen vin meer te verroeren ! Gedurende het volgende half uur hoorde ik haar dezelfde verwittiging nog een drietal keren herhalen, maar bij de vierde keer werd het me ECHT te veel: Ik sprak haar smachtend aan ,“Mevrouw, kunt ge nu ALSTUBLIEEEEFT een beslissing nemen, Ik moest feitelijk zes haltes terug al afstappen !”

In de koeltechniek is het al niet beter, naast theoretische examens moet men nog slagen in een hardsoldeerproef. In mijn opleiding heb ik dit gedaan, je krijgt een bepaalde tijd om de test af te maken, de bedoeling hiervan is dat men onder stress kan werken. Na de test word het geheel in de lengte doorgezaagd en moeten alle solderingen voor minstens 95 % door gevloeid zijn.

'Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal. Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan. Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan . Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker. Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was. Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen. Dan met de één, dan weer met een ander. Ze ging naar hem toe en danste met hem. Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor. Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen. Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen. Zou hij iets over de vrijpartij zeggen? De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had. Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad. 'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde haar echtgenoot. 'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan de pastoor !!!!!! ???????? Het werd heel stil'

Reparatie kan vandaag zelfs duurder uitvallen dan op zoek te gaan naar een tweedehandstoestel. 2 jaar terug een Panasonic plasma op de kop getikt voor mijn ma, 60 euro.

Je hebt PM

Ne gast , die graag seks wilde met zijn vrouw,kreeg hem niet meer omhoog. Zegt zijn vrouw: "Bindt er dan een friscostokske onder !" Zo gezegd zo gedaan, hij pakt een friscostokske , legt em erop en doet er 2 elastiekskes rond en ze gaan aan de slag. Eenmaal binnen gedrongen kijken de eierstokken elkaar vragend aan. Zegt de een: "Ik heb er al veel binnen zien komme maar nog nooit éne op nen brancard."

Ik ontvang Play4 via Telenet. Dat moet haast wel.

Ja, dat liet ik al zien in de screenshot van MKVToolnix. En net dat lukt bij de de topic starter niet, zijn ondertitels worden niet opgeroepen in MKVToolnix. Er is dus iets aan de hand met zijn MKVToolnix. Je sleurt er dingen bij die niet relevant zijn. Hier lukt het, de vraag is waarom niet bij Kabeltje87

Hier getest met drie afleveringen van de slimste mens, bij alle drie een srt file aanwezig in de ts file met mkvtoolnix.

Wij hadden begin de jaren 90 een radio automatisatie van Broadcast Partners, alles samen 36 cassettedecks om de boel 24/24 draaiend te houden. De eerste maanden, bijna wekelijks een van die DC motortjes die er de brui aan gaf, daar die niet gemaakt zijn om continu te draaien. Die motortjes werden dan vervangen, de snelheid regelde ik af met een cassettebandje met daarop “2 Unlimited - No One”. Ik kreeg die snelheid altijd perfect op dat nummer. Later hebben we overal een schakeling ingebouwd die de motor opstartte bij het START commando en liet afvallen bij het STOP commando.