Nieuwe moppen deel 2

[Mojo]

Heel erg jammer <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[D.Quijote]

@ Mojo, je ziet het, het komt steeds vaker voor.

 

gr. D.Quijote

[Gast]

Jantje vraagt aan zijn moeder, mam wat gebeurt er als een auto heel oud is en kapot en je er bijna niet meer in kunt rijden?

 

Antwoordt de moeder, dan komt er een man en die verkoopt hem voor veel geld aan je vader.

[Mojo]

Ach het kan de beste gebeuren. Vandaag was jij dus aan de beurt <img src="/forums/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

 

Lijkt wel of er minder moppen worden bedacht.

[Gast]

Een beruchte homo die steeds iedereen probeert te versieren komt bij de dokter en zegt, dokter, er zit een groen dingetje in mijn kont.

 

En de dokter denkt, hier begin ik dus niet aan zegt geeft hem 2 placebo's en zegt, als het over 3 dagen niet over is dan kom je maar terug.

 

Drie dagen later komt de homo terug en zegt, dokter dokter, er zit nog steeds een groen dingetje in mijn kont.

 

Ok zegt de dokter, ik gaf je hele lichte pilletjes. Nu wat zwaardere, als ze volgende week nog niet gewerkt hebben dan kom je maar terug en ik beloof je dan zal ik je onderzoeken.

 

En natuurlijk na een week komt de homo terugen zegt, doktor, er zit een nog steeds groen dingetje in mijn kont!

 

De dokter zucht en zegt ok, doe je broek maar uit enn ga maar op de stretcher liggen. De dokter doet zijn handschoenen aan en pakt zijn lampje en inderdaad, een klein groen dingetje steekt uit zijn kont. Hij pakt een pincet en begint langzaam te trekken. Er komt een hele roos op stam uit.....

 

Zegt de homo, voor jouuuuuuuuuuuu!

[Mojo]

<img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

Nog steeds de beste mop die ik ooit gehoord heb en hij is nog echt gebeurd ook.

 

TRUE STORY FROM AN AMERICAN RADIO STATION

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

On the WBAM FM morning show in Chicago, the DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called "Mate Match".

The DJs call someone at work and ask if they are married or seriously involved with someone. If the contestant answers yes," he or she is then asked 3 random yet highly personal questions. The person is also asked to divulge the name of their partner (with phone number) for verification.

If their partner answers those same three questions correctly, they both win the prize. One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard yet.

Anyway, here's how it all went down:

 

DJ: "Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'Mate Match'?" Contestant: (laughing) "Yes I have."

DJ: "Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: 'Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Stay with me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian: "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian: "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would be nice."

DJ: "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, 1, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where was it at?"

Brian: "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a couple of weeks...'

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get his wife's work number and call her up. You listen to this.

 

 

(3 minutes of commercials follow).

 

DJ: "Okay audience, lets call Sarah, shall we?" (touch tones..... ringing....

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and I've been talking with Brian for a couple of hours now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you know the rules of 'Mate match'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just answer his questions honestly, okay? Be completely honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game. The whole deal. Get it Sarah?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: 'Alright. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian .... uh, this morning before Brian went to work"

DJ: "What time?"

Sarah: "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12,15 minutes maybe."

DJ: "Hmmmm. Thats close enough. I am sure she is trying to protect his manhood. We've got one last question, Sarah. You are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have it?"

Sarah: "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, its just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: "She saw?"

Sarah: "BRIAN?!"

Brian: "No, no I didn't..."

DJ: "Ease up there, sister. Just messin' with your head. Your answer, please?"

Sara: "Dear Lord ... I cannot believe you told them this."

Brian: "Come on, honey, it's for a free trip to Florida."

DJ: "Lets go, sister. We ain't got all day here. Where did you do it?"

Sarah: (short pause) "In the ass."

(long, long pause)

DJ: "We'll be right back after a word from our sponsors."

[cookie monster]

Sh <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> ppen

 

<img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

Deze doet het altijd goed als je uit bent.

 

THE GIRL WITH THE THREE TATTOO'S

 

Once I met a girl and she appeared to have three tattoo's.

 

When she took off her t-shirt it said; 'Welcome to Silicon Valley'.

 

Then when she took off her jeans, on the back just above her tanga it said 'Exit Only'

 

Then when she turned around and took her tanga off just above her *** it said: 'Slippery when Wet'

[sheeplover]

Als we nu toch internationaal bezig zijn:

 

What's the difference between a girl sitting in the church and a girl sitting in the bath ?

A girl sitting in the church has a soul full of hope and a girl sitting in the bath has a hole full of soap.....

 

Groetjes van John uit Den Bosch

[sheeplover]

Voordat dit reacties oproept:

 

Ze kan natuurlijk ook een hole full op hope hebben, maar dan is ze aan het "shitting in the bath" en dat is weer iets heel anders....

 

Groetjes van John uit Den Bosch

[Hendrik007]

Wat je hier dan van moet denken:

 

[leo1949]

Dit bedoel je dus <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

 

 

Leo

[Hendrik007]

Ja die bedoelde ik, ik krijg het nog steeds niet in orde om een afbeelding teplaatsen hier. En dat na 3,5 jaar lid tezijn.. <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Maar bedankt! <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

advocaten moppen...

 

Onder advocaten:

"Ken je het vershil tussen een dialoog en diarree?"

"Ik heb geen idee..."

"Bij een dialoog kun je nog even om de pot draaien".

 

Een jonge advocaat begint met een privé praktijk. wanneer de eerste klant aanklopt, wil hij indruk maken en neemt de telefon en zegt:

"Verontschuldig mij maar ik kan uw zaak niet behandelen gezien mijn overvolle agenda". Hij legt de telefoon neer en wendt zich tot de bezoeker en zegt:"Wat kan ik voor U doen?".

"Niets" antwoordt de man "Ik kom juist uw telefoon aansluiten!".

 

We betalen allemaal voor onze fouten, behalve de advocaten, die worden ervoor betaald.