Nieuwe moppen deel 2

[cookie monster]

?? Hoe kom je daar nu bij ??

 

 

http://www.polyu.edu.hk/~or/Polar%20bear%20with%20fun.JPG <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Markve]

Een vrouw moet voor de rechter verschijnen omdat ze gepakt is voor winkel diefstal. De rechter zegt tegen haar "zo dus u heeft een blik perzikken gestolen". "Ja" zegt de vrouw. De rechter zegt "ik zal u het wel eens afleren. Hoeveel perzikken zaten er in dat blik?" "6"zegt de vrouw. "Dan veroordeel ik u tot 6 dagen cel" zegt de rechter. Op dat moment roept de man van de vrouw die in de zaal achter haar zit "meneer de rechter mag ik ook wat zeggen". "Nou voor deze keer dan" zegt de rechter. Zegt die man "ze heeft ook nog een blik erwten gestolen". <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[sheeplover]

Om het gevoelige topic over een ander forum even wat te relativeren: Wilt u iets drinken ? Ja, doet u mij maar een Satel Light !

 

Groetjes van John uit Den Bosch

[cookie monster]

Wat bier allemaal kan doen ....

 

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten ....

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.

 

"Wat is dat met die ton ??" vraagt hij aan de barman.

 

"Wel , je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt

doorstaan dan krijg je al het geld."

"Wat zijn die drie testen ??"

"Eerst betalen, dat zijn de regels."

 

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.

 

De barman zegt: "OK , dit is wat je moet doen:

 

Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken ,

het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

 

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.

Die moet je eruit halen met je blote handen.

 

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar

die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.

Je moet ze laten klaarkomen."

De man antwoordt: "Wel , ik weet dat ik tien euro heb betaald ,

maar ik ben geen idioot , ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk !!"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld.

Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat

en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:

 

"Waar is diejn tequilla ??" *hik*

Hij pakt de kroes met beide handen vast

en slaat hem in één keer achterover.

Tranen stromen over z'n gezicht , maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan naà het wwoefffffke , hé !!"

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten

een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen , schreeuwen , gillen en grommen ,

en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn ,

waggelt hij de bar weer binnen ,

z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

 

"O-oowKeej, lacht hij , ....

 

en waar i-is n-n-n-uu da w-wijfff met die zz-zere tand !!?? ...."

 

[Gast]

Nieuwe oplichters truc, LET OP!

 

Vertel het verder, want een gewaarschuwd mens telt voor twee!!! Dit is de laatste nieuwe manier waarop je beroofd wordt. Ik heb het meegemaakt op de parkeerplaats bij de Albert Heijn in Alkmaar. Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van ongeveer 18 jaar op je auto af. Terwijl één van de meisjes je ramen begint te wassen, komt de andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar T-shirt vallen. Onmogelijk om daar niet naar te kijken.

Als je geld wil geven voor het ramenwassen, vragen ze of je hen naar de parkeerplaats van een andere supermarkt kan brengen. Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank. Na een tijdje kruipt er ééntje naast jou en geeft je een massage, maar... pas op: ondertussen steelt de tweede je portefeuille. Mij is het vorige week maandag, dinsdag, woensdag en donderdag overkomen, vrijdag kon ik helaas niet...

[Gast]

Lieve Vrouw,

 

Hierbij 12 belangrijke regels voor het WK 2006:

 

1. Van 9 Juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB niet klagen als je geen aandacht krijgt.

 

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt...

 

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

 

4.Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem... Dat gebeurt niet !!!

 

5. Het is belangrijk dat je er te allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 kratten bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is...

 

6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT : Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten als mij en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken ...

 

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is....Je kan de World cup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

 

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..

 

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want :

a) Ik kom niet

Ik kom niet

c) Ik kom niet

 

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we meteen !

 

11. De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien...laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn:" Kijk bij regel 2 van deze lijst "

 

12. En als laatste Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. toch weer..

 

Bedankt voor de medewerking

[gerrit B]

hier dan de brief van de vrouw

 

Lieve man,

 

Zoals ik in je notities heb kunnen lezen is er binnenkort weer een overvloed aan voetbal op TV.

Als je zo nodig naar al die onzin wilt gaan kijken geen probleem maar:

 

- Als je denkt dat ik dan maar boven naar That's the question, Blokken, GTST, OWNM en Nova ga kijken dan heb je het mis.

Zoals altijd is de TV rond deze tijden van mij en dat blijft ook zo.

 

- Als je denkt met je vrienden hier TV te kunnen gaan kijken dan heb je het mis

 

- Mocht je toch TV met je vrienden willen gaan kijken dan is de garage jouw aangewezen plek en ruim na de tijd wel de rotzooi op.

 

- hou ten zeerste rekening met de regel bij "overmatig drankgebruik geen seks"

 

- Als je ook maar 1 keer het lef hebt om vrij te vragen voor een wedstrijd dan zal ik nooit meer accepteren dat je zegt het is zonde om daar een snipperdag voor te nemen.

 

- Verlang niet van mij dat ik ga sjouwen met bier ed. mocht je de weg naar de supermarkt nu nog niet weten dan mag je in het vervolg zelf elke zaterdag de boodschappen doen.

 

- mocht jouw clubje het, zoals zo vaak, weer eens verliezen kom dan als je blieft niet bij mij uithuilen

 

en mocht het in je opkomen om het hier niet mee eens te zijn geef het dan even van te voren aan, dan zal ik de koffers alvast voor je opzoeken zodat je zelf je meest dierbare spullen in kunt pakken.

 

Je lieve vrouw.

[TokeMUp]

Hoe noem je een begrafenis van een non, in koerier termen?

 

Ongeopend terug aan zender!

 

groetjes

[Rocketscientist]

Helpdesk

 

Misschien moet deze wel in het Hardware forum <img src="/forums/images/graemlins/smirk.gif" alt="" />

[gigantaandemuur]

Even een mopje vooruitlopend op de WK voetbaluitslagen

In de halve finale zit ik naast een Hollandfan helemaal in het oranje

Jammer genoeg verliezen we net met 2-1

Ik heb gedurende wedstrijd met m zitten praten

en zeg nu je kan dat pak wel uitrekken en zet vooral

die belachelijke oranje pruik af.

Begint tie opeens te huilen.

Wat is er nou?

Meneer dit is mn eigen haar

[Jan Ambers]

Welke lessen moet een toekomstig ambtenaar/politikus "unbedingt" volgen? <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

 

Yoga <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

Dan leert 'm op urenlang zijn gat te zitten zonder iets te doen <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[John van Dreumel]

Een man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière: "Waar vind ik de tampons" ?

Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.

 

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met in zijn karretje 3 kg watten en 2 meter koord !

 

Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: "Ik denk niet dat dit het is wat uw vrouw hebben wil meneer."

 

De man antwoordt:

 

Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten en ze komt thuis met tabak en vloetjes !!

 

Laat zij ze nu ook zelf maar rollen !!!"

[Marc put]

Weet je waarom zigeuners hun gitaar verticaal houden als ze erop spelen ?

 

<<<<<<ge moet maar eens proberen met twintig man in een caravan gitaar te spelen>>>>>>>>>>

 

Groeten Marc

[Alventali]

Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.

 

De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"

 

De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks."

 

De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw,u bent deeerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt."

 

De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"

 

De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

[cookie monster]

http://uk.geocities.com/mandalay1337/j/g/SEX_EDUC.jpg <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />