Nieuwe moppen deel 2

[guykers]

Nog eentje uit de oude doos, vrij vertaald uit het duits.

(Heb deze speciaal bewaard voor weer een memorabele posting)

 

Een man staat voor de rechtbank, omdat hij zijn vrouw dood geslagen had.

De rechter:" Dat is een zeer brutaal vergrijpt wat U gedaan heeft, wilt u met een mindere straf verkrijgen, dient u toch met een plausibele verklaring te komen voor uw benemen".

De man:" Mijn vrouw was zo dom, die moest ik eenvoudig doodslaan"!

Rechter:" Dat is ongehoord! Als U niet wilt, dat wij U niet al van te voren veroordelen, geeft u a.u.b. een precieze reconstructie van het gebeuren".

“O.k. Dan, Bij ons in huis woont een lilliputter familie, de kleinste van hun is1,20m, de grootste 1,50m groot. Zegt mijn vrouw:” Ik heb echt met hun te doen, deze Pyrenese.“

“Schat, ik geloof jij bedoelt pygmee.”

“Nee, dat is de huidskleur.”

“Dat is pigment.”

“Nee, op pigment hebben de oude Romeinen geschreven.”

Jij bedoeld perkament.“

“Nee, perkament is, als een dichter iets begint en niet ten einde maakt.”

“Meneer de rechter, zij bedoelde natuurlijk fragment, maar ik heb het onderdrukt, omdat ik niet verder wilde discussiëren. Maar een uur later ging het dan verder.

Zij zei:”Lieveling, weet je het al? Ik neem nu Franse lessen bij een legionair.“

“Je bedoelt bij een lector.”

“Nee, Lector was de held van Troje.”

“Dat was Hector.”

“Nee, Hector is een vlaktemaat.“

“Dat is hectare.”

“Hectare is een godendrank.”

“Je bedoeld nectar!”

“De nectar is een rivier in Duitsland. Ken je niet het mooie lied:”Bald gras' ich am Nektar, bals gras' ich am Rhein”? Dat heb ik laatst nog met een vriendin in duo gezongen.

“Dat heet duet.”

“Nee, duet is als twee tegen elkaar vechten”

“Dat een een duel, potverdorie nog eens aan toe.”

“Nee, een duel is als een trein uit een donker gat uit de berg weer tevoorschijn komt.” (noot: tunnel)

 

Meneer de rechter, toen heb ik mijn hamer gepakt en haar dood geslagen. Ik kon het eenvoudig niet meer verdragen.

 

Toen was er vijf minuten lang muis stil in de rechtszaal.

Toen de rechter:

 

“Vrijspraak. Ik had haar al bij Hector doodgeslagen.

[guykers]

weet niet hoe, maar stond dus opeens dubbel <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Gast]

Hallo iedereen,

 

Dit is voorlopig mijn laatste posting. Misschien dat dit voor jullie als een schok komt, maar ik heb besloten om er een compleet jaar tussenuit te gaan, beginnende 30 juni 2006. Er zijn diverse redenen hiervoor, maar de hoofd oorzaak is dat ik mij bij een guerrilla group in Sri Lanka ga aansluiten. Ze vechten voor een goede zaak en zijn sterk ondermand. Ook worden er aardige bonussen gegeven aan de families van diegenen die deelnemen. Ik ben al een paar weken in contact met deze groep en heb nu besloten mij bij hun aan te sluiten.. Ik begrijp dat jullie nu denken dat ik helemaal gestoord ben geworden, maar ik heb deze beslissing goed overdacht.. Ik geloof werkelijk in het doel van deze groep. (De bonus was ook van grote invloed). Ik besef dat de timing slecht is en dat mijn family en vrienden eronder moeten lijden. Ik hoop dat ik jullie allen weer tref in betere dagen. Ik heb een foto bijgesloten van de groep waarbij ik m ij aansluit. Wij zoeken constant naar nieuwe leden die net zo sterk in de zaak geloven als wij.

[Gast]

Hij is in het Engels en ik kan het vanwege de strekking niet vertalen. Wilde hem jullie echter met het huidige WK niet onthouden.

[cookie monster]

[cookie monster]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht:

 

* 1 liter melk

* 1 doos eieren

* 1 liter fruitsap

* 1 pak koffie

* 1 ons ham

* 1 doos Cup-a-Soup

 

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was ,

stond er een dronken man achter haar , kijkend hoe ze

al haar boodschappen klaarzette.

 

Terwijl ze aan het intikken was , zei de dronken man heel kalm:

"U bent een alleenstaande vrouw."

 

De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking ,

maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door

de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard ,

want ze was inderdaad alleen.

Ze keek naar haar 6 goederen op de band

en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezel was.

En zoals vrouwen zijn , nieuwsgierig tot op het bot ,

vroeg ze uiteindelijk:

"Weet je wat , je hebt gelijk , maar hoe weet je dat ??"

 

 

De dronken man antwoordde: "Omdat je een lelijke doos bent !!"

 

<img src="/forums/images/graemlins/crazy.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[cookie monster]

Flauwe mopke:

 

Een koe staat in de wei , naast een boom.

In die boom zit een duif.

Roept de duif naar de koe: "Roekoe , Roekoe , Roekoe !!"

Waarop de koe antwoord: "Roeduif , Roeduif , Roeduif !!"

 

[geth]

Twee vlooien komen elkaar tegen op het strand, zegt de één tegen de ander

"Wat sta jij te rillen, het is 25 graden"

"Ik heb het zo koud ik heb net een reis gemaakt in de snor van een motorrijder"

Ïk zou het dan wel weten, zie je die blonde dame daar liggen? kruip lekker in dat pijpje van dat bikini broekje en je zit lekker warm:

Zo gezegd zo gedaan.

'savonds komen ze elkaar weer tegen, staat die vlo weer te rammelen van de kou

Zegt die andere "heb je niet gedaan wat ik van morgen tegen je gezegt heb"?

"Ja natuurlijk, lekker warm en geslapen, maar twee uurtjes later werd ik weer wakker in de snor van die motorrijder

[gigantaandemuur]

Mopje net gehoord bij van Someren

Man word verhoord bij de politie

en word kwaad en zegt

Hou nu is op met al die datums,tijdstippen en plaatsen .

Ik ben een massa moordenaar geen boekhouder.

[GeniusX]

Komt een man bij de dokter............

 

Dokter, het is een nogal pijnlijk verhaal.

Ik moet vanavond naar een feestje. Ieder keer als

ik wil gaan dansen, ga ik op mijn orgaan staan.

Hij is gewoon te lang. Weet U een oplossing.

De dokter denk even na en zegt dat hij er maar

een stropdas van moet maken.

 

Zo gezegd, zo gedaan.

 

Des avonds op het feestje, loopt de man op een lekker ding

af en vraagd haar ten dans. "Leuke stropdas heb je" zegt ze,

terwijl ze hem 2 handen fatsoeneerd.

 

Enkele meter achter de man. "Wie heeft er in mijn whisky gespuugd!"

[gigantaandemuur]

Even een oudje maar mischien zijn er mensen die m nog niet kennen.

Een vrouw houd heel veel van haar man en ze weet dat hij altijd een zwak voor Brigitte Bardot heeft gehad nu is hij jarig en ze krijgt het idee op haar linkerbil en op haar rechter bil een B te laten tatoeeren.Op de dag van zn verjaardag zegt ze ik heb een verrassing voor je.Oja wat dan.Ze trekt haar broek naar beneden en buigt flink voorover.BOB zegt hij ...Wie is BOB.

[Gast]

kleinste tas ter wereld ,?

 

Een string kan maar een mossel in <img src="/forums/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

 

 

Met een durex om de kreupel , verlies je geen dreupel <img src="/forums/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[cookie monster]

Hoe maakt een blondje patatpuree (stoemp) ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ze schilt de kroketten

[alejandro]

Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd,

 

De dokter vraagt: waarmee kan ik u helpen?

 

waarop de kikker antwoordt: ik heb een gezwel onder mijn voet.

[Alventali]

Deze wou ik Ome Merde toch niet onthouden.

 

Twee Friesen willen een varken naar de markt in Groningen smokkelen.

Ze denken; och die Groningers bewaken de grens toch niet.

Maar één van de Friesen gaat toch maar even kijken.

En ja hoor daar staan twee grenswachters.

Hij loopt terug naar z`n kameraad en zegt "Foppe, Foppe, de grens wordt toch bewaakt, wat doen we nu?"

Foppe krabt zich even achter de oren en zegt: "Weet je wat we knopen het varken een theedoek om de kop, pakken elk een poot en proberen zo de grens over te komen.

Zo gezegd, zo gedaan.

Ze komen aan bij de grens en Foppe zegt tegen de grenswachters "Moi, dit is mijn vrouw en mijn zwager, we moeten naar een bruiloft in Groningen."

De Grenswachters kijken even en de ene zegt: "Mwoah, lop moar deur."

De twee Friesen lopen door en zijn al een paar honderd meter verder, zegt de ene grenswachter tegen de andere: " Potverdikke, die friez'n krieg`n ook altied moar de mooiste vrouwluu!"