Nieuwe moppen deel 2

[Fredo]

ik blijf hem mooi vinden

 

 

 

 

De begrafenis

 

 

 

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen.

 

Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.

 

Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.

 

 

 

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.

 

Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem:

"Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies. Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen.

 

Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien. Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?"

 

"Jawel," antwoordde de man. "De eerste koets is voor mijn echtgenote."

 

"Wat is er met haar gebeurd?"

 

De man antwoordde: "Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten."

 

"Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?"

 

 

"Daarin ligt mijn schoonmoeder," antwoordde de weduwnaar.

 

"Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel."

 

Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussen beide mannen.

 

Toen vroeg de toeschouwer:

 

"Zou ik de hond misschien kunnen lenen?"

 

"Jawel," zei de man.

 

"Sluit maar aan. "

[Gast]

Sorry, dubbel... <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Ome Merde]

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?

"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"O " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone

vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes)

Wat doet u met de kruimels ?"

"Ah !" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde

pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij

het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest

me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"

 

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de

Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul, om de boeken te controleren."

[leo1949]

Hij komt mij bekend voor maar hij blijft leuk <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

 

 

Leo

[Ome Merde]

lol ... niet gelezen ...

 

 

merDe

[Gast peterp]

er loopt een belg in de woestijn met een kameel weken lang en na enkele dagen wil de belg zijnkameel een beurt geven dus hij pakt zijn trap en gaat achter de kameel staan om erop te springen van achter maar elke keer als hij dat probeerd loopt de kameel drie passen naar voren

na enkele dagen ziet hij een bloed mooie vrouw met een auto staan

de vrouw zegt als je mijn auto maakt mag je alles aan mij vragen

de belg repareerd de auto en de vrouw zegt je mag nu alles aan mij vragen dan doe ik het

de belg zegt ik ga op mijn trap staan wil jij mijn kameel vasthouden <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Crazy Sat]

 

 

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.

 

Zegt de ene bil tegen de andere:

 

"We hangen al 50 jaar naast elkaar.

 

Waarom zijn we nog niet getrouwd?"

 

Zegt de andere:

 

"Nee daar begin ik niet aan.

 

We gaan nu al voor

 

iedere s c h e e t uit elkaar."

[cookie monster]

Een vrouw loopt in het bos !!

 

 

Komt een man uit het struikgewas ,

 

zegt ie:

 

 

 

"Noem een popgroep of ik ga je neuken !!"

 

Zegt de vrouw: "Doe Maar" <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Gast]

Geen idee of deze al ergens staat. Indien zo, sorry.

 

Trouwens, Hij is in het engels, maar daarom niet minder leuk.

[cobes]

Ik was verledenjaar met vakantie in lourdes.

komt er een man naar me toe en die roept "ik kan weer lopen"

dus ik zeg tegen die man dat is een wonder,

nee, zegt die man ze hebben mijn fiets gejat.

 

 

groet cobes

[gerrit B]

2 zwervers lopen in de polder en verrekken gewoon van de honger.

In de verte zien ze een boerderij en ze zeggen tegen elkaar "we gaan daar gewoon vragen om wat eten".

 

Zo gezegd zo gedaan dus ze bellen aan en als de deur wordt geopend schrikken ze zich lam.

Nog nooit hebben ze zo'n vet lelijk wijf gezien, alleen al als ze ging praten begon alles al te schudden en te trillen en om nog maar te zwijgen over het paardegebit, de etterende puisten en de ondragelijke stank die om haar heen hing.

 

Maar ja ze was niet voor niets zo dik geworden dus toch de vraag maar gesteld "heeft u ook wat te eten voor ons".

Hierop volgde direct een volmondig "ja hoor, maar daar moet dan wel wat tegen over staan".

"Nou geen probleem hoor laat maar horen welk klusje we moeten doen" zeiden de zwervers.

"Je kunt zoveel eten als je wilt als je mij daarna maar een flinke beurt geeft" zei de onogelijke vleesklomp terwijl ze smachtend naar de heren keek.

 

De ene zwerver haakte direct af, "dan heb ik liever buikpijn van de honger" zei hij maar de ander dacht dan doe ik gewoon de ogen en neus dicht dus hij ging mee naar de keuken en vrat zich een ongeluk in alles wat hem werd voor gezet.

Na volledig verzadigd te zijn moest het toch maar gebeuren en om de lucht een beetje dragelijk te maken stelde de zwerver voor om naar de hooiberg te gaan want daar waaide het tenminste nog een beetje.

 

Zo gezegd zo gedaan, maar toen die mokkel met de benen wijd lag en er ook nog een kilo shag te zien was kreeg hij het toch een beetje te zwaar en dacht hoe kom ik hier nu vanaf.

Dus hij keek rond en zag een grote dikke maiskolf liggen, hij greep die en ging daar flink mee te keer.

Toen na een poosje de trilpudding hijgend klaar kwam mikte hij de maiskolf naar buiten ritste zijn gulp dicht en zei "ik denk dat ik wel aan de vraag heb voldaan"

 

Dus hij ging even later weg op zoek naar zijn maat, die meteen vroeg "nou hoe was het" hij glimlachte en zei "als dat alles was"

En vroeg hij "hoe ging het bij jou, de buikpijn een beetje weg"

Nou zegt die ander zwerver "je zult het niet geloven, maar ik kreeg een geschenk uit de hemel"

 

"Ik lig daar achter de hooiberg komt er plots een maiskolf naar beneden vallen, ik pak hem op en wat blijkt is hij nog warm, kijk ik beter zit er ook nog een dikke laag boter overheen", "nou ik heb mijn buik wel vol hoor"

 

eet smakelijk <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

Gerrit B

[Ome Merde]

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"

Het ventje knikt. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

 

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:

"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."

"Ja manneke", zegt de agent.

"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"

[gerrit B]

Er komt een man met een aap een café binnen en besteld 2 bier.

Als de barman deze voor hem neer zet grijpt die aap ook meteen een glas en slaat die achterover.

Even later besteld de man weer 2 bier en precies het zelfde hé die aap grijpt meteen een glas en kiepert de inhoud weer in 1 teug achterover.

Dat herhaald zich zo een paar keer en die barman vraagt al van "joh die aap lust ze wel hé"

"ja" zegt die man "hij wil alles wat ik ook heb".

Na de nodige pilsjes besteld die man plots 1 gehaktbal en die barman vraagt "en eeeuh die aap dan", "nou" zegt die man "hij heeft voor vandaag genoeg gehad"

Maar als de barman die gehaktbal neer zet begint die aap woest om zich heen te kijken en je ziet hem denken "verrek maar 1 gehaktbal" en hij bedenkt zich geen moment grijpt een biljardbal van het biljard en slikt deze in 1 keer door.

Nou dat werd en dure avond voor die man want het was nog wel een echte biljard bal.

Maar ze rekenen af en gaan na huis.

 

Een paar dagen komt die man weer met de aap en besteld weer een paar pilsjes en die aap hijst ze ook weer net zo snel naar binnen.

Na een poosje besteld die man een portie bitterballen en die aap grijpt er ook meteen een maar legt hem deze keer netjes voor zich.

Als de bal wat kouder is geworden grijpt de aap hem en stopt hem in z'n kont.

Dus iedereen staat te kijken van wat gebeurd hier dan toch???

 

Dus die barman vraagt verbaasd "wat doet die gekke aap nou dan toch", "wie stopt er nu een bitterbal in z'n hol"

"Nou" zegt die man "hij is die biljardbal van laatst nog niet vergeten en kijkt nu eerst of dat wat hij in 1 keer doorslikt er aan de andere kant ook weer uit kan"

 

suc6

 

Gerrit B

[Gast]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht :

* 1 liter melk

* 1 doos eieren

* 1 liter fruitsap

* 1 kg koffie

* 1 kg beenham

* 1 doos Royco soep

 

Terwijl ze haar spulletjes op de lopende band aan het zetten was, stond er

een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette

voor de cassierre.

 

Terwijl de cassierre de boodschappen aan het intikken was, zei de dronken

man heel kalm : "U bent een alleenstaande vrouw"

 

De vrouw was een beetje aangedaan door deze opmerking, maar tegelijk was

ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard,

want ze was inderdaad alleen.

 

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was

dat er op wees dat ze vrijgezel was.

 

En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"

De dronken man antwoordde : "Je bent lelijk"

[Gast]

Ik zat gisteren aan de bar in de kroeg een paar bier weg te hijsen. Om een uur of 10 was het mooi geweest en ik stond op om naar huis te gaan. Flikker ik toch op mijn plaat.....Ik hijs mezelf weer op mijn kruk en zeg tegen de barman:”Nou Frank, ik heb hem goed zitten. Doe mij maar een koffie.” Na de koffie sta ik weer op. Mijn knieën knikken en klabang......Met het hoofd sla ik tegen de bar en daarna wammes op de tegels. Ik kruip weer terug op de kruk en bestel nog een koffie. De derde keer idem ditto en ik dacht.”Bekijk het maar, ik woon toch om de hoek. Ik kruip wel naar huis.” Zo gezegd zo gedaan. Ik kruip mijn huis in, de slaapkamer in en val naast mijn vrouw in bed in slaap. De volgende ochtend maakt mijn vrouw me wakker met:”Zo Jan, je was weer flink bezopen gisteren he?” Ik zeg:”Hoe weet jij dat nou weer?” “Frank van de kroeg belde op. Je bent je rolstoel vergeten.”