Nieuwe moppen deel 2

[Psychosammie]

Weet niet of de mop hier al gestaan heeft:

 

Een klein bedrijfje heeft een nieuwe secretaresse nodig. Er komen 3 kandidates. De 2 directeuren doen samen het gesprek.

 

Kandidate 1 komt binnen. Een directeur stel alle vragen. Na afloop vraagt de 2e directeur aan de kandidate: hoeveel is 1 + 1. Kandidate zegt 2.

 

Kandidate 2 komt binnen. Een directeur stel weer alle vragen. Na afloop vraagt de 2e directeur aan de kandidate: hoeveel is 1 + 1. Kandidate zegt: dat ligt eraan hoe je er naar kijkt. Het kan 2 zijn maar ook 11.

 

Kandidate 3 komt binnen. Een directeur stel weer alle vragen. Na afloop vraagt de 2e directeur aan de kandidate: hoeveel is 1 + 1. Kandidate beledigd. Meneer, op zo'n domme vraag geef ik geen antwoord.

 

Na de 3 gesprekken overleggen de 2 directeuren welke kandidate ze nu moeten aannemen. Vraagt de eerste directeur waarom de ander steeds om 1+1 vroeg.

 

Dat zal ik uitleggen:

De eerste gaf het goede antwoord maar doet dus alleen wat je vraagt.

De tweede is creatief maar dat wordt dan weer lastig om iets voorelkaar te krijgen.

De derde stelt alles ter discussie dus dat schiet ook niet op.

 

Goh, da's toch wel slim. Maar welke nemen we dan nu aan?

Dat lijkt me voor de hand liggen: die blonde met die dikke tieten natuurlijk!

[alx]

maar dan zo'n echtte goeie! Let op de twee t's.

Ik vond sommige echt wel aardig hoor. Spaned, om de minder goeie lach ik wat minder, maar laat maar komen.

[Hendrik007]

Waarschuwing 18+ : <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en

speelde met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al

dat werk dat ik mee naar huis genomen had. Een gevoel

dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling

beseffen dat ik niet alleen op m`n kamer was.

 

Ik keek op en zag haar staan: naakt!!

Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding

die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar

anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze

met haar houding wilde zeggen:

"Nou komt er nog wat van of durf je niet?

Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch

niet weerstaan."

 

En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet?

Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja,

m`n werk.......

Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn

ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam.

Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en

liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch

mooi, dacht ik bij mezelf. Wat me ervan weerhoud om

haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een

beugel draagt. En toch is het juist die beugel die

haar zo bijzonder maakt. Ik voel mijn slapen in mijn

hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke

gestalte. Zoals ze daar stond.....

 

Ik slikte en liep naar haar toe. Het gegons verdween,

mijn gevoel had het wederom van mijn verstand

gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar

glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand om haar

taille en trok haar langzaam naar me toe.

 

Haar huid voelde enigzins koud en vochtig aan.

De vingertoppen van mijn rechterhand streelden teder

haar huid. Mijn ademhaling werd sneller.

M`n linkerhand die ik tot nu toe om haar middel had

geslagen, gleed nu langzaam om haar smalle hals,

onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend. Uit

ervaring wist ik dat ik voorzichtig moest zijn, heel

voorzichtig. Een krachtige beweging kon haar ineens zo

in vervoering brengen dat ze in een keer tot haar

climax kwam. Mijn beide handen gleden naar haar mond

toe...

 

Met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar

achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht van

verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine

cirkeltjes omheen draaide. Ik bewoog mijn mond

dichterbij, op zoek naar de hare. Een schok ging door

mij heen toen ik haar mond omsloot.

 

Mijn tong gleed over haar lippen, drong bij haar even

naar binnen, om even-snel weer terug te trekken. Ik

verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl

mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik

haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit

haar mond stroomde. En weer besefte ik dat Grolsch het

allerbeste bier is en dat slechts haar beugel dit bier

kan bevatten.

 

<img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

gegroet,

[SatWijchen]

Een man uit Limburg raast oerend hard op zijn Shadow over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein. "Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van wie

 

al die motoren dan wel zijn. "Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon." De man

 

bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe

 

dat mogelijk is. "Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden. De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.

 

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint....

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten. Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met

 

zijn hand onder haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op,

 

streelt haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook

 

weer zitten.

De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

 

"En nu jij...," zegt het ventje......

[Duikertje]

deleted!

[Duikertje]

Geboren voor 1970? DOORLEZEN!

Na 1970 geboren: DELETEN; DIT BEGRIJP JE TOCH NIET...

 

Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij, als geborenen in de 50-er/60-

er/70-er jaren, nog leven?

Volgens de theorieën anno 2005 zouden we toch al lang dood moeten zijn?

 

Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.

Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.

 

Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden.

Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets

was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.

 

Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we

gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.

 

Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er

tussen zat waren ze weg.

 

Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en

probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het zadel

voor je.

Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op

een fiets.

 

Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.

Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken was een

Bums nog net zo vers als in de winkel.

 

Kleur- en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo

rood,groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet

meer.

 

Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's

morgens weer gewoon in je mond.

Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk

gevaarlijke klep eraan.

 

Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo,

en ook je fiets was of te groot of te klein.

Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde

je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.

 

We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de

straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar

we waren en we hadden geen GSM!

 

Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze

mannetjes-verzamelplek.

Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je

hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging

ook geen volwassene met je mee.

Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden

toch niet dik.

We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er

ziek van.

 

Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders,

videofilms, dvd, surround sound, eigen televisies, computer of

internet.

Wij hadden vrienden!

 

De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat

leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan

om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het

toestel

vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.

 

We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier

werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon

ongelukken en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag

voor.

 

Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen

volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je een

lieveheersbeestje op je jas knoopte.

 

Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken

sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder

aan de berg dat we de rem vergeten waren.

We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie

niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met

teleurstellingen.

 

Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op

dezelfde tijd als wij en kregen dezelfde lessen.

Zij deden soms een klas nog een jaar en daarover waren ook geen

discussies op ouderavonden.

 

De meester had altijd gelijk.

We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als

je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst

niet at had je een beetje meer honger de rest van de dag.

 

Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de

winter! Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een

watje!In die tijd lag op ieder schuurtje een dak van asbest

platen die gewoon met een houtzaag op maat werden gemaakt zonder

zuurstofmasker of astronautenkleding.

 

De benzine bevatte in die tijd nog gewoon lood.

Centrale verwarming was er nog niet, maar kolenkachels waarbij je

van voren te warm en van achteren te koud werd.

 

Als je met een luchtbuks op straat schoot stond er niet meteen een

AT of de mobiele eenheid achter je en werd niet de hele buurt

hysterisch.Er werd alleen geroepen "kijk uit waar je schiet".

 

Je kon een kind nog over zijn hoofd aaien, zonder meteen voor "ouwe

viezerik" uitgemaakt te worden en er aangifte werd gedaan door

"bezorgdeouders".

 

Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de

politie. Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te

lullen.Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je

kon je niet verstoppen.

 

Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid.

We hebben moeten leren er mee om te gaan.

Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen

oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en

instaan voor de gevolgen.

 

Hoor jij ook daar bij?

 

GEFELICITEERD!

WIJ WAREN HELDEN!

 

 

Geboren na 1970? STRONTEIGENWIJS EN TOCH DOORLEZEN HE?

NU WEET JIJ, ZACHTEWATTENKIND, OOK WEER EENS WAT HELDEN ZIJN!

[Alventali]

Citaat:

Als je met een luchtbuks op straat schoot stond er niet meteen een

AT of de mobiele eenheid achter je en werd niet de hele buurt

hysterisch.Er werd alleen geroepen "kijk uit waar je schiet".

 

 

 

Moet dat niet worden

Als je met een luchtbuks een mus van het dak schoot

<img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Bericht verwijderd door brombeer

[Unetwork]

Leuke mop maar sond al vrij recent op Moppen deel 1

[Gast]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik had graag dat u me van

onderen eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer

trouwen, en wil dat alles in orde is."

"Ga daar maar liggen dan onderzoek ik u even." zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor

de vierde keer gaat trouwen? U bent namelijk nog maagd."

"Nou." zegt de vrouw, "Dat kan ik uitleggen. Mijn eerste man was een

gynaecoloog, die kijkt er alleen maar naar. Mijn tweede man was een

psycholoog, die praatte er alleen maar over, daarna ben ik met een

aannemer getrouwd, en deze zei altijd: "We beginnen volgende week."

Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en weet ik zeker dat ik genaaid

word." <img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" />

[VREESWIJK]

Jantje ligt in bed en hoort zijn moeder tegen zijn vader zeggen (er in die worst er in die worst)

na een tijdje krijgt jantje honger, en loopt naar de kamer van zijn ouders.

Maar de deur zit op slot.Jantje klopt op de deur en vraagt of hij ook een plakje worst mag.

Zijn moeder zegt we hebben geen worst hou je kop en ga slapen.

De volgende ochtend komt Jantje boos beneden, en zegt tegen zijn moeder .

Jullie hadden wel worst het velletje ligt er nog.

[Gast]

Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig, de spanning begon te

 

stijgen....

 

Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:

 

"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."

 

Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."

 

En... het was gedaan met de fun!!!

 

Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!

[Harare]

Hard werken op de boerderij .....

 

.-.-.

Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees spek, enzovoort....

Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.

De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen.

De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar

om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij

kan weten dat de varkens drachtig zijn.

De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen rechtstaan en

in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen rollen wanneer ze drachtig zijn.

 

De boer hangt op, en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens

moet bevruchten.

Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.

 

De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.

Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij

concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.

Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt

elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.

 

De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens

nog steeds rondlopen. "Nog één keer" zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.

Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, en daar valt hij lusteloos in slaap in bed.

 

De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat.

Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.

'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon.'

[joker55]

Hier enige veel voorkomende klachen tijdens uitgaan, en de oplossing:

 

Symptoom: Het drinken van bier geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.

Conclusie: De mond is niet geopend tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.

Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

 

Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; bier ziet ongewoon bleek.

Conclusie: Het glas is leeg.

Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

 

Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.

Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.

Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

 

Symptoom: Voeten voelen nat en warm aan.

Conclusie: Incorrecte blaascontrole.

Actie: Ga direct naast de dichtstbijzijnde hondenbezitter staan en beklaag U over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.

 

Symptoom: De bar ziet wazig.

Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.

Actie: Zoek iemand die U een nieuw glas aanbiedt.

 

Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.

Conclusie: U bent achterover gevallen.

Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar U bent.

 

Symptoom: Alles ziet plotseling donker en U heeft een mond vol losse tanden.

Conclusie: U bent voorover gevallen.

Actie: Handel hetzelfde als is beschreven bij achterover vallen.

 

Symptoom: Ruimte lijkt ongewoon donker.

Conclusie: Cafe is al gesloten.

Actie: Laat uw thuisadres bevestigen door de barman.

 

Symptoom: De bar beweegt.

Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.

Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat U wordt ontvoerd.

 

Symptoom: Taxi heeft plotseling vele kleuren en tekeningen en ruikt zuur.

Conclusie: Bierconsumptie heeft persoonlijke limiet overschreden en treedt uit het lichaam.

Actie: Bedek mond.

 

Symptoom: U herkent niemand en ook de kamer niet.

Conclusie: U bent het verkeerde feestje binnengewandeld.

Actie: Kijk of er gratis bier is.

[DeBeek]

WERKWEIGERING. . . . .

 

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :

 

"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "

 

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:

 

"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?

 

 

Nee toch ??? "

 

 

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:

 

"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je daar zo even naar kijken ? "

 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?

 

Nee, toch ??? "

 

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...

 

Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?

 

 

Nee toch ??? "

 

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,

 

als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

 

"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

 

" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."

 

 

"En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...

 

 

Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :

 

"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . ."