Nieuwe moppen deel 2

[PaulCl]

EEN LERAAR VROEG IN HET BEGIN VAN HET SCHOOLJAAR DE NAMEN VAN ZIJN LEERLINGEN OP.

 

"Hoe heet jij, jongen?".

"Chris Neuken, meester".

"Hoe ? ? ? "

"Chris Neuken, meester."

De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.

"En, heb je nog broers en zusters?"

"Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"

"Hoe heten zij ?"

"M'n broers : Pol Neuken, Rik Neuken, Jef Neuken, Louis Neuken, Piet Neuken, Bart Neuken en Theo Neuken.

En m'n zusters : Mieke Neuken, Sofie Neuken, Tine Neuken, Christa Neuken, en Magda Neuken".

"? ? ? ? En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester. "

"Constant Neuken, meester".

[Markve]

Een man is aan het 't eten en morst een klodder mayonaise op zijn hemd. "Potverdorie," zegt hij, "ik zie er uit als een varken." "Ja," zegt zijn vrouw, "en gemorst heb je ook al."

[Markve]

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht en ziet dat alles leeg is.

"Hallo, hallo, is hier iemand?" roept ze.

Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is?"

Daarop zegt hij: "kom mee, we zitten meestal allemaal beneden ."

[Markve]

George Bush bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt voor de krant een foto in de varkensstal. Zegt Bush: "schrijf nu niet onder die foto: Bush met de varkens, of zo!!!!" Volgende dag staat de foto in de krant van Bush tussen de varkens en eronder staat: George Bush...derde van links!!!!!!

[Markve]

Een belgische vrouw en een belgische man lopen door een safaripark, de vrouw ziet een giraffe en vraagt: "wat is dat voor een beest?" Man antwoordt: "dat is een dangaroe." Later ziet vrouw een leeuw en vraagt: "wat is dat voor een beest?" Man: "o, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en ze vraagt: "wat is dat voor een beest?" Man: "o, dat is een dangaroe." De vrouw zegt: "dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou," zegt die man, "toen we hier binnen kwamen, zag ik een bord waarop stond: All animals are dangarous!"

[Markve]

Jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "van de ooievaar Jantje." Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond en jij neukt een ooievaar?"

[Markve]

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de monteur: "ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada." Zegt die monteur: "lijkt me een goede ruil!"

[Markve]

"Ik heb een cavia," zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes," zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "ik heb er een van veertig centimeter." Streng zegt de juf: "blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

[leo1949]

Een oude boer van 90 jaar zit op een bank in het park te jammeren en te huilen.

Een voorbijganger die het zie stopt bezorgd bij de oude boer, en vraagt hem wat er mis is.

Tussen enkele snikken door antwoord de oude boer, "Ik ben erg verliefd op een vrouw van 25".

 

"Maar daar is toch niets verkeerd aan"? Vraagt de voorbijganger.

"Nee u snapt het niet, Iedere morgen voor ze naar haar werk gaat vrijen we eerst.

's middags komt ze naar huis om te eten, en hebben we weer seks.

En 's avonds hebben we de hele avond seks".

En dan begint de oude boer onbedaarlijk te huilen en snikken.

 

"En nu heeft u natuurlijk een probleem met uw leeftijd, en wordt het u allemaal te zwaar"?

"Nee nee," zegt de boer tussen zijn tranen door, "ik weet niet meer waar ik woon.

 

Leo

[leo1949]

Zit een man op een bankje in een park.

Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: 'Weet u, u lijkt sprekend op mijn 3e man'.

'Goh,' zegt de man, 'Hoeveel keer bent u dan getrouwd geweest?'

'2 keer,' zegt de vrouw.

 

Leo

[leo1949]

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker.

De winkel is al open, maar er is nog geen winkel personeel te bekennen.

De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in:

ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken.

 

De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel.

Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik.

"Wat doet u nu?" vraagt de vrouw.

 

"O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel

een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in."

"Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"

"Onhygiënisch?" zegt de bakker:

"Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik donuts maak?!"

 

Leo

[leo1949]

Leraar : "Noem eens vier dingen die melk bevatten."

Blondje: "Boter, kaas en twee koeien."

 

Leo

[cookie monster]

In Australië hebben ze vanaf heden ,

een speciale parkeer plaats voor vrouwen gemaakt <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

 

http://www.natives.co.uk/features/jokes/carpark.htm

[Con]

Durf ik niet aan mijn vrouw te laten zien.

 

HG CC

[D.Quijote]

Niet te geloven! Maar toch..., het leven is keihard!

 

 

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten aan tafel nog zo over een en ander na te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.

 

Bij dit delicate onderwerp, over de keuze tussen leven en dood, zei ik haar: "Laat mij nooit leven als een plant, waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af."

 

Zij is opgestaan, heeft de stekkers van de TV; decoders etc. én van mijn computer er uitgetrokken en al mijn bier weggespoeld!

 

DE TRUT!!!