Nieuwe moppen deel 2

[Gast]

Een oudere vrouw heeft wel eens zin in sex. Ze gaat 's avonds bevallig in bed liggen. Haar man komt de slaapkamer binnen, gaat liggen en zegt wel te rusten. De volgende avond probeert ze het weer. Sexy ondergoed, lekker geurtje etc. Haar man komt binnen, gaat liggen en zegt wel te rusten. De derde avond gaat ze naakt in bed liggen. Haar man komt de slaapkamer binnen, gaat liggen en zegt je mag je pyjama wel eens strijken.

[Gast]

Petrus moet een sanitaire stop maken en vraagt aan Jezus of die even de hemelpoort wil waarnemen. Er meldt zich een oude man aan. Jezus vraagt naar zijn beroep. De oude man zegt ik was vroeger timmerman. Jezus denkt even na bij de combinatie oude man en timmerman. Hij kijkt eens goed naar de oude timmerman en krijgt plotseling een blik van herkenning. Jezus rent op de oude timmerman af en roept "vader". De oude timmerman krijgt ook een blik van herkenning en rent op Jezus af en roept "Pinokkio".

[Gast]

Een man met rugklachten is de gebruikelijke dokters zat. Hij zoekt een alternatieve arts en maakt telefonisch een afspraak. Kom maar langs zegt de dokter en neem een beetje urine mee. Daar aangekomen neemt de dokter een slokje urine, spoelt er even mee, spuugt het uit en zegt ja u heeft inderdaad rugklachten. Twee weken rustig aan doen en dan terugkomen.

De man denkt die dokter is gek, die neem ik de volgende keer in de maling. Hij vangt wat urine van zijn vrouw en zijn hond op en trekt zich een keer af. Bij de dokter gekomen neemt die een slokje, spoelt er mee, spuugt het uit en zegt: Ik zie het al, uw hond is loops, uw vrouw is zwanger en als u zich zo vaak aftrekt blijft u rugklachten houden.

[Penthe]

Dit noem ik nou fun <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Eerst deze kijken.

 

http://www.snotr.com/video/465

 

en dan deze <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

http://www.snotr.com/video/482

[Gast]

Komt mijn vrouw thuis met een leren string.

Zeg ik:wat moet jij met een HOLLEDER <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

[cookie monster]

Tatoo's laten plaatsen

 

 

 

 

Erger dan de doodstraf <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

Nuchtere Liefde

[cookie monster]

'eeeel Flaaaauw mopke:

 

Blinde zegt tegen de lamme: "hoe gaat het ??"

Zegt de lamme terug: "zoals je ziet !!"

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

al een oudje:

 

De CIA organiseert een examen voor moordenaar.

Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af ,

waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerlaatste proef

afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden

welk bevel ook zult uitvoeren ...."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal

hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer !!"

De man , heel verontwaardigd: "Mijn vrouw ??

Nooit van mijn leven !!" .... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat.

De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen ....

en komt na een minuut terug buiten , tranen in de ogen.

"Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet .... !!"

Gezakt !!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast

haar man enz .... enz ....

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort

zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal ,

gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet

van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd ,

zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders !!

Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Goooor:

 

Hoe noemt men een penis die in enkele seconden

tot een volwaardige erectie komt ??

 

Een flitspaal <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Kommer & kwel:

 

Waarom zijn vrouwen taalvaardiger dan mannen ??

omdat ze niets liever doen dan zagen over mannen !!

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Vrouwelijke logica

 

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen

van alle drukte , ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet , ben je een watje.

 

Als je te hard werkt , is er nooit tijd voor haar.

Als je niet hard genoeg werkt , ben je een schooier.

 

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet , zijn het ongewenste intimiteiten.

Als je niets zegt , is het mannelijke onverschilligheid.

 

Als je huilt , ben je zwak.

Als je niet huilt , ben je ongevoelig.

 

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed , ben je pervers.

Als je daar niet van houdt , ben je homo.

 

Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft ,

ben je een sexist. Anders ben je niet romantisch.

 

Als je haar bloemen koopt , wil je iets van haar.

Als je het niet doet , denk je niet aan haar.

 

Als ze hoofdpijn heeft , is ze moe.

Als jij hoofdpijn hebt , hou je niet meer van haar.

 

Als je te dikwijls wilt , ben je oversekst.

Anders is er iemand anders.

 

Als zij vrijgezel wil blijven , heet dat onafhankelijkheid.

Als jij vrijgezel wil blijven , heb je bindingsangst.

 

Als jij aan de telefoon geile dingen zegt , ben je een hijger.

Als zij aan de telefoon geile dingen zegt , is dat één € per minuut.

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Spreuk op een w.c.-deur:

 

Wie hier trekt ,

heeft thuis een vrouw die het verrekt !!

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Bedenking:

 

Als ik een vogel was dan vloog ik ver van huis ,

aangezien ik dit niet ben , vogel ik maar thuis <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

---- ---- ---- ---- ---- ---- ---- ----

 

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u ??"

Vrouwelijke klant: "Een witte."

 

------------------------------------------------------------

 

Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."

Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken ??"

Klant: "Ja, hoor, hij komt er echt niet uit."

Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Ik maak er een melding van."

Klant: "Neen .... wacht .... ik zie het al ....

ik had de diskette er nog niet ingedaan ....

hij ligt op mijn bureau .... sorry ...."

 

------------------------------------------------------------

 

"Met Martha , goeiemiddag. Ik kan niet printen.

Iedere keer dat ik het probeer zegt hij:" Can 't find printer."

Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet ,

maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden !!"

 

------------------------------------------------------------

 

Klant: "Ik wil in het rood printen , maar het lukt niet."

Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter ??"

Klant: "Aaaah....................dank je."

 

------------------------------------------------------------

 

Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw ??"

Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje

voor me gekocht heeft in de supermarkt."

 

------------------------------------------------------------

 

Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."

Klant: "Hij doet het niet."

Helpdesk: " Wat heeft u precies gedaan ??"

Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt

zoals je zei , maar er gebeurt niks."

 

------------------------------------------------------------

 

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."

Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer ??"

Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."

Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."

Klant: "Oké."

Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee ??"

Klant: "Ja."

Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd.

Staat er misschien nog een ander toetsenbord ??"

Klant: "Ja .... er staat hier nog eentje. Ah .... die doet het wel !!"

 

------------------------------------------------------------

 

Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel ,

een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."

Klant: "Is dat een hoofdletter 7 ??"

 

------------------------------------------------------------

 

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet. *****

Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt ??"

Klant: "Ja , dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."

Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was ??"

Klant:"Vijf sterretjes."

 

------------------------------------------------------------

 

Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u ??"

Klant: "Netscape."

Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma."

Klant: "Oh , sorry .... Internet Explorer."

 

------------------------------------------------------------

 

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft

en screensaver op mijn computer gezet , maar iedere keer

dat ik de muis beweeg , gaat hij weg !!"

 

------------------------------------------------------------

 

Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen ??"

Oude vrouw: " Goedemiddag !! Ik heb nu al vier uur op jullie

zitten wachten !!

Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt

vooraleer jullie me willen of kunnen helpen ??"

Helpdesk : "Uhh ....?? Pardon , ik snap het probleem niet helemaal."

Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en

ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt.

Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen ??"

 

------------------------------------------------------------

 

@Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen ??"

Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."

Helpdesk: "OK, en wat is het probleem ??"

Klant: "Wel , ik krijg wel de letter a ,

maar hoe zet ik er nu een rondje omheen ??

[gigantaandemuur]

De minister heeft een dagje uitgetrokken voor een wijkbezoek in de wijken die opgeknapt moeten worden. Ze was al zo verstandig om voor de zekerheid een tolk mee te nemen.

 

In de wijk aangekomen spreekt ze een marrokaan aan, dik in de 60, stamkleding aan. Al woont hij hier al 40 jaar, hij spreekt nog steeds slecht Nederlands.

Via de tolk verteld ze hem wat ze allemaal in de wijk wil gaan doen.

Ze vraagt hem ook wat hij er van vindt dat men gedwongen moet integreren.

Ja ies heel goet die Niederlander die willen hier maar nie intergrieren.

[gerrit B]

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje de kluts kwijt.

Op een dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

Plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.

"Rijbewijs !" zegt hij streng.

Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.

Gekke Miel bekijkt het grondig. "OK" zegt hij

En ze vertrekt weer met piepende banden.

Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules springt met opgeheven hand midden op de gang "Papieren van de wagen" brult hij

Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.

Jules bestudeert deze aan de voor en achterkant en zegt "oké in orde, rij maar door"

Oma gaat nu extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.

Maar weer zwaait er een deur open en de malloot van een Hans staat voor haar,

volledig naakt en met een joekel van een erectie.

zucht oma, "Oh nee hé", "toch niet wéér een alcoholcontrole"

 

suc6

 

Gerrit

[R@oul]

Een persoon staat in een kuil van 4 mtr diep, heeft allen een kratje bier, naast de kuil staat een ezel die op de wal aan een kanaal staat, aan de overkant van dat kanaal staat een cola automaat waar de persoon een flesje cola uit wil halen.

De vraag is hoe krijgt de persoon een flesje cola uit de automaat.

Het antwoord is.

De persoon drinkt alle flesjes bier leeg, daardoor is hij ladderzat en heeft zodoende een ladder om uit de kuil te komen de ezel kijgt een paar flinke schoppen en gaat daardoor balken deze balken kan hij gebruiken om aan de overkant van het kanaal te komen. Eenmaal aan de wal snapt hij er niets meer van tot dat het kwartje valt, met dat kwartje pakt hij een flesje uit de automaat.

[gerrit B]

Een vertegenwoordiger komt doodmoe in een kleine gemeente waar maar één hotelletje is.

Tot overmaat van ramp zijn ook nog alle kamers bezet.

Hij smeekt de baas. "Laat me ergens te slapen, het maakt me niet uit waar maar ik moet absoluut uit kunnen rusten".

"Nou" zegt de hotellier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar

één bed gebruikt wordt", "als die man het goed vindt om de kamer en de

prijs ervan te delen is dat voor mij goed".

"Maar", merkt hij op "hou er rekening mee dat hij gigantisch snurkt".

"Het is vaak zelfs zo erg dat alle klanten er 's morgens over komen klagen".

"Maakt niks uit", antwoord de vertegenwoordiger. "Ik ben veel te moe en moet slapen".

De twee mannen zitten 'savonds aan dezelfde tafel en worden het eens.

De volgende morgen komt de vertegenwoordiger vrolijk fluitend en geheel uitgerust als eerste de de trap af.

 

"Verrek" zegt de waard, "jij hebt zeker goed geslapen, heeft hij niet gesnurkt"?

"Absoluut niet", zegt de vertegenwoordiger, "geen enkele moment".

"Hoe is dat in Godsnaam mogelijk"? vraagt de hotelbaas.

"Heel eenvoudig", zegt de vertegenwoordiger. "Ik kwam een beetje later dan

hij de kamer binnen en hij lag al op zijn bed".

"Ik heb hen toen een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd"

"Goede nacht schoonheid"

"Waarna die kerel heeft de gehele nacht rechtop in zijn bed gezeten om me in

de gaten te houden".

 

suc6

 

Gerrit

[gerrit B]

Wouter Bos krijgt een ongeluk en komt bij de hemelpoort.

Petrus schrikt zich een hoedje want zo vaak ontmoet hij daar geen hoge politici en weet niet zo goed wat hij met hem aan moet.

 

Bos beweerd stellig dat zijn plaats toch echt in de hemel is, maar volgens de regels moet Bos, vóór hij mag kiezen, eerst één dag in de hel en één dag in de hemel doorbrengen.

 

Petrus leidt hem naar de lift en zet hem eerst bij de deur van de hel af.

 

De deur gaat open en hij ziet meteen de mooiste zee die hij ooit zag, hij kan er diepzee duiken en tijdens het duiken ontmoet hij bijzonder gelukkig ogende oude vrienden.

Na het duiken schudden ze elkaar handen en praten volop over de goede oude tijden waarin ze beroemd en rijk werden terwijl ze naar een autorace zitten te kijken tijdens een luxe etentje.

 

De duivel is ook aanwezig en blijkt een bijzondere aangename man die vrolijk is en grapjes maakt.

Al met al is het zo'n heerlijke bijeenkomst en de dag is al om voordat hij het in de gaten heeft.

 

Zijn vrienden zwaaien hem nog vrolijk uit als hij terug de lift in gaat.

 

Als de lift weer open gaat komt hij in de hemel terecht.

 

In de 24 uur die volgen zweeft hij tevreden van wolk tot wolk. Er wordt op de harp gespeeld en gezongen en Wouter zingt graag mee. Iedereen is lief en aardig tegen elkaar en hij heeft het aardig naar zijn zin en ook hier is de dag weer om voordat hij er erg in heeft.

 

Als hij daarna weer voor Petrus staat vraagt deze hem of hij een keuze heeft kunnen maken.

 

Bos denkt even rustig na en zegt: 'Ik zou het nooit gedacht hebben hoor, en ik moet zeggen dat de hemel heerlijk was, maar ik denk dat mijn plaats toch in de hel is bij mijn oude vrienden.'

 

Zo gezegd zo gedaan en Petrus begeleidt hem in de lift naar beneden.

 

Maar als de deur open gaat ziet hij daar zijn oude vrienden weer, maar nu in een zwaar vervuilde stinkende zee, geen vis te bekennen, geen koraal en zijn vrienden hebben het zuurstof bijna op.

Maar ze hebben te veel lood om zich heen om naar boven te kunnen komen, ze zitten vast in de vangnetten en kunnen telkens nog net naar een beetje lucht happen om in leven te blijven.

 

Waar eergisteren nog dat leuke restaurant stond was nu een vuilnisbeld waar men restjes eten aan het zoeken is voor het avondeten en de racebaan lijkt nu meer op een verlaten startbaan vol onkruid.

 

Wouter staat verbijsterd te kijken waarna de duivel komt naar hem toe komt en een arm om hem heen slaat.

 

'Ik snap er niets meer van', stamelt Bos. 'Gisteren was hier een prachtige racebaan en aten we kreeft en kaviaar, er was een prachtige zee, we dansten en hadden een heerlijke dag!

Wat is er gebeurd?

 

De duivel kijkt hem aan, glimlacht en zegt:

"Ja Wouter het is hier net als in de politiek"

 

"Gisteren en eergisteren was het nog verkiezingstijd en moesten we zieltjes winnen en ach dan dik je wel eens wat aan, vandaag heb je gekozen en zijn we terug bij de realiteit".

 

suc6

 

Gerrit

[guykers]

om wat tegen gewicht te geven aan de macho grappen

 

 

Hij: . . . Ik begrijp eigenlijk niet waarom jij een BH draagt, want je hebt toch niets om erin te stoppen.

Zij: . . . Jij draagt toch ook een onderbroek, niet?

-----------------------------------------------------

Hij. . . Zullen we vanavond eens van positie veranderen?

Zij . . . Voortreffelijk – dan doe jij de strijk, terwijl ik eens lekker op de bank ga hangen!

------------------------------------------------------

Hij. . . Waar, in Godsnaam, is toch al dat huishoudgeld naartoe?

Zij . . . Bekijk je profiel maar eens in de spiegel!

------------------------------------------------------

Hoe weet je dat een man plannen maakt voor de toekomst?

Hij koopt twee kratten bier in plaats van één.

------------------------------------------------------

Waarom zijn blondjes-moppen zo kort?

Zodat de mannen ze kunnen onthouden.

-------------------------------------------------------

Hoeveel mannen heb je nodig om een W.C.-rol te vervangen?

We weten het nog steeds niet, want dat is nog nooit gebeurd.

---------------------------------------------------------

Waarom is het zo moeilijk voor vrouwen om een gevoelige, liefdevolle en knappe man te vinden?

Omdat dat homo’s zijn.

----------------------------------------------------------

Hoe noem je een vrouw, die weet waar haar man ‘s nachts uithangt?

Een weduwe.

----------------------------------------------------------

Waarom zijn gehuwde vrouwen molliger dan alleenstaande vrouwen?

 

Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan slapen. Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en lopen naar de koelkast.

----------------------------------------------------------

Wat hebben mannen, die zich in bars voor alleenstaanden bevinden, allemaal gemeen?

 

Ze zijn getrouwd!

----------------------------------------------------------

Man tegen God: "God, waarom heb je de vrouw zo mooi gemaakt?"

God: “Zodat je haar zou liefhebben."

Maar God," zegt de man, "waarom heb je haar dan zo dom gemaakt?"

God: “Zodat ze in staat zou zijn om van je te houden!"

-----------------------------------------------------------

[Jean-Claude]

wou eigenlijk een nieuwe thread beginnen voor dit bericht maar dat mag niet van de firewall op mijn werk - maar aangezien ik het grappig vind zal ik het hier plaatsen :

 

vanavond zend zowel Canvas als Nederland 2 dezelfde film uit :

 

Canvas 23.50-01.55 Moolaadé film ***

Vier meisjes die het traditionele ’zuiveringsritueel’ van de besnijdenis moeten ondergaan, lopen van huis weg en zoeken hun toevlucht bij Collé Gallo Ardo Sy, een vrouw en moeder met moderne inzichten die haar eigen dochter van besnijdenis kon vrijwaren. Collé spreekt een ’moolaadé’ uit: een banvloek over iedereen die haar beschermelingen wil treffen. De conservatieve dorpelingen pikken dit niet en gaan achter de vrouw aan. Ondertussen wordt Collés dochter Amasatou met een dilemma geconfronteerd. Ze is verliefd geworden op een jongeman die ooit het leiderschap van de stam zal overnemen. Hij pendelt heen en weer tussen zijn geboortedorp en zijn job in Parijs, en balanceert tussen traditie en moderniteit...

 

Ned2 23.55-02.00 NPS wereldcinema: Moolaadé film ****

In een Afrikaans dorpje ontvluchten vier jonge meisjes het reinigingsritueel dat hen te wachten staat. Ze komen zo bij Collé Ardo Gallo Sy, een sterke vrouw die haar eigen dochter van besnijdenis kon vrijwaren. Collé roept een heiligplaats, een moolaadé, aan om de meisjes te beschermen. De conservatieve dorpelingen pikken dit niet en gaan achter de vrouw aan. Hierdoor komt het aanstaande huwelijk van de dochter van Collé in gevaar...

 

zowel de omschrijving als het aantal sterren verschillen ?

[Gast]

Ik zie de mop niet zo.... de omschrijvingen zijn redelijk gelijk. Het ene is een Nederlandse en het andere is een Vlaamse zender. Het aantal sterren hangt van de persoonlijke mening van de sterrenman of vrouw af.

 

JJK