Nieuwe moppen deel 2

[Satraver]

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot :

 

Lieve man,

 

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat

dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

 

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen

hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

 

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen

en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten,

varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een

splinternieuw négligeetje aangetrokken.

 

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv

zitten om direct na de match in slaap te vallen.

 

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook

niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van

mij.

 

Wat ook de reden is, ik ben weg !

 

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven

gewenst!

 

Getekend : Je EX-vrouw...

 

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam

afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief

overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

 

In de brief stond het volgende :

 

Beste ex-vrouw,

 

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

 

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede

vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

 

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

 

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat

 

in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder

heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen

 

hebt.

 

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward

met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees

te eten.

 

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je

negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die

morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro

kostte.

 

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het

terug goed konden maken.

 

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf

miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets

voor de Bahama's gaan kopen.

 

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn

oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd

wilde.

 

Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent

met je zal moeten delen.

 

Dus het ga je verder goed.

 

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd

oorspronkelijk als "Carla" geboren.

 

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

 

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE !!!!

[Harare]

Een geestelijke : <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de stoep loopt.

Hij geeft haar een lift.

Terwijl zij in stapt valt haar habijt open en laat zij een prachtig lang

been zien.

De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar dij.

De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk: "Denk aan psalm 129, vader."

De priester trekt verschrikt zijn hand weg en verontschuldigt zich.

Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij legt weer

zijn hand op haar dij.

"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw.

"Sorry, zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht

veelbetekenend naar de priester.

Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En leest:

"Gaat voort en zoek, zoek omhoog en verder omhoog, want daar is de glorie." <img src="/forums/images/graemlins/loep.gif" alt="" />

 

Grtz, <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

Arie

[Bigfoot]

[Fredo]

Bigfoot is deze speciaal voor jou gemaakt ?

die gogelaar lijkt verdacht veel op jou <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Bigfoot]

dan heb je niet goed naar zijn voeten gekeken! <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

[John van Dreumel]

Hier komt er weer een uit de "voorraadkelder".

 

Fiscale controle door de inspecteur zelf ....

 

De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge. En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de rabbijn:

 

"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratiskaarsen toe." "O" zei de inspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone

vraag een praktisch antwoord had.

 

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende

vraagstelling:

 

"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.

"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk

kon maken.

 

"Nou Rabbijn, dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen." "Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."

 

 

Leuker kunnen wij het niet maken, wel makkelijker. <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Greetz

 

John

[leo1949]

<img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> voorraadkelder <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

.

Niet erg hoor kan mij ook gebeuren. <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

en in deze jonge topic staan nog meer dubbele uit de vorige

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

.Leo.

[Psychosammie]

Niet gekeken of deze er al in stond.

=============================================

 

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat. Naast hem komt een Surinamer zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

 

Surinamer: "Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?"

 

Nederlander: "Ja natuurlijk."

 

De Surinamer, irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: "Wij niet, in suriname eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland."

 

Surinamer: "Eten jullie die broodjes met jam?"

 

Nederlander: "Ja natuurlijk."

 

Surinamer nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:

 

"Wij niet!

 

In Suriname eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van. Dat verkopen we dan weer aan Nederland!"

 

Nederlander: "Hebben jullie seks in de Suriname?"

 

Surinamer: "Ja natuurlijk."

 

Nederlander: "En wat doen jullie daarna met de condooms?"

 

Surinamer: "Gooien we weg!"

 

Nederlander: "Wij niet.

 

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze, smelten ze om tot kauwgum en vervolgens sturen we het naar Suriname."

[leo1949]

Jaaa hoor maar dan over een belg. <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

.

>>> HIERO <<<

 

Maarja ik zei het in mijn vorige posting al dat het mij ook kan gebeuren in de vorige moppen-topic staan er ook zoveel.

en de goede die onthou je makkelijker

 

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/kweetniet.gif" alt="" />

Leo

[geth]

Het is weer zover, de bisschop komt komt elk jaar op bezoek in het klooster

daar waar de nog jonge nonnetjes hun opleiding krijgen.

hij brengt dan altijd wat kado'tjes mee, de verwachting was dan ook hoog gespannen.

Na eerst bij moeder overste te zijn geweest, kwam er een vrachtauto voor gereden en wat schertst de verbazing? Voor allemaal een nieuwe fiets.

Onmiddellijk werd er proef gereden, terwijl de bisschop gezellig zat thee te drinken

Het gegigel van al die nonnetjes ging hem na een half uurtje wel vervelen

Hij liep naar het raam, schoof deze open en riep.

"Dames, dames, rustig aan nu, anders zet ik de zadels er weer op! <img src="/forums/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

[John van Dreumel]

Ja dat klopt Leo maar ik ga echt niet checken of een mopje al eerder geplaatst is hoor.

Als ik hem toevallig ben tegen gekomen dan plaats ik hem niet. Maar de zoekfunctie gebruik ik er dus niet voor. <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Ik zal eens dieper graven in de kelder. <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Greetz

 

John

[cookie monster]

<img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" /> Waarom ik mijn secretaresse heb ontslagen <img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

 

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker , omdat het mijn

verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting

ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

 

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen

en zei geen woord. Ik schonk me zelf een kop koffie in en

dacht bij mijzelf: Ze is het vergeten maar zo meteen komen

de kinderen en die zingen samen "Happy Birthday" en komen met een leuk kadootje.

 

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.

Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets !!

Het was inmiddels laat geworden.

 

Ik greep mijn jas en verliet nog gedeprimeerder het huis en

ging op weg naar kantoor.

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met

een glimlach , feliciteerde me met mijn verjaardag en

haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

 

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer

en zei : Je bent jarig vandaag , zullen we samen gaan lunchen ??

Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik:

Dat is een goed idee. We sloten het kantoor af en

omdat ik jarig was , zei ik tegen mijn secretaresse:

 

Waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in

plaats van de gebruikelijke McD. Zo gevraagd, zo gedaan.

We gingen naar een leuk klein restaurantje even buiten de stad.

We dronken een paar aperitiefjes en hadden ee n heerlijke lunch.

 

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het

vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om

mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.

Dat klonk goed , dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.

 

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk ,

ik wil even wat makkelijkers aan trekken , ik ben zo weer terug.

Wauw, dacht ik , en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open , ze kwam binnen

met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden

mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.

 

........en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan ........

[cookie monster]

[John van Dreumel]

"Verzekeren is hoofdzaak."

 

Tijdens een bezoek aan een Ziekenhuis passeert Koningin Beatrix een kamer waar een mannelijke patiënt ligt te masturberen. "O God" roept Beatrix. " Dit is echt walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

 

 

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening waarbij zijn testikels zich razendsnel met sperma vullen. Als hij dit geen 5 keer per dag doet zal zijn scrotum barsten en zal hij spoedig sterven!

 

"Oohh, het spijt me!" zegt Beatrix, dit had ik niet begrepen.

 

Een verdieping hoger komen ze langs een kamer waar een jonge verpleegster een patiënt ligt te pijpen. "Oohh mijn God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt hier dan?"

 

 

Antwoordt de Dokter: Zelfde ziekte..., enkel deze patiënt had blijkbaar naast zijn basisverzekering een beter aanvullend pakket. <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Greetz

 

John

[alx]

Heeeeel leuk, maar ik kende hem al. Stond niet zo erg lang geleden hier ook!