Nieuwe moppen deel 2

[Puch]

Biecht

 

Er gaat een man biechten bij de pastoor :

"Meneer pastoor, ik heb mijn vrouw bedrogen.

maar ik kan niet zeggen met wie." De pastoor wilt die man helpen en

vraagt :

"Was het met Janssens Lea uit de Dorpsstraat?"

"Nee", zegt de man.

"Was het dan met Peeters Rita uit de Acacia-laan?"

"Nee", zegt de man "ik kan het u echt niet vertellen."

"Was het misschien met Beckers Greta uit de Vissersstraat?"

"Meneer pastoor", zegt de man "ik kan het u ECHT WAAR niet

vertellen!!!"

"Weet je wat?!", roept die pastoor kwaad "bolt het dan maar af want zo kan ik u niet helpen."

De man loopt rap naar buiten en zegt tegen z'n maten : "Mannen, ik

heb weer drie nieuwe adressen !"

[PaulCl]

WORLD WAR III IS COMING

 

President Bush en Rumsfeld zitten in een bar.

Een man komt binnen en vraagt aan de barman:

"Is dat niet Bush en Rumsfeld die daar zitten?"

De barman zegt: "Yep, dat zijn ze."

Dus de man gaat naar hen en zegt:

"Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?"

Bush zegt: "We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen."

En de man zegt: "Echt? Wat gaat er gebeuren?"

Bush zegt: "Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één blondje met dikke tetten."

De man roept:

"Een blondje met dikke tetten?

Waarom een blondje met dikke tetten doden?"

Bush kijkt naar Rumsfeld en zegt:

"Zie je wel dat er zich niemand iets gaat aantrekken van die 140 miljioen moslims!"

[leo1949]

Een man belt naar een escortburo en vraagt om een hele magere dame.

Escortburo zegt "Maar meneer Rubens vrouwtjes zijn tegewoordig meer in de mode"

waarop de man zegt "maar ik wil een hele magere dame." Tsja dan zult u 10 dagen moeten wachten

dan hebben we wel iets voor u maar dat kost wel 100 euro's.

Hinderd niet laat maar komen. Na 10 dagen komt er een hele magere dame die zegt geef die 100 euro maar.

De man geeft de 100 euro en zegt kleed u zich alvast maar uit. waarop de dame zegt maar dat kost 50 euro extra.

De man geeft met tegenzin nog 50 euro en zegt dan moet je wel met handen en voeten op de grond staan.

Dat kost ook 50 euro extra zegt ze, en de man geeft met tegezin nog eens 50 euro en roept zijn hond.

De hond komt eraan en de man zegt

" En als je nu niet gauw je bak leeg eet kom je er ook zo uit te zien " <img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" />

 

 

Leo

[PaulCl]

SNAP JIJ DAT NU ?

 

Een neger sprak tot een blanke :

Als ik in de zon lig, ben ik zwart

Als ik ziek ben, ben ik zwart

Als ik kwaad ben, ben ik zwart

Als ik het koud heb, ben ik zwart

Als ik het warm heb, ben ik zwart

 

Als jij in de zon ligt,ben je bruin

Als jij kwaad bent, ben je rood

Als jij misselijk bent, ben je groen

Als jij het koud hebt, ben je blauw

Als jij het benauwd hebt, ben je paars

Als jij dood bent, ben je wit

Als jouw lever niet in orde is, ben je geel

 

En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?

[klein geert]

Een Belg nadert de Nederlandse grens........ Bij het passeren van de Nederlandse grens vraagt de Belg aan de douanebeambte: "Ben ik nou in Nederland 1, Nederland 2 of Nederland 3

[Gast]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het

nachtkastje.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"

vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens

lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

 

grtz Henk.

[Gast]

Tijd is relatief:

 

Iets wat vorige week is gebeurd heet?

Verleden tijd.

Iets wat vandaag aan het gebeuren is?

Tegenwoordige tijd.

Iets wat volgende week gaat gebeuren is?

Toekomstige tijd.

Een Nederlander iets uitleggen is?

Verloren tijd.

[leo1949]

Ik heb liever dat jij dat zegt dan iemand met zijn volle verstand. <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

Leo

[Markve]

Ach hij komt toch vantussen de varkens <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Duwgati]

Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen:

 

telefoniste: "Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?"

secretaresse: "Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?"

telefoniste: "De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?"

[Gast]

Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijksfeest.

 

Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op

een arrogante manier:

"Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"

De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt onverstoorbaar:

" 't Is ongelofelijk,...... eens voorbij de eerste zes centimeter is

alles splinternieuw!!!!"

[Gast]

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig binnenkomen. Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt. Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug. Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van hem in. Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met het dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?" "Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg. Whauw!!! Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig opgewonden. Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal nog naar een nymfomanie congres. Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt: "En wat is uw zakelijke rol op het congres?" Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld te helpen." "Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt ", en over welke misverstanden hebt u het dan?" "Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn, terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het die van Griekse afkomst." Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze, "eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te bespreken. Ik ken zelfs niet eens uw naam." De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos."

[Gast]

Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven..." "Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne. Ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen..." Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: "Ben jij een echte cowboy?" Zegt de cowboy: "Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne."

[Gast]

Op de trein...

 

Drie Belgen en drie Duitsers gaan samen met de trein op stap. De drie Duitsers kopen elk een ticket aan het loket. De drie Belgen kopen er samen maar één. De Duitsers zijn verwonderd: "Hoe gaan jullie dat doen?"

Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Duitsers en alles is ok. Hij komt

bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur. De conducteur controleert het en schuift het terug.

De volgende dag nemen ze terug samen de trein. De drie Duitsers kopen samen

één ticket, de Belgen kopen er geen. De Duitsers terug verwonderd: "Hoe gaan jullie dat doen?"

Je zult wel zien, antwoorden de Belgen. Op de trein komt de conducteur af. De

drie Duitsers gaan samen op één toilet. De drie Belgen gaan ook samen ok één toilet, maar de laatste Belg klopt éérst op de deur van de Duitsers. De Duitsers

schuiven hun ticket onder de deur....

 

 

Heb andere nationaltieten genomen, ging eigenlijk over onze andere <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> buren <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[cookie monster]

Ocharme die Duitsers , nu zijn ipv onze andere buren in't zak gezet <img src="/forums/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />