Nieuwe moppen deel 2

[Puch]

Twee buurvrouwen staan te kletsen over hun mannen...

 

Zegt de eerste: "Mijne man is voor 300 procent impotent..."

 

Tweede: "Hij kan toch maar voor 100 procent impotent zijn?"

 

Eerste: "Wel... hij was al 100 procent impotent....

 

Maar nu is hij van de trap gevallen... en hij heeft zijn middenvinger

gebroken en een stuk van zijn tong gebeten."

[Gast]

Op een keer werd ik uitgenodigd om een een avondje uit te gaan.

Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn.

De Uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te gemakkelijke

manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.

Toen ik de sleutel in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer.

Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk kon ontwaken; koekoekte ik zelf

nog negen keer.

Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee om hierdoor aan een

mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12.00 uur.

Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Wauw ! dacht ik, <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> onthouden die t'ruc....

Maar zei ze, "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig".

Toen ik haar vroeg waarom, antwoorde ze:

"Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan "Oh shit" gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een

enorme scheet.... <img src="/forums/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

[Emboca]

Wat denk je dat er vanmorgen gebeurde?

 

Reed ik op de A28 richting Amersfoort, stond er opeens halverwege een agent met een lasergun te controleren. Natuurlijk in het kader van de verkeersveiligheid!!! Of zoiets... Ik reed maar een kleine 30 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kentekenbewijs even mocht inzien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naar toeging. "Ik ben op weg naar mijn werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten.

"Ik ben een penisverlenger" zei ik.

"Penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord"!

"Hoe doet u dat"?

"Ach" zei ik, er zijn verschillende manieren voor. Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze is uitgerekt tot 1,80 meter".

"1,80 meter"! riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80 meter"???

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg" zei ik.

Boete voor 30 km/h te hard rijden: 187 euro.

Boete voor belediging van ambtenaar in functie: 50 euro.

Maar ... die blik in z'n ogen: ONBETAALBAAR!!!!

[cookie monster]

 

<img src="/forums/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[John van Dreumel]

Was deze het soms? Dit is overigens niet de A28 geloof ik. <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> (zie bijlage)

 

Greetz

 

John

[SatWijchen]

Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.

Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn

aap door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze

op.

Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt

hij op de pool tafel, neemt een van de biljartballen, en tot iedereens

verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net

deed??!?"

"Nee, wat?"

"Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig op !"

"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat ie

ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint

uit, betaalt alles, en vertrekt.

Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en

weer begint de aap rond te springen!

Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een

kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug

uit, en eet ze op.

Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars,

haalt ze er terug uit, en eet ze op.

De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"

"Nee, wat?", antwoord de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde

die in zijn aars, haalde die er uit, en at ze op"

"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds

alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst!"

[SatWijchen]

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.

Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit

Hem uit het raam.

Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.

Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de

Auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"

Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op

Deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na

Enkele minuten zegt ze:

"Hij had wel een dikke lul, of niet?!"

[SatWijchen]

Een 15 jarige jongen komt thuis van school en zegt heel enthousiast tegen zijn moeder: "Mam! Ik heb vandaag voor het eerst geneukt!"

 

"Wat?" zegt zijn moeder, "ben jij helemaal besodemieterd.

Waar haal jij op 15-jarige leeftijd de gore moed vandaan!?

Naar je kamer en als je vader thuiskomt, zul je ervan lusten!"

 

Na een tijdje komt zijn vader thuis en onmiddellijk begint de moeder:

"Wat dat joch van ons nu weer geflikt heeft...... Die komt thuis en zegt doodleuk dat ie vandaag voor het eerst geneukt heeft!

Ga jij eens naar hem toe en geef een flink pak op zijn donder.

Waar haalt ie het lef vandaan!"

 

Pa gaat naar boven en stapt de kamer van zijn zoon binnen.

"Wat hoor ik nou van mamma? Heb jij vandaag geneukt?"

 

Bedeesd kijkt de jongen op en knikt beschaamd "Ja." "Wat vind ik dat gaaf," zegt de vader, "15 jaar en nu al lekker geneukt.

 

Op die leeftijd mocht ik er nog niet eens aan ruiken!"

Maar luister eens: "je moeder is hierover nogal door het lint en ze verwacht dat ik je een pak op je lazer geef.

 

Dus ik ga even tegen je tekeer, maar daar moet je je niets van aantrekken."

De vader haalt verbaal gigantisch uit tegen de knul en wel zo hard, dat moeder het wel moet horen.

 

Zodra hij is uitgeraasd, vervolgt hij: "Tjongejonge, 15 jaar.

Jij hebt het wel voor elkaar.

Ik deed het voor het eerst op mijn twintigste. En.....? Morgen weer?"

 

"Nou," antwoord de jongen. "Voorlopig even niet, want ik heb nu onwijze pijn in mijn hol!"

[SatWijchen]

Wat bier allemaal kan doen

 

*Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

 

Achter de bar ziet hij een grote ton, *

*die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

 

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.

 

"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.

 

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, *

 

*dan krijg je al het geld."

 

"Wat zijn die drie testen?"

 

"Eerst betalen, dat zijn de regels."

 

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.

 

De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen. *

 

*Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, *

*het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken. *

*Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere

Kies. *

*Die moet je eruit halen met je blote handen. *

*Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar *

*die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. *

*Je moet ze laten klaarkomen."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, *

*maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"

 

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton,

 

Dat zijn de regels."

 

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk

 

Aangeschoten:*

*"Waar is dien tequilla?" *hik*

Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer

Achterover.

 

Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

 

Vervolgens zegt hij: "O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."

 

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten *

*een geweldig gewroet en geschuifel.

Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige

Stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,*

*waggelt hij de bar weer binnen, *

*z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

 

"O-oowKeej, lacht hij, en waar I-is da wwijfff met die zzere tand*

[view]

Engelse les volgen? ---> Berlitz!

[Emboca]

 

Symbool: Vr.

Ontdekker: Adam.

Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.

Vindplaats: Overal.

 

Fysieke eigenschappen:

Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.

Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.

Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.

Wordt bitter indien onjuist gebruikt.

Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

 

Chemische eigenschappen:

Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.

Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.

Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .

Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.

 

Algemeen gebruik:

Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.

Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.

Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

 

Testgegevens:

Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.

Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.

Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.

Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

 

Risico's:

Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.

Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.

Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.

Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tegengif bij besmetting:

Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)

[Gast]

Citaat:

Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.

Fysieke eigenschappen:
Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.

Chemische eigenschappen:
Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .
Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.

Algemeen gebruik:
Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:
Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's:
Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.
Tegengif bij besmetting:
Een mix van sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homoseksualiteit of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijkse voorwaarden!)

???????Moet dit een mop zijn?
Dan begrijp ik er geen zak van,maar zal wel aan mij liggen.
grtz Henk

[Sergio Conceicao]

In de klas zegt de juf: "Vandaag houden we het over seksuele voorlichting. De kinderen die het woord niet kennen gaan aan de rechterkant van de klas zitten en de kinderen die het woord wel kennen gaan aan de linkerkant van de klas zitten."

Jantje gaat staan en vraagt: "Waar moet de leerling gaan zitten die al ervaring hebben in de praktijk

[Sergio Conceicao]

Clinton was met zijn vinger in een glas blijven zitten. Het domme blondje zal het er wel uithalen. Twee dagen later staat er in de krant: 'Bill Clinton heeft een verbrijzelde vinger'. Vraagt een journalist aan het domme blondje "Waarom heb je het glas niet gebroken?" Zegt het domme blondje: "Ja, dat had gekund, maar dan was ik mijn statiegeld misgelopen."

[Sergio Conceicao]

Op een dag gaat er een jongen werken bij een seks shop. Komt na een halfuurtje de baas naar hem toe en vraagt of hij even op de winkel wil passen terwijl hij even weg gaat. "Nou," zegt de jongen, "dit is mijn eerste dag enne... ik vind dat nog een beetje eng."

"Nou," zegt de baas, "weet je wat, ik ga maar voor twee uurtjes weg en als ik je nou dubbel uitbetaal voor deze dag, doe je het dan wel?" De jongen vind dit wel goed en de baas gaat weg.

Komt er even later een roodharige vrouw de zaak in lopen en die vraagt: "Verkopen jullie ook dildo's?"

"Ja hoor" zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."

"Nou," zegt de vrouw "doe mij maar een zwarte, ik heb nog nooit een zwarte in me gehad." Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. Komt er even later een zwarte vrouw de winkel in gelopen, en die vrouw vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"

"Ja hoor," zegt de jongen "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."

"Doe mij maar een witte," antwoordt de vrouw. "Ik heb nog nooit een witte in me gehad."

Dus de vrouw geeft 35 gulden en gaat weer weg. komt er even later een blondje de winkel in gelopen, en dat blondje vraagt: "Hebben jullie ook dildo's?"

"Ja hoor," zegt de jongen, "we hebben zwarte voor 35 gulden en witte voor 35 gulden."

Het blondje kijkt even bedenkelijk rond en wijst dan naar een schap achter hem en vraagt: "En die daar, hoe veel is die?"

"Nou," zegt de jongen, "dat is een hele speciale en die kost 125 gulden."

"Dan wil ik die," zegt de vrouw en geeft de jongen 125 gulden en gaat weer weg.

Weer even later komt de baas weer terug en vraagt aan de jongen hoe het gegaan is. "Best wel goed," antwoordt de jongen, "ik heb een zwarte dildo voor 35 gulden verkocht, een witte dildo voor 35 gulden en jouw thermosfles voor 125 gulden