Moppen deel 3

[Mecoi]

Nederlandse douane.

 

 

Vijf Belgen in een Audi Quattro arriveren bij een Nederlandse grenspost.

Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:

'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

 

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.

'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.

Wil je de papieren zien!!!!'

 

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.

'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

 

De Belg wordt ongeduldig en zegt:

'Zou je je baas kunnen roepen?

Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

 

'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

 

[Johan45]

Ik twijfel nog of dit wel in moppen thuishoort.

[Gast DVD]

----- Dagboek van een kleuter...

 

 

Maandag

Sinterklaas gaan vieren bij oma en opa.

Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed.

Moest van mama met knikkers gaan spelen.

Heb knikkers op de keldertrap gelegd.

Opa naar beneden getuimeld, geen belang, opa toch al oud en versleten,

Er waren geen knikkers kapot.

 

Mep gekregen, met knikkers spelen mag niet.

 

 

 

Dinsdag

 

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis opa.

Moest van mama met Suzy gaan spelen.

Hele dag doktertje gespeeld.

Heel leuk en plezierig.

Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.

 

Doktertje spelen mag niet. Een vak leren is verboden.

 

 

 

Woensdag

 

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.

Papa is muizenvallen gaan kopen.

Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb mep gekregen.

 

Lekkere chocoladekorrels eten is verboden

 

 

 

Donderdag

 

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad.

In een doosje gedaan en mooi verpakt.

Kado voor mama.

Mama eerst heel blij, daarna kreet gegeven, flauw gevallen.

Papa weer heel kwaad. Heb mep gekregen.

 

Kadootjes geven is verboden.

 

 

 

Vrijdag

 

Papa sloot mij op in de kelder, is leuk.

Heb van aardappelvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.

Zwaar werk, wel 100 kilo aardappelen.

 

Heb mep gekregen. Mama helpen is verboden.

 

 

 

Zaterdag

 

Papa sloot mij op op zolder, ook heel leuk.

Heb papa geholpen en dakgoot schoon gemaakt.

Stonden veel mensen op straat.

De brandweer is me komen van dak halen.

 

Papa kwaad, mep gekregen. Papa helpen is verboden.

 

 

 

Zondag

 

Papa sloot mij op in het tuinhuisje.

Had het koud en heb een vuurtje gestookt.

De brandweer is weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.

 

Mep gekregen. Warm hebben is verboden.

 

 

 

Maandag

 

Wou de brandweer nog eens terugzien.

Heb gebeld en ze zijn gekomen.

Mama kwaad en de brandweer ook. Heb mep gekregen.

 

De brandweer graag zien is verboden.

 

 

 

Dinsdag,

 

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.

Mama heel ongerust en vervelend.

Moest van mama wat gaan doen.

 

Niks doen is verboden.

 

 

 

Woensdag

 

Op bezoek bij oma, toen ze me zag staan kreeg oma schuim op haar mond.

Mama sloot mij op in de keuken.

Stoelen van oma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van opa, nu zijn ze juist goed.

 

Mama kreeg schuim op haar mond. Heb mep gekregen.

 

 

 

Donderdag

 

Met papa naar de kliniek gegaan. oma en mama bezoeken.

Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.

Dokter stak met naald in mama haar arm.

Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.

 

Dokter kreeg ook schuim.

 

Van papa mep gekregen. Mama beschermen is verboden.

 

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen meppen

[DeBeek]

Daisy, ik stel je een verhoging voor.

Het principe is eenvoudig.

Ik werp 500 euro op de grond.

 

Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren.

 

Dan is dat geld voor u!! De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

 

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.

 

Man:

 

We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!!

 

Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broekriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.

 

Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om

 

zijn gulp open te ritsen.

 

Tevreden zegt hij: Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!! Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.

 

Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukelden zij

 

waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...

 

Uitzinnig vraagt hij haar: Wat is er verdorie met jou

 

Gebeurd??

 

Vrouw:

 

Mijn baas heeft me geroepen....... heeft 500 euro op de vloer gegooid .

 

Hij:

 

En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond??

 

Zij:

 

Denk je dat dit gemakkelijk is met allemaal muntstukjes van 1 eurocent

 

 

[leo1949]

-------- hoeveel sterker ik nog zal worden

 

Twee oude belgen zitten stomdronken aan de bar. Zegt de een:

"Weet je, toen ik 30 was en een erectie had, kon ik em met twee handen nog niet buigen.

Toen ik 40 was, kon ik em met moeite 10 graden buigen.

Zo rond mijn 50e kon ik hem 20 graden buigen, zonder problemen.

Volgende week word ik 60 en ik kan hem al bijna helemaal doorbuigen met een hand!"

"Ja en?" vraagt de tweede belg, "Wat probeer je me duidelijk te maken?"

"Ik zit me af te vragen," zegt de eerste belg, "hoeveel sterker ik nog zal worden."

 

[Puch]

De 15-jarige zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "

Ik heb gisterenavond voor de 1e x seks gehad ! " De moeder wil er

niets mee te maken hebben en gaat weg. De vader is nieuwsgierig en vraagt : "

en,

 

"WAS HET LEKKER ? "

 

De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader is erg trots op z'n jochie van 15.

Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo

lang om gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog wel 'n weekje duren. Waarop de

zoon antwoordt :

 

" 't Is niet erg pa, ik kan voorlopig toch niet zitten..."

[mereltje]

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

 

Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet

dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je

niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje

van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft

gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

 

Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en

drinkt er nog een paar.

 

Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw

boos aantreft.

 

Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,

maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro

zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

 

O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

 

 

[Tonskidutch]

mijn oom is bisschop, vertelde Pièrre tijdens het naar de kerk lopen vergezeld door twee vrienden, hij is zo belangrijk dat mensen hem op straat aanspreken met Monseigneur

Och maar mijn peet-oom de kardinaal, antwoorde Loui'ke, is zo belangrijk dat mensen hem op straat aanspreken met Eminentie

Funske, dacht nog snel na en beweerde, mijn vader is 180kilogram, en mensen op straat spreken hem aan met Godallemachtig.

 

ciao

[leo1949]

>>> Verkeerd bezorgde E-mail <<<

[Gast gladys]

Vreemd gaan komt vrijwel nooit voor .

Als je weet hoe het meisje heet is er geen sprake meer van vreemdgaan!

 

 

 

 

[EtienneM]

Ik heb ff een vraagje.

 

Een hele poos geleden (kan wel 2 jaar zijn) heb ik eens een filmpje gehad van iemand die een stopcontact of schakelaar staat vast te schroeven. Hij maakt een geintje en die vent achter hem schrikt zo erg dat hij zijn banaan oid in de ander zijn gezicht duwt. Ik kan het filmpje alleen nergens meer vinden.

 

Kan iemand me misschien helpen?

[Gast Pedro Newbie]

Ik denk dat je deze bedoeld

Filmpje

[Gene 1225]

Te Koop :

[gerrit B]

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er ook helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en

wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

Dus de stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie"?

"En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden"?

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

"Nou ja", het zit zo: "Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt"

Nou en daar wachten we nu op!

 

suc6

 

Gerrit

[rommelaar]

Origineel bericht van: Gene 1225

Te Koop :

Is een goede Gene.Fijn te lezen dat het niet alleen hier zo is.