Moppen deel 3

[looney2]

Ben je geboren vóór 1978 ?

klik dan van vóór 1978

[JosFop4Sat]

Annabel herrijst :

 

Bron : Nu.nl

[Gast hummiesat]

Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft.

Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.

Hij gaat naar buiten, pakt een handgranaat, haalt de pin eruit en gooit hem in het kippenhok.

Met een grote knal gaat de heleboel de lucht in. "Prachtig jongen," zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien."

"Hoezo?" vraagt hij.

"Ach, die was net de kippen aan het voeren."

[Gast hummiesat]

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester.

Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht.

Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.

Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.

Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga? Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.'

'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.'

'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.'

En ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.

De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'

'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En Onder de gordel?'

'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat.

Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'

De douanier barst in lachen uit en roept: 'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'

[Mecoi]

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.

 

 

Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen.

Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.

 

Albert zegt tegen Filip: ' Zoon Filip , ik denk die gast ga spring!' '

Ok, papa.. Ik denk hij nie zal spring.'

Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man springen.

 

Albert juicht en wint de weddenschap. Alhoewel , Albert krijg zo'n wrang gevoel

en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn.

 

'Kijk' zegt Albert: 'Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring.

Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!'

 

' Jamaar ' zegt Filip, 'Papa Sire, om eerlijk te zijn...

Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00... maar ik nie dacht dat hij een tweede

keer zou spring...'

[MacGuinness]

Dat is ook de reden dat er op de VRT geen herhalingen zijn bij voetbalwedstrijden.

[mereltje]

André komt Rob tegen rijdend in een dikke Volvo.

 

"Ola," zegt André, "het gaat je goed zo te zien."

 

Zegt Rob: "Ik mag niet klagen ik doe veel zaken in Zweden.

 

André kijkt in de auto rond en ziet achterin een bloedmooie goedgevulde griet zitten.

 

Zegt André wijzend op het blondje: "Zweedse?"

 

Zegt Rob: "Valt wel mee. Alleen onder haar oksels!."

 

 

[Fatfreddy]

 

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse

onderzoek.

En de arts vraagt hoe hij zich voelt:

 

"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld."zegt de oude baas.

" Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij."

"Niet slecht.... hè dokter ?!!!! "glunderd de oude man.

 

De arts denkt na en zegt:

"Laat me U een verhaal vertellen.

Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.

Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats

van zijn geweer.

Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.

Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer

viel dood neer."

 

"Ha, ha, ha ," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager

geschoten hebben."

 

"Precies!", zei de arts.

 

[madhunter]

de moppentappers zijn de laatste tijd bizonder goed op dreef.

Ik lees ze met plezier,

 

met vriendelijke groet,

 

Johan

[kapoentje]

Origineel bericht van: Fatfreddy

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse

knip knip

"Precies!", zei de arts.

Ik kende deze al.
http://www.sat4all.com/forums/ubbthreads.php/topics/1635692/Re_Moppen_deel_3#Post1635692

[Gast hummiesat]

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama, ik krijg haar op mijn pruim !!!"

Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een woordenschat. Je moet zeggen: Ik krijg haar op mijn aapje."

Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt.

"Zus, ik krijg haar op mijn aapje."

"Nou", antwoord de zus van Klaartje, "dat is nog niets die van mij eet al bananen."

 

[Gast hummiesat]

Twee bedienden bij belgacom zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de coach heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien geen coach in de buurt. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.

Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de coach er. 'Wat is dat hier allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja chef' antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt zijn coach.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

[Lambik61]

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :

'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'. 'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ? 'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'

'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.

De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.' Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'

 

[Gast Drs. IJzerbout]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk

was. Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen.

O mijn God, haast je!

Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het

raam, mijn man komt thuis. Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!

Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet,

vermoordt die ons!

Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te

rennen. Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden

in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen. Dus hij

besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen. Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt?

De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs

je huid waaien tijdens het rennen.

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:

Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?

De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon

direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:

Heb je altijd een condoom om als je rent?

De man: alleen als het regent

[DeBeek]

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te

schaffen.

Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,

rustig zittend op een stok in zijn kooi.

Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

 

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.

'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de

vogel.

 

'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en

zelfs antwoord geeft!'

'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en

zeer goed opgeleid' zegt de vogel.

 

'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en

voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.

 

'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar ok?, ik wikkel mijn

kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.

Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'

 

'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'

antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik

kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en

filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.

Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'

 

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik

niet betalen.'

 

'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij

wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.

 

Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'

 

De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.

Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar

iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:

'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.

De man komt dichtbij de kooi staan.

 

'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het

gaat om je vrouw en de postbode.'

'Wat!?' zegt de man.

'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets

verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'

'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar

overal te strelen.'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog

meer?'

'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knie?n en begon haar

overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar

beneden.'

'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten

zinnen.

'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes

gevallen'