Moppen deel 3

[Gast hummiesat]

Een man en zijn vrouw beslissen om een kode te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.

Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.

Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:

'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de

schrijfmachine nodig. Het is dringend.'

Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken

omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'

De kleine brengt de boodschap over.

 

Enkele dagen later roept mama de zoon:

'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'

De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:

'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

[mereltje]

In de apotheek

 

 

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de muur.

De eigenaar vraagt de bediende:

'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'

 

De bediende antwoordt:

'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.

Ik kon de hoestsiroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles laxeermiddel.'

 

De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:

'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'

 

De bediende antwoordt kalm:

'Natuurlijk kunt u dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'

 

 

 

 

 

 

 

 

[guykers]

DOOFHEID.

 

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.

Zegt Jan: "Het probleem bij vrouwen, is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."

"Gij hebt het bij het rechte eind" zegt Piet. "Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.

Als gij wilt weten of uw vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.

Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."

Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.

Terwijl vrouw lief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:

"Schat, wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord.

Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:  "Schat, wat eten we deze middag?"

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt: "Schat, wat eten we deze middag?" Opnieuw geen antwoord.

Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:  "Schat, wat eten we deze middag?"

De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

"Voor de vierde keer, kip met frieten!"

[Gast Drs. IJzerbout]

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

 

Eerst had het UWV er geen oren naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

"Maar meneer, het is een hond", zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..."

Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

 

"Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft".

 

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!

[Mecoi]

De busrit....

 

 

 

 

 

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,

charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.

 

Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.

 

Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.

Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.

 

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.

 

Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.

 

Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten,

allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun

zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.

 

De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand.

 

Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".

 

Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde :

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

 

[Puch]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,

wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al

heel lang niet meer gedaan had.

 

Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam

naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof

langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van

van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot

aan haar enkel.

 

Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon

opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.

 

Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

 

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met

zachte, liefhebbende stem:

 

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

 

Hij antwoorde : "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."

[mereltje]

De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.

Alle testen leveren normale uitslagen op.

Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is

 

Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ? Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'

Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.

Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd

Dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat

En wanneer da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'

Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '

 

 

 

Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van

Maurice.

Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.

Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat ?'

Roept Roza verbolgen:

 

'MILJAARDE MILJAARDE !!

Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'

 

 

[Puch]

Lieg nooit tegen een vrouw...

 

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.

We gaan een week weg.

Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?

Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?

We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.

Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:

"Heb je veel vis gevangen?"

Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet in gepakt?"

 

Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan.

Het zit in je visbox..."

[leo1949]

Maar hij blijft wel leuk

[Puch]

Had ik over gelezen,

[Puch]

Nog een poging, hopelijk is deze de revue nog niet gepasseerd, want alles hier lezen zie ik niet zitten.

 

Een vrouw fietst door Amsterdam met op haar bagagedrager twee grote

vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een groot gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.

 

De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: 'Mevrouw,

er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak'.

 

'Ah nee hé!', roept de vrouw, 'dan moet ik zo snel mogelijk terug

om die briefjes van twintig euro weer op te pakken.

 

'Ogenblikje', zegt de politieagent, 'waar heb jij

al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen?!'.

 

'Bah nee' antwoordt de vrouw, 'ik heb een tuintje, vlak naast het

stadion van "Ajax", en daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga telkens achter de haag

staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik

'twintig euro of je piemel eraf!'.'

 

De agent moet lachen en vindt het een goed idee.

Nieuwsgierig vraagt hij: 'En, wat zit er in die andere vuilniszak?'

Waarop de vrouw antwoordt: 'tja, ze betalen niet allemaal hé'.

[The Iron Maiden]

Een wat oudere man komt bij de dokter en vertelt hem dat jij de laatste weken veel moeite heeft om goed te kunnen slapen. Ik zie allemaal schapen voetballen in mijn dromen, zegt de man.

De dokter kijkt bedenkelijk en schrijft hem een medicijn voor.

 

Van deze pillen moet je er iedere avond voor het slapen gaan eentje slikken, dan ben je er binnen een week vanaf, zegt de dokter.

 

Maar kan ik daar niet morgen mee beginnen, vraagt de man?

Vanavond spelen ze namelijk de finale...

 

 

 

[satvet]

Origineel bericht van: mereltje

'MILJAARDE MILJAARDE !!
Dien ouwe heeft weer in de ijskast gepist ! !'

Als ze inderdaad "MILJAARDE" gezegd heeft dan heeft ze toch echt gezegd dat hij in den frigo gepist heeft.

[Gast Kruuk]

"Eppo en Tammo lopen bie stroat.

Zai vinden n spaigeltje.

Eppo kikt der in en zegt: "Verrek, dij vent ken ik".

Tammo kikt der ook in en zegt: "Gain wonder, dat bin ik ja'

 

"Zegt n kunstschilder tegen kunstkenner: "k Wil aal mien waark naolaoten aan n instituut."

"Most doun" zegt de kunstkenner "Dou moar aan blindeninstituut"

 

en zo zijn er nog wel 90,uut Grunn.

[Crazy Sat]

Monica Lewinsky is back !!!