Moppen deel 3

[naze1975]

En deze heb ik ook al voorbij zien komen .

En volgens mij zelfs door dezelfde persoon. (pagina 17)

[leo1949]

--------------------------------

[mereltje]

Wou jullie effe testen!

[naze1975]

Test geslaagd, waar kan ik mijn certificaat ophalen, en oja kunnen jullie ook mijn vriendin inlichten hierover, dat mij een keer wat is opgevallen.

[Con]

Origineel bericht van: naze1975

Test geslaagd, waar kan ik mijn certificaat ophalen, en oja kunnen jullie ook mijn vriendin inlichten hierover, dat mij een keer wat is opgevallen.

Ik zie óók nooit dat ze bij de kapper is geweest, (alleen
later aan het afschrift) hier hetzelfde probleem . . .

Zo zie je maar, niemand is uniek.

HG CC

[Mecoi]

Op een conferentie van dokters in Brussel

 

Een Engelse dokter zegt:

De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de

testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken

werk kan gaan zoeken.

 

Een Duitse dokter daarop:

Das nog niks!

Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en

die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.

 

De Russische dokter zegt:

Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.

In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een

stuk hart van de ene naar de andere

transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan

zoeken.

 

Dit allemaal horende, zegt de Belg. Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!

Wij, in Belgie,

wij hebben iemand genomen

zónder hersenen,

zónder hart

en zónder kloten aan zen lijf,

we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën

en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...

 

 

[Johan45]

Naar aanleiding van bovenstaande is Mecoi nu op zoek naar een woning in Limburg Nederland.

[Mecoi]

Nee dank u.

Ik blijf toch liever waar ik ben.

[mereltje]

 

 

Een vrouw zegt tegen haar moeder

 

 

 

"ik ga scheiden, mijn man wil de hele tijd anale sex...

 

 

 

Eerst was mijn sterretje net zo groot als een muntje van 10 eurocent, maar

 

 

 

nu bijna 50 eurocent zeg maar".

 

 

 

Haar moeder zegt: "Nou nou...je bent getrouwd met een Multi-miljonair, een

 

 

 

succesvolle zakenman,

 

 

 

je hebt 8 slaapkamers, 3 badkamers, je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt

 

 

 

per week 2000 euro,

 

 

 

gaat 6 keer per jaar op vakantie en dat wil je allemaal weggooien

 

 

 

voor een verschil van 40 cent ?!"

 

 

[Mecoi]

Discussiëren met vrouwen....

 

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren

en besluit om een dutje te doen.

Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw

toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een

eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

 

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart

tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen

mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

 

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

 

 

'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.

 

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

 

' Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk

ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en

uw materiaal in beslag nemen'.

 

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt

de vrouw.

 

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

 

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor

zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de

vrouw.

 

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.

 

[labutes]

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste standjes. Eén van hen zegt:

"Voor mij is 69 het lekkerste standje."

Zegt de ander:

"Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst."

Zegt de laatste:

"Er gaat niets boven DE WILDE STIER!"

 

De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen:

"Wat is dát?"

Hij legt uit:

"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes. Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je

je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek!" En dán moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!"

[Mecoi]

Een man met een penis van 40

cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :

 

'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.

 

Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'

 

De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het

adres van een heks die ergens in het bos woont. Hij dus naar die heks.

 

 

 

Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :

 

'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker.

 

Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis

met 5 cm

verkorten.'

 

 

 

Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :

 

'Wil jij met mij trouwen?'

 

'NEE', zegt de kikker.. En plop.... 35 cm.

 

'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.

 

'NEE', zegt de kikker.... En plop.... 30 cm.

 

Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen

? '

 

'Maar NEE', zegt de kikker.... En plop... 25 cm.

 

 

 

De man denkt : 25 cm

dat gaat nogal, maar 20

cm dat zou ideaal zijn !

 

Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'

 

'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker,

 

'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!' .

 

[cookie monster]

Zelfspot:

 

http://media.ongein.nl/ONGEIN.NL_10235?source=2009/Cookies.jpg

Aj

 

http://www.veryfunnypics.com/pics/computers/images/zzno_delete_cookies.jpg

Oei

 

http://toughpigs.com/uploaded_images/Veggie-Monster-759868.JPG

OOOO

 

http://blogs.nypost.com/popwrap/photos/costume-mariah.jpg

Miljaar

 

[joker55]

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit!"

Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! Nou weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier.

De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar het kleine gevalletje van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.

Bij mevrouw een metalen plaatje in d'r doos en bij meneer een magneetje op zijn eikel. Dat is een nieuwe uitvinding.

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt? "Ja", zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer me hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje...

En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter.

Nou, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep hij tegen een klein meisje met een beugeltje aan!

 

[joker55]

In het Europese parlement wordt druk overlegd over het ruimtevaartprogramma en de Europese parlementariërs van België heeft aangekondigd dat ze een bemande raket naar de zon gaan sturen. Roepen alle andere parlementariërs: maar dat kan toch niet, want dan verbranden ze levend. Zegt de Belgische europarlementariër: jahaaa, maar wij zijn slim, wij gaan als het nacht is...