Moppen deel 3

[MacGuinness]

Was deze al verteld?:

 

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een Gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het. OK, het werk bestaat eruit patiënten gereed te maken voor onderzoek door de gynacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie. zodat ze gereed zijn voor de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is € 60.000, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal maar in Groningen kunt u aansluiten aan de rij!"

[Mecoi]

Een goede raad van tante Kaat.

 

Je moet 50€ op je piemel laten tatoueren. Dat heeft 3 voordelen.

 

Ten eerste is het fijn om met geld te spelen.

 

Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien.

 

Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit

 

Tante Kaat

 

[Mecoi]

Waarom zitten condooms in pakjes 3, 6 & 12

 

 

Een verhaaltje van een vader aan zijn zoontje:

 

Een man wandelt in een supermarkt (a.h.)

met zijn 8-jaar oude zoontje.

 

Toevallig lopen ze langs een condoom uitstalling,

 

en de jongen vraagt:

 

" Wat zijn dat, Papa?"

 

Waarop de man heel kalm reageert:

 

"Dat zijn condooms mijn jongen,

 

> Mannen gebruiken ze om veilig sex te hebben."

 

"Oh ja,zegt de jongen, ja dat heb ik gehoord in de sexles op school."

 

Hij kijkt naar de uitstalling en pakt een pakje van 3

 

en vraagt:

 

"Waarom zitten er 3 in dit pakje?"

 

De vader antwoordt:

 

"Die zijn voor de jongens van de hogere school..Eén

voor Vrijdag...Eén voor Zaterdag....en Eén voor Zondag."

 

"Cool..... zegt de jongen"

 

Dan ziet hij een pakje van 6 en vraagt:

 

"Voor wie zijn deze dan?"

 

" Die zijn voor universiteits studenten",

 

antwoordt de vader,

 

"Twee voor Vrijdag...Twee voor Zaterdag... En Twee voor Zondag"

 

"WOW!" zegt de jongen, "en voor wie zijn deze

dan,vraagt hij, terwijl hij een pakje van 12 op pakt.!

 

Met een zucht en een traan in zijn oog,antwoordt de vader

 

"Die zijn voor de getrouwde mannen.

 

Eén voor Januari....Eén voor Februari... Eén voor Maart..Eén voor April.."........

 

[Pestvogel]

Dit vind ik een ijzersterke !

Zelf gebruik ik altijd pakjes van 3 .

1 voor de herfst, 1 voor de winter en 1 voor de lente.

Zomers is het me te warm.

[Poetsdoekje]

Een oude kennis van me die in Duitsland woont zei tegen me:

" viel sex? hmmm , weinachten is öfter "

[Mecoi]

Een poetsvrouw moet discreet blijven...

 

 

Toen de poetsvrouw opmerkte dat de broek van haar baas openstond, zegde ze gegeneerd:

 

De poort van uw garage is blijven openstaan."

 

De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt, tot ze naar zijn rits wijst.

 

Vlug sluit hij zijn rits en zegt:

 

Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."

 

Nee", zegt de kuisvrouw,

 

enkel een oude Volkswagen met twee platte banden."

 

 

 

 

[Lambik61]

Lieg nooit tegen een vrouw...

Een man belt naar huis van z'n werk en zegt: 'Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met m'n baas en een stel van z'n vrienden.

We gaan een week weg.

Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week.

Leg je dan ook meteen even m'n hengel en visbox klaar?

We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even thuis langs om het op te halen.

O, en vergeet niet m'n nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken'.

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar goede echtgenote die ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Z'n vrouw verwelkomt hem en vraagt 'Heb je veel vis gevangen?'

Hij antwoordt: 'Ja, heel veel zalm, 'n paar snoeken en en paar baarzen.

Maar waarom had je eigenlijk m'n nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?'

.

.

.

.

Ze antwoordde: 'Maar dat heb ik wél gedaan. Hij zit in je visbox...'

 

[Mecoi]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen

al schreeuwend op haar 2 kinderen.

 

 

 

Een hostesse van Carrefour: "Goeie dag en welkom bij Carrefour.

Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?"

 

 

 

Het dik vet wijf: "Trut! Het zijn geen tweelingen.

De ene is 7 en de andere bijna 10."

 

"Ben je blind ofzo? Stom Kieken.

Waarom denk je dat?"

 

 

 

Hostesse: "Ik ben niet blind, noch stom.

Maar ik kon me niet voorstellen dat je reeds 2 keer bent geneukt geweest.

Prettige dag verder bij Carrefour"

 

 

[Sjattuh]

Origineel bericht van: Mecoi

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een Carrefour binnen
al schreeuwend op haar 2 kinderen.



Een hostesse van Carrefour: "Goeie dag en welkom bij Carrefour.
Wat een 2 mooie kinderen. Tweelingen?"



Het dik vet wijf: "Trut! Het zijn geen tweelingen.
De ene is 7 en de andere bijna 10."

"Ben je blind ofzo? Stom Kieken.
Waarom denk je dat?"



Hostesse: "Ik ben niet blind, noch stom.
Maar ik kon me niet voorstellen dat je reeds 2 keer bent geneukt geweest.
Prettige dag verder bij Carrefour"

Hadden we deze al niet een paar pagina's terug gehad of heb ik hem ergens anders gelezen?

[Mecoi]

Sorry had het niet gezien.

[Mullermilch]

Vergelijkende studie economische systemen

 

Socialisme

Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.

 

Communisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.

 

Fascisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt zelf de melk.

 

Nazisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

 

Bureaucratie

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...

 

Traditioneel kapitalisme

Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.

 

Lehman Brothers en Fortis kapitalisme

Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9 de . Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je vliegt achter slot en grendel... .

 

Amerikaans systeem

Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

 

Waals systeem

Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.

 

Japans systeem

Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven..

 

Duits systeem

Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.

 

Brits systeem

Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek.

 

Italiaans systeem

Je hebt 2 koeien, maar je weet niet juist waar... . En nu ga je spaghetti eten.

 

Russisch systeem

Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.

 

Frans systeem

Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

 

Zwitsers systeem

Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij te houden.

 

Hindu systeem

Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.

 

Nederlands systeem

Je hebt één koe en je trouwt er mee.

 

 

[Mecoi]

Een amerikaan,een italiaan,een turk,en een mestreechteneer onderhouden zich over trots

in het algemeen.

 

De amerikaan

Ik ben trots op de CIA,zij hebben kennis van haast alles in de wereld,soms zelfs voor

dat iets gebeurd.

 

De italiaan

Ik ben trots op onze vrouwen.Zij zijn de mooiste en,erg trots.

Men kan ze niet makkelijk veroveren.

 

De turk

Ik ben trots op onze tapijten meesterwerken.

Niemand kan tapijten maken met onze kwaliteit.

 

Allen keken naar de mestreechteneer voor zijn verklaring.

De amerikaan vraagt dan ook,is er niets waar je trots op kunt zijn.

 

Antwoord de mestrichteneer.Iech bin trots op miech zellef.

 

Allen vroegen hem verbaasd waarom.

 

Zijn antwoord.

Iech heb veurige week un italiaanse genomen,op un turks tapiet en tot nou taw wet

de cia,t nog neet.

 

 

[edbe]

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.

 

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

 

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

 

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'.

Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.

 

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn reet duwde?'

 

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

[Gast Ronaldinho-]

 

Rij ik vandaag naar m'n werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 35 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

 

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

 

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

 

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

 

 

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

 

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."

 

 

"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"

 

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

 

 

 

Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro

Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!!

[DeBeek]

Een klein knaapje zat in de bus naast een man die een boek aan het

lezen was.

 

Plots zag het jongetje, dat de man de boord van zijn hemd

achterstevoren droeg.

 

Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.

 

Zei de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader".

 

Waarop de jongen: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."

 

De pastoor keek op van zijn boek en zei: "Maar ik ben de Vader van

velen".

 

Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2

kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"

 

De priester werd een beetje ongeduldig en zei: "Maar ik ben vader van

honderden" en las verder in zijn boek.

 

De kleine jongen zat een tijdje stilletjes in gedachten en

fluisterende:

 

"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van

uw boord !!!!"