Moppen deel 4

[Bigfoot]

Dit is het vervolg van Moppen deel 3 (gestart in 2008)

 

Nog oudere threads:

 

Moppen deel 2 (gestart in 2005)

 

 

Moppen deel 1 (gestart in 2003)

 

Dus posten maar!

[cookie monster]

** [mod-break] Graag hier alleen moppen plaatsen. Voor grappige youtube filmpjes mag je wat mij betreft een apart topic openen.**

[TangoBravo]

Sam en Moos zijn buren, en werken allebei bij TNT - post. Op 16 november was er een landelijke stakingsdag, maar Moos ging net zo vroeg als anders de deur uit, en kwam in de loop van de middag weer thuis.

 

Zegt zijn buurman Sam: Wat heb jij nou vandaag gedaan?

Zegt Moos: Ik ben bij mijn hele wijk langsgegaan en heb bij iedereen een briefje in de bus gedaan dat er vandaag geen post komt omdat we staken...

 

T B

 

[Bigfoot]

Vrouwen hebben twee paar lippen.

 

Eén paar om ruzie te maken, en een ander paar om het weer goed te maken.

[gerrit B]

Vrouwen zijn op elke leeftijd anders …

 

 

Wat is het verschil tussen meisjes/vrouwen in de leeftijd van 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78?

 

Op hun 8e

Je brengt haar naar bed en vertelt haar een verhaaltje

 

Op hun 18e

Je vertelt haar een verhaal en neemt haar mee naar bed

 

Op hun 28e

Je hoeft geen verhaal te vertellen om haar in bed te krijgen

 

Op hun 38e

Zij vertelt jou een verhaal en neemt jou mee naar bed

 

Op hun 48e

Zij vertelt jou een verhaal om te voorkomen dat jullie naar bed moeten

 

Op hun 58e

Jij blijft in bed om haar verhaal niet aan te hoeven horen

 

Op hun 68e

Als je haar in bed krijgt, is dat een verhaal op zich

 

Op hun 78e

Welk verhaal? Welk bed? Wie ben jij eigenlijk?

 

 

Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek:

hebben 19.037 mensen nu sex

kussen 21.213 elkaar

en één arme stakker is z’n e-mails aan het lezen…

 

 

suc6

 

Gerrit

[gerrit B]

André en Battel zitten van een streekbiertje te genieten op het terras van hun stamcafé.

Zegt André:”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw?”

 

Battel denkt diep na, neemt een slok van zijn pint, mompelt iets tussen zijn tanden en moet tenslotte bekennen dat hij het niet weet.

 

"Nou", zegt André, "het is eigenlijk heel simpel".

Onze-Lieve-Vrouw vluchtte op een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daar tegen vlucht met alles en… laat de ezel achter!

 

Suc6

 

Gerrit

 

[Gast Tha Great Mac]

Op een zaterdag in december is Sint Nicolaas in een winkel aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig mogen bij de Sint op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 5 december willen hebben.

 

Na een lange rij wachtenden is een kleine Nico aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint Nicolaas is het eerste wat hij zegt: "Sint ik heb dezelfde naam als u." "Zo," zegt Sint, "en wat wil Henk hebben op 5 december?"

[gerrit B]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

 

Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

 

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.

 

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:

 

"Sorry mevrouw, maar dit is businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."

 

De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

 

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.

 

"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."

 

De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

 

De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw, dus weet waar ik het over heb”.

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.

 

Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.

 

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

 

"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet in Montreal landt, maar direct doorvliegt naar Londen"

 

 

suc6

 

Gerrit

[Gast Tha Great Mac]

Morgen ga ik een plezierreisje maken...

 

... Mijn schoonmoeder gaat 4 weken naar Spanje

 

 

... en ik breng haar naar het vliegveld!

[Gast Tha Great Mac]

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van het ministerie van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren. De boer vindt dat goed. "Maar," zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden!" De boer schenkt verder geen aandacht en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

[Gast Tha Great Mac]

Drie vrouwen werken op hetzelfde kantoor. Op een dag komen ze erachter dat hun bazin eerder naar huis gaat dan normaal. Dit gaat zo een week door. Op een gegeven moment besluiten de drie dames ook maar wat eerder naar huis te gaan. De bazin komt tenslotte nooit terug en ze belt ook nooit nadat ze is weggegaan. De brunette vindt het heerlijk dat ze wat eerder naar huis kan. Ze tuiniert wat, kijkt een film en gaat vroeg naar bed. De roodharige is ook in haar nopjes aangezien ze nog even langs de sportschool kan voordat ze een eetafspraak heeft. De blondine is ook blij dat ze eerder naar huis kan. Echter, thuis aangekomen hoort ze geluiden uit de slaapkamer. Ze sluipt de trap op en kijkt door een kier de slaapkamer in. Daar ziet ze tot haar grote schrik haar man in bed met... haar bazin! De volgende dag, wanneer de bazin weer eerder is weggegaan, overleggen de brunette en de roodharige of ze weer eerder zullen weggaan. Ze vragen de blondine of zij ook eerder weg wil. Ze antwoordt: 'Mij niet gezien! Ik werd gisteren bijna betrapt!!'

[Poetsdoekje]

Oma zit in een tehuis.....

 

Oma zit in een tehuis, want ze is een beetje in de war.

Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.

 

Plots zwaait er een deur open en Gekke Benny verspert haar de weg. 'Halt! Rijbewijs!' zegt hij streng.

Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft het hem.

Gekke Benny bekijkt het en zegt: 'OK, doorrijden!' en zij vertrekt met gierende banden.

 

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Stomme Fons doet haar stoppen.'Kentekenbewijs van de rolstoel!'

Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.

Fons bekijkt die van voor en van achter.'OK, rij maar door!' en oma is weer weg.

 

Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen.

 

Maar weer zwaait er een deur open en Crazy Bram staat voor haar, volledig naakt en met een stijve fluit.

 

'Oh shit', zucht oma, 'alcoholcontrole!'

 

[Gast Tha Great Mac]

"Mamma, mag ik een hond voor Kerst?"

 

"Nee kind, je krijgt gewoon kalkoen net zoals iedereen!"

[ton2207]

Er bestaan 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.

 

(bron Urbanus).

[Sjattuh]

Origineel bericht van: ton2207

Er bestaan 3 soorten mensen. Mensen die kunnen tellen en mensen die niet kunnen tellen.

(bron Urbanus).

Goh.. ik moest er even over nadenken... sukkel ik