Moppen deel 4

[vladimirke]

Ei

 

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans).

Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld terwijl de tranen over z'n wangen rollen maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".

[Sjattuh]

Origineel bericht van: vladimirke

Ei

Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Hij raapt ze op en ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is een Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander te halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want alles wat op zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt hij althans).
Zegt de Belg: "We zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, in de wedstrijd draait het erom elkaar om de beurt in het kruis te trappen en de eerste die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de Belg, "ik zal beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in het kruis van de Nederlander, de Nederlander maakt alle danspassen van de wereld terwijl de tranen over z'n wangen rollen maar doet zijn mond niet open. Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het mijn beurt". Zegt de Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!!".

Doet me denken aan Porky's, dat stukje met het ei op de kop kapot slaan.

[mereltje]

Vertel?

[Sjattuh]

Origineel bericht van: mereltje

Vertel?

1 jongen heeft een paar gekookte (hard) eieren in zijn zak en slaat die bij mensen op het hoofd kapot. Deze mensen schrikken natuurlijk maar moeten lachen wanneer zij eenmaal merken dat het een hardgekookt ei is.

Dan vraagt er eentje (Peewee) om een ei om het grapje uit te halen bij de school quaterback (type groot en sterk).

Peewee krijgt een ei uit de andere zak welke natuurlijk niet gekookt is...

[ton2207]

Was het verhaal niet zo dat je in een kroeg iemand een tientje beloofd als je twee eieren op zijn hoofd stuk mag slaan? Als het slachtoffer toehapt, sla je maar 1 ei stuk op zijn hoofd want anders moet je een tientje betalen.

[Sjattuh]

Origineel bericht van: ton2207

Was het verhaal niet zo dat je in een kroeg iemand een tientje beloofd als je twee eieren op zijn hoofd stuk mag slaan? Als het slachtoffer toehapt, sla je maar 1 ei stuk op zijn hoofd want anders moet je een tientje betalen.

Die kende ik voor 25 gulden, en dat is net zo lang geleden als Porky's volgens mij.

[Gast Tha Great Mac]

Een hoertje heeft een toko in de haven van Rotterdam. Komt er opeens een grote zeeman aan, die tikt tegen het raampje aan en zegt: "Ik ben Bobo en heb enorme zin!" Nou denkt het hoertje laat maar komen. Dus ze beginnen en echt waar 3 uur achter elkaar stampen. Bobo haalt zijn jonge heer eruit en zegt tegen het hoertje: "Jij gaat me een tijdje niet meer zien." "Zo," zegt het hoertje "ga je weer de zee op?"

"Nee," zegt Bobo "ik draai je op je buik!"

[Bigfoot]

Origineel bericht van: ton2207

Was het verhaal niet zo dat je in een kroeg iemand een tientje beloofd als je twee eieren op zijn hoofd stuk mag slaan? Als het slachtoffer toehapt, sla je maar 1 ei stuk op zijn hoofd want anders moet je een tientje betalen.

Die grap deden ze ook in de kinderfilm "het geheim"

Mijn kids vonden het een erg goede mop iig

[Lambik61]

Een man zet zijn fiets tegen het paleis op de dam.

De dienstdoende marechaussee sommeert de man de fiets weg te halen. Waarom? roept de man.

Zegt de marechaussee: Prins Bernhard komt zo dadelijk.

O, maar dat is niet erg hoor roept de man. Ik heb m'n fiets op slot staan.

[Beobuddy]

Komt een man bij de garage met z'n Lada. Zegt de man:" Ik wil graag twee nieuwe ruitenwissers voor m'n Lada". Waarop de garagist antwoord:" Geen probleem, dat lijkt me een goede ruil."

[Beobuddy]

Een ondernemer geeft een receptie in zijn nieuwe kantoor. Van een klant ontvangt hij een bos bloemen met de tekst "Rust in vrede" erop. Hij belt de bloemist en vertelt dat er iets fout gegeaan moet zijn. De bloemist zegt dat het hem spijt, maar dat er nu nog een groter probleem is. Vandaag wordt er op een begrafenis een boeket bezorgt met de tekst "Gefeliciteerd met je nieuwe locatie".

[Beobuddy]

"Ik zie iets verschrikkelijks", fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. "Uw man zal morgen om het leven komen." "Dat weet ik al', zegt de klant. "Maar ik wil weten of ik word vrijgesproken."

[Gast Tha Great Mac]

Jantje komt thuis met een heel slecht rapport. Als zijn vader zijn rapport bekeken heeft zegt hij: "Jij bent ongetwijfeld de grootste sukkel die er op aarde rondloopt!" Zegt moeder sussend: "Kom kom schat, jij bent er ook nog."

[Gast Tha Great Mac]

De keeper van een ploeg die zwaar in de de degredatiezone staat vond zijn tien medespelers zo slecht, dat op het moment dat hij de bal kreeg, zelf op avontuur ging en zo goed speelde dat hij regelmatig bij het doel van de tegenstander kwam. Maar als dit gebeurde schoot hij de bal hoog over, soms het stadion uit. Na de tiende keer vroeg de trainer aan zijn pupil waarom hij dat deed.

"Och," zei de keeper, "dan heb ik rustig de tijd om terug te lopen naar mijn eigen doel."

[mereltje]

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.

Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

geeft deskundig uitleg over het juweel.

Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '

Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,

ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'