Moppen deel 4

[mereltje]

Droog erin, nat eruit en er hangt een druppeltje aan.

 

 

 

 

 

 

 

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.

De juf zegt:

Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.

Jantje begin jij maar.

O.K zegt Jantje.

Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

Rara wat is dat?

Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.

Op de gang komt Jantje de directeur tegen.

De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?

Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.

Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.

Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.

Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?

Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.

Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.

Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.

Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder.

Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:

Al die ellende om een theezakje.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[mereltje]

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde. Hij vroeg, kunt u nog een knecht gebruiken?

De boerin zei, ja .... maar dan moet je eerst een proef afleggen.

Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden.

De knecht zei OK en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg, ben ik aangenomen?

Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht. En dat is .... vroeg de knecht.

Ik ga nu in mijn blootje op de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.

 

OK zei de knecht en begon te kruien.

Doodmoe kwam hij weer op die plek terug en vroeg, ben ik nou aangenomen?

Nee zei de boerin. Maar waarom dan niet vroeg de knecht.

Omdat je het werk niet ziet liggen !!!

 

 

 

 

 

 

[mereltje]

Nog zo'n lachertje

 

Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie laat een groot hart van bloemen maken,

 

waar de kist moet doorglijden

 

op het einde van de plechtigheid in de kerk.

 

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen

 

in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.

Het bloemenhart opent zich,

de kist glijdt langzaam erdoor,

waarna het bloemenhart zich sereen sluit.

Op dat moment begint één der aanwezigen luidop te lachen...

Geïrriteerd vraagt de priester: '

Waarom lacht u eigenlijk?'

Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'

Priester: 'Hoezo?'

 

Man: 'Euh...ik ben gynaecoloog!'

 

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Een reusachtig grote vrouw stapt binnen bij de dokter en vertelt de dokter dat ze al een tijdje over tijd is. Na een klein onderzoekje blijkt dat de vrouw inderdaad zwanger is. De dokter weet dat de vrouw met een lilliputter getrouwd is en wordt nieuwsgierig naar de manier waarop hij dat klaargespeeld heeft. Hij vraagt het de vrouw, maar ze zegt dat ze dat liever niet verteld, omdat ze bang is dat ze haar man daarmee kan kwetsen. Daarop stelt de dokter voor dat ze dan maar een keer alletwee langskomen, zodat de aanstaande vader kan uitleggen hoe het een en ander in zijn werk ging. Zo gezegd, zo gedaan, dus een paar dagen later zit de reuzin met haar mannetje bij de dokter. "Hoe heeft u dat toch klaargespeeld, om zon grote vrouw te bevruchten?", vraagt hij aan de lilliputter. De lilliputter voelt zich niet helemaal op zijn gemak bij deze vraag en geeft aan dat hij op die vraag eigenlijk geen antwoord wil geven. "Maar het is in het belang van de wetenschap", dringt de dokter aan, "dit soort informatie kunt en mag u niet achterhouden!" De lilliputter zwicht voor de argumenten van de dokter, en met enige gene vertelt hij hoe hij zijn vrouw bezwangerd heeft:"Goed dokter, ik zal het u vertellen. Toen ik mijn kind verwekte waren we met drieen." "Met drieen?", vraagt de dokter verbaasd. "Ja. Ik, mijn vrouw en mijn buurman. Mijn vrouw ging op haar knieen in de keuken zitten, ik stond in de lade van de keukentafel en mijn buurman schoof de la in en uit, in en uit, ...."

[Gast Tha Great Mac]

Een man komt bij een schoenenwinkel. Hij weet niet precies wat zijn schoenmaat is, dus hij vraagt de verkoper of die zijn voeten misschien even op kan meten. De schoenmaat van de man blijkt 44 te zijn. De verkoper loopt naar het magazijn en neemt een paar schoenen, maat 44, mee. De klant trekt ze aan en loopt er een stukje mee. "Ze zitten heerlijk, doet u mij maar een paar, maar wel in maatje 42 alstublieft!", zegt de klant. De verkoper begrijpt het niet helemaal, maar haalt toch een stel schoenen, maatje 42, uit het magazijn. De klant trekt ze met veel pijn en moeite aan, met net zoveel pijn doet hij ze ook weer uit, en zegt tegen de verkoper: "Deze zijn goed, doet u deze maar!" De verkoper wil de schoenen best verkopen, maar wil toch weten waarom de man de te kleine schoenen wil. "Nou", zegt de man, "mijn vrouw is zo lelijk als de nacht en maakt al mijn geld op, ik heb een rotbaan, mijn dochter zit in de prostitutie en mijn zoon is de grootste profiteur die ik ooit ben tegengekomen, maar als ik s avonds mijn schoenen uit doe, ben ik de gelukkigste man ter wereld!"

[Gast Tha Great Mac]

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa.

Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

[ton2207]

De firma van Leeuwen metaalwaren wil een nieuwe advertentiecampagne voor hun spijkers. Na een maandje komt het reclamebureau bij de directie en presenteert een fraaie poster met daarop Jezus aan het kruis. Daaronder staat de tekst:

 

Dankzij spijkers van van Leeuwen, hang ik hier al eeuwen.

 

De directie is hier niet geheel over te spreken want de consument moet niet denken dat Jezus met hun spijkers is opgehangen. Een maandje later komt het reclamebureau met een nieuwe poster. Hierop een kruis en Jezus die er onder ligt. Daaronde staat de volgend tekst:

 

Ik ben van het kruis gepleurd, met spijkers van van Leeuwen was dat nooit gebeurd.

 

Nog steeds is de directie het niet eens met de poster en geeft het reclamebureau nog één kans. Inderdaad, een maand later komt er een poster met opnieuw Jezus aan het kruis. Daaronder staat de volgende tekst:

 

Bij van Leeuwen zijn het zeikerds, maar ze maken prima spijkers.

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Waarom kunnen vrouwtjeskabouters geen tampons gebruiken?

Dan struikelen ze over het koordje.

[ton2207]

Werkende mensen vragen vaak aan gepensioneerde mensen wat hun dag zo leuk maakt ?

Als voorbeeld vertel ik hetgeen mijn vrouw en ik meemaakten toen we laatst naar Hilversum gingen en een winkel binnen liepen.

Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen een agent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.

Ik zei : "kom op man hij staat er net " Maar de agent bleef rustig doorschrijven.

Toen schold ik - geheel tegen mijn gewoonte in- de agent uit.

De man keek me uitdrukkingsloos aan en begon een tweede bonnetje te schrijven.

Volgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor "dienstklopper" .

De agent voltooide de tweede bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.

Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.

Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren met de bus naar Hilversum gekomen.

 

En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd.

 

[mereltje]

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.

 

De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.

 

Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan, net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.

 

Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

 

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.

 

Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen.

 

Het pindanootje vliegt uit zijn oor.

De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'

 

 

 

Waarop de man antwoordt:

 

'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

 

 

 

 

 

 

[Mecoi]

Nadat de goede oude Belgische frank ter ziele was gegaan verzamelden alle munten en biljetten zich voor de hemelpoort en vroegen om binnen te mogen.

 

"Wat willen jullie?", vroeg Sint-Pieter.

 

"Door de invoering van de euro zijn wij gestorven. Daarom willen wij in de hemel."

 

Sint-Pieter opende zijn poort en liet de munten binnen. Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot

Sint-Pieter ze met een klap. De biljetten van 100, 200, 500, 1.000 frank en meer protesteerden luidkeels.

 

"Waarom mogen de anderen binnen en wij niet?"

 

Daarop antwoordde Sint-Pieter: "Het spijt me, maar jullie heb ik in de kerk nooit gezien!"

 

[Gast Tha Great Mac]

Er komt een lelijke vrouw een café binnen, ze is helemaal bezweet en ze heeft okselhaar. Ze steekt haar hand op en zegt: "Wie wil deze mooie dame op een biertje trakteren?" Een dronken man zegt tegen de barman: "Schenk eens een biertje in voor die ballerina." Nadat ze het biertje op had riep ze weer: "Wie trakteert deze dame op een biertje?" De dronken man zegt weer: "Schenk eens een biertje in voor die ballerina."

Al inschenkend vraagt de barman de zatte man waarom hij haar een ballerina noemt waarop de man antwoordt: "Alleen een ballerina kan haar been zo hoog optillen..."

[mereltje]

De 1ste keer sex

 

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e keer seks gehad gisteren."

 

De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.

 

De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"

 

De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader

is trots op zijn jochie van 15.

 

Vader belooft de zoon dat hij de fiets krijgt waar hij al zo lang om

gevraagd heeft, maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.

 

Waarop de zoon antwoordt:

'Is niet erg pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet zal kunnen zitten."

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Een vrouw had 5 chiwawa honden. Bij een van die honden groeiden de haren zo snel dat die vrouw op een dag naar de drogist ging en vroeg om een anti-haargroeimiddel. "Ja, dat heb ik wel zegt de verkoper, maar als u dat onder uw oksels doet moet u een week met uw armen omhoog lopen."

"Maar het is voor m'n chiwawa," zegt de vrouw. "Oh, dan mag u een week niet fietsen."

[mereltje]

 

Hemel

Jan, Peter en Henk verongelukken op weg naar een voetbal-wedstrijd.

Ze komen bij de hemelpoort aan en wachten tot Petrus deze opent.

"Voordat ik jullie binnenlaat, moet ik weten hoe vaak ieder van jullie is vreemdgegaan," aldus Petrus.

Jan neemt het voortouw en zegt:

"Hmm, exact weet ik het niet meer, maar het zal toch gauw zo'n dertig keer zijn geweest."

"Da's niet zo mooi," zegt Petrus,"dan krijg jij slechts een klein Peugeootje om in de hemel mee rond te rijden."

 

Daarna is Peter aan de beurt.

"Ik ben 5 keer vreemdgegaan," zegt Peter.

"Okee," zegt Petrus, "dan krijg jij een BMW 330."

 

Als laatste wordt Henk gevraagd hoe vaak hij is vreemdgegaan.

"Ik heb mijn vrouw nóóit bedrogen," zegt Henk trots.

"Prima," zegt Petrus, "dan mag jij een Ferrari uitzoeken."

 

Zo gaan drie weken voorbij, en tuffen de vrienden wat in de hemel rond.

Op een gegeven moment zien Peter en Jan, dat Henk zijn Ferrari aan de kant heeft gezet en stilletjes aan het huilen is.

"Waarom huil je?" vragen de anderen, "jij hebt toch de mooiste auto om mee rond te rijden?"

"Jawel," zegt Henk, "maar ik zag zojuist mijn vrouw op rolschaatsen voorbij komen!"