Moppen deel 4

[mereltje]

zeg eens 88

 

 

 

Bij de dokter

 

 

 

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.

Ze moet zich helemaal uitkleden.. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.

" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.

" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."

Het nonneke: "88".

"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

 

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:

"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."

Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."

 

 

Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."

"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.

 

 

"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.

 

 

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ...."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Saar belt naar de dokter, ze zegt: "Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt: "Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, belt u zo maar terug."

Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter, zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts...."

[Gast Tha Great Mac]

Komt een man bij de dokter,

kan de dokter het opruimen!

 

Komt een vrouw bij de dokter,

komt de dokter ook!

[Gast Tha Great Mac]

Een ernstig zieke man komt bij de dokter en vraagt: "Wat moet ik doen?" Zegt dokter: "Veel modderbaden nemen." Waarop de man vraagt: "Maar waarom dan?"

"Dan kunt u alvast aan de grond wennen."

[Sjattuh]

Origineel bericht van: Tha Great Mac

Een ernstig zieke man komt bij de dokter en vraagt: "Wat moet ik doen?" Zegt dokter: "Veel modderbaden nemen." Waarop de man vraagt: "Maar waarom dan?"
"Dan kunt u alvast aan de grond wennen."

Oh die was leuk...

Komt een man bij de dokter:
'Dokter ik voel me zo genegeerd...'
Dokter:
'Volgende!'

[Gast Tha Great Mac]

De leerling vraagt aan de juf: "Juf, wat is het verschil tussen een juf en een wasmachine?" De juf zegt: "Ik weet het niet weet jij het?" "Ja juf." De juf zegt: "Oke zeg maar."

De leerling zegt: "De wasmachine werkt op elektriciteit en de juf werkt op onze zenuwen..."

[mereltje]

Leve de ouderen

 

 

 

Ouderen niets meer waard ?

 

Hoezo ? we zijn een fortuin waard.

 

We hebben zilver in onze handen,

 

goud in onze tanden,

 

gas in onze darmen,

 

stenen in onze nieren,

 

lood in onze schoenen,

 

kalk aan onze nagels,

 

staal in onze heupen,

 

plastic in de knieën.

 

Vol met dure met medicijnen.

 

Een mens met zoveel mineralen,

 

is met geen miljoen te betalen.

 

Daarom; ga fier door het leven,

 

neem kritiek op als een spons.

 

Want door bovengenoemde rijkdom,

 

drijft de economie nog steeds op ons.

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto." Die van mij noem ik "Seks." Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb sinds mijn negende jaar al Seks." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei: "Elke kamer in het hotel is voor Seks!" Ik zei: "U begrijpt het niet, Seks houd me 's nachts wakker!" De klerk zei: "Mij ook!"

Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet," zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was, Seks me verlaten had. Hij zei: "Bij mij ook." Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4.00 in de morgen op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks."

Mijn zaak komt vrijdag voor...

[Gast Tha Great Mac]

Een cowboy komt een dorpje binnen en ziet een indiaan aan de rand van zijn huis zitten. Cowboy: "Leuke hond heb je. Vind je het erg als ik met hem praat?" Indiaan: "Hond niet praten." Cowboy: "Hallo hond, hoe is het?" Hond(pratend): "Gaat wel." De indiaan is verbijsterd. Cowboy: "Hoe behandelt jouw baas je?" Hond: "Hij is heel aardig, krijg goed te eten. Laat me vaak uit."

Cowboy tegen de indiaan: "Mag ik met jouw paard praten?" Indiaan: "Paard niet praten." Cowboy: "Hoe gaat het paard?" Paard: "Uitstekend, dank je wel. Ik krijg goed te eten, maak veel ritjes en ik mag binnen slapen."

De indiaan is volkomen van slag en snapt er niets meer van. Cowboy: "Mag ik met jouw varken praten?" Indiaan: "Varken Liegt!!!"

[view]

Komt een cowboy bij de kapper .... pony weg.

[Gast Tha Great Mac]

Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen. Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun huwelijkse seksleven.

De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii. Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé." De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven:"Uitstekend tot de laatste druppel!"De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.

De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond: "Benson & Hedges". De moeder wist nu hoe het moest en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man. Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen:"Extra Long. King Size". Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die manier van het leven kon genieten.

De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een kaartje tussen de post. Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways". De moeder haalde een stapel tijdschriften boven en ging naarstig op zoek naar een advertentie van British Airways. Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week, langs beide kanten."

[mereltje]

De fles wijn.

 

Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn.

Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

 

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.

Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.

Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........

De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.

'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.

Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'

De Navajo indiaan zei even niets.

Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

 

 

 

 

 

'Goeie ruil ............ '

 

 

 

 

[Con]

 

 

 

 

Mijn nieuwe buurvrouw klopt op mijn deur.

Ik open de deur en blijf verstomd staan...

verrast door haar buitengewone schoonheid.

Bijna stotterend vraag ik haar : "Wat kan ik voor je doen?"

Ze antwoordt : "Kijk, ik ben pas aangekomen in dit dorp

en ik heb zin om mij te amuseren, dronken te worden en heel de nacht

te n**ken......... ben jij vanavond bezet ?"

 

....."NEEN, zeker niet!"

 

"Wil jij dan op mijn hond passen tot morgenvroeg ?

 

 

 

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Een gelikte verkoper komt veel te vroeg te overlijden. In zijn leven was hij het schoolvoorbeeld van een snelle vertegenwoordiger, veel beloven weinig geven. Hij komt bij de hemelpoort, zegt Petrus tegen hem: "Ik weet niet wat ik met jou aan moet, ik laat je zelf maar kiezen. Je mag in de hemel en in de hel 3 minuten kijken en dan moet je zelf maar kiezen." Eerst gaat hij naar de hemel. Keurig netjes maar een beetje gesapig. Als hij in de hel aankomt, schrikt hij zich wezenloos, iedereen neukt feest danst en zuipt. Hij kiest voor de hel. Als hij voor de tweede maal de hel binnenkomt, is het niet meer wat het was. Iedereen sjouwt met zware stenen, er branden overal vuren. Hij naar de Duivel toe. Weet je wat die zei? "Eerst was je prospect, nu ben je klant!!!"

[Nowtv]

Con,

 

Laat ik jou buurvrouw nu kennen.

Maar dat is zeker weten niet wat jij op de foto hebt staan.

Ik denkt dat je je voor de gek hebben gehouden.

;)hahaha