Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Waardoor kost het zo enorm veel tijd om een blonde sneeuwpop te maken?

* Door het uithollen.

[Gast Tha Great Mac]

Komt er een man bij de dokter en hij vraagt: "Dokter, kunt u mij misschien vertellen of ik nog 20 jaar te leven heb?" Vraagt de dokter: "Rookt u?" "Nee", zegt de man. "Drinkt u?" "Nee, ook niet!" "Heeft u extreem veel sex?" vroeg de dokter tot slot. "Praktisch niet, ik leef heel gezond," bevestigt de man. Zei de dokter: "Waarom zou u dan in hemelsnaam nog twintig jaar WILLEN leven?"

[Gast Tha Great Mac]

Komt een man bij de slager en vraagt: "Slager, heeft u voor mij een paardenpenis daar wil ik graag een fluit van maken." De slager denkt nou het zal wel, maar gaat toch kijken in de koelcel. Even later komt hij terug met een grote homp vlees en zegt: "Meneer, een paardenpenis had ik niet meer, maar hier heeft u een koeiekut misschien kunt u daar een mondharmonica van maken."

[Con]

WIFE:

What would you do if I died? Would you get married again?

 

 

 

HUSBAND:

 

Definitely not!

 

 

 

WIFE:

 

Why not - don't you like being married?

 

 

 

HUSBAND:

 

Of course I do.

 

 

 

WIFE:

 

Then why wouldn't you remarry?

 

 

 

HUSBAND:

 

Okay, I'd get married again.

 

 

 

WIFE:

 

You would? (With a hurtful look on her face).

 

 

 

HUSBAND:

 

(Makes audible groan).

 

 

 

WIFE:

 

Would you live in our house?

 

 

 

HUSBAND:

 

Sure, it's a great house.

 

 

 

WIFE:

 

Would you sleep with her in our bed?

 

 

 

HUSBAND:

 

Where else would we sleep?

 

 

 

WIFE:

 

Would you let her drive my car?

 

 

 

HUSBAND:

 

Probably, it is almost new.

 

 

 

WIFE:

 

Would you replace my pictures with hers?

 

 

 

HUSBAND:

 

That would seem like the proper thing to do.

 

 

 

WIFE:

 

Would she use my golf clubs?

 

 

 

HUSBAND:

 

No, she's left-handed.

 

 

 

WIFE:

- silence - -

 

 

 

HUSBAND:

F * ck .....

 

 

HG CC

[Gast Tha Great Mac]

Komt een belg helemaal overstuur bij een nederlands politiebureau. De belg gaat naar binnen, en zegt tegen een poltitieagent: "Mijn vrouw is zoek." Zegt de politieagent: "Hoe ziet uw vrouw eruit?" Belg: "Rood haar, bruine ogen, kleine lengte. Hoe ziet uw vrouw er dan eigenlijk uit?" Politieagent: "Blond haar, blauwe ogen, grote borsten, mooi slank, normale lengte."

Belg: "Laat mijjn vrouw maar zitten, we gaan naar de jouwe."

[Gast Tha Great Mac]

Zegt de ene man tegen de andere man: "Mijn schoonmoeder is een engel!"

Zegt de andere man: "Jij hebt geluk, de mijne leeft nog!!"

[Sjattuh]

Wat moet je doen als je schoonmoeder op de ruit tikt?

 

De oven hoger zetten.

[Gast Tha Great Mac]

Wat moet je doen als je schoonmoeder door je tuin wankelt?

Nog een keer schieten.

[ton2207]

Wat moet je doen als je schoonmoeder uit de keuken komt? Het touw wat kórter maken.

[Gast Tha Great Mac]

Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval krijgt in bad?

 

De was erbij gooien.

[Gerhard]

 

Iedere schoonmoeder heeft wel electrische spullen, haardroger, koffiezetter, magnetron enz enz.

 

Geef ik die van mij een electrische stoel, wil ze er niet op gaan zitten.

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder?

 

3 kg, inclusief urn.

[Gast Tha Great Mac]

Ik heb een stukje grond gekocht voor m'n schoonmoeder.

 

Alleen wil ze er nog niet in.

[Sjattuh]

Gisteren zag ik dat 6 mannen bezig waren mijn schoonmoeder in elkaar te meppen.

 

Toen mijn buurman vroeg of ik niet moest helpen antwoordde ik:

 

'Nee, zes zijn er genoeg.'

 

--------------

 

Wat is het ergste wat je van de dokter kan horen nadat je je schoonmoeder met spoed naar het ziekenhuis hebt gebracht?

 

'Meneer, het is ons gelukt haar te redden!'

 

--------------

 

Twee mannen in de kroeg:

'Mijn schoonmoeder is een Engel!'

De tweede:

'Heb jij mazzel, de mijn leeft nog!'

 

--------------

 

Wat heb je als je schoonmoeder tot haar schouders in het beton staat?

 

Te weinig cement!!

 

--------------

 

Mijn schoonvader werd laatst op zijn motor aangehouden door een agent. De agent zegt:

 

'Meneer uw vrouw is 2km terug van de motor afgevallen.'

 

Mijn schoonvader:

 

'Oh gelukkig, ik was bang dat ik doof was geworden!'

 

---------------

 

Ik zou mijn schoonmoeder niet lelijk willen noemen, maar elke keer dat ze lipstick op wilt doen probeert de stift terug in de tube te kruipen.

 

---------------

 

Komt een man bij de dierenarts:

'Kunt u de staart van mijn hond afknippen?'

Dierenarts:

'Maar meneer, er is niets mis mee, waarom moet die staart eraf?!'

Man:

'Mijn schoonmoeder komt morgen op visite en ik wil dat niets haar de indruk kan geven dat ze welkom is!'

 

---------------

 

Afgelopen winter probeerde ik met mijn schoonmoeder te gaan ijsvissen voordat het ijs te dik werd...

 

---------------

 

Zo geen zin meer om te vertalen...

[Gast Tha Great Mac]

Komt een man bij de apotheker en hij vraagt wat arsenicum voor zijn schoonmoeder. "Heeft u een recept?" vraagt de apotheker.

 

Man: "Nee, wel een foto!"

 

-----

 

Hoe begraaf je je schoonmoeder?

 

Op haar buik, mocht ze schijndood zijn en ze begint te graven, graaft ze tenminste naar beneden.

 

-----

 

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond: "Wie wordt hier begraven?" "Mijn schoonmoeder," zegt de man. Toeschouwer: "En wat doet die hond er dan bij?" Man: "Die heeft haar doodgebeten." "Och," zegt de toeschouwer, "mag ik hem lenen???"

Zegt de man: "Achteraan aansluiten!"