Moppen deel 4

[edbe]

Grande Silvio !!!

[Gast Tha Great Mac]

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden. Op de begrafenis vraagt een vriend hem: "Wat had je schoonmoeder?"

Waarop hij antwoordt: "Een grote villa." De vriend zegt: "Nee nee, wat mankeerde ze?" Antwoord: "Een appartement aan de zee!"

"Maar nee," zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?" "Ze is met de frietketel van de trap gevallen." "Amaai," zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"

"Boterhammen gegeten."

[Gast Tha Great Mac]

Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd, de man vraagt aan zijn eega: "Schat wat dacht je er van, zullen wij onze trouwdag net zo gaan vieren als 25 jaar geleden? Met een overheerlijk 5 gangen diner of zullen we nog eens naar bed gaan zoals 25 jaar geleden?"

De vrouw moest nog eens goed nadenken over het voorstel van haar man en zei: "Laten we maar naar bed gaan zoals 25 jaar geleden, want ik heb mijn vagina sneller schoon dan de hele keuken."

[Gast Tha Great Mac]

Nikky Lauda wil een goede monteur in de pits hebben en roept er drie op gesprek. De eerste had een goed gesprek maar Lauda vraagt aan hem: "Zie je wat aan mij?" Hij zegt: "Natuurlijk, je hebt maar 1 oor." Waarop lauda zegt: "Oprotten." Bij de 2de monteur volgt hetzelfde. Die 2e man gooit de deur dicht en zegt tegen de derde: "Niet over zijn oren beginnen hoor."

De 3e man gaat naar binnen en heeft een goed gesprek en al zijn papieren voor in de pits. Vraagt Nikky Lauda: "Zie je wat aan mij?" Zegt hij: "Ja hoor, je hebt lenzen." Lauda: "Hoe zie je dat???" "Nou, als je oren had gehad, had je wel een bril gedragen."

[leo1949]

Foutje in Googlemaps

[Mecoi]

De ouders van Jantje vonden dat het stilaan tijd werd om hem wat sexuele voorlichting te geven, ze namen hem mee naar hun kamer...

 

De vader doet zijn broek uit en wijst naar beneden en zegt : kijk Jantje dat is mijn Mercedes.

 

De moeder kleedt zich ook uit en zegt: kijk dat is mijn garage.

 

Moeder en vader gaan op het bed liggen en gaan tot actie over, Jantje gaat het spel van wat dichter bij bekijken en roept :

 

Gas geven Pa, je

achterwielen staan nog buiten!!

[Gast Tha Great Mac]

Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naast komt!" De barkeeper lacht en zegt: "Oké, voor hoeveel wedden we?" "300 euro!", zegt de man. "Afgesproken!", zegt de barkeeper. De man ritst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper: "Waarom lach jij? Je bent net 300 euro armer geworden!" "Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewed dat ik hier alles onder zou pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"

[Sjattuh]

Origineel bericht van: Tha Great Mac

Een man loopt vanaf de biljarttafel naar de bar in een café en zegt tegen de barkeeper: "Ik wil graag wedden dat ik in dat glas daar 5 meter verderop kan pissen zonder dat er iets naast komt!" De barkeeper lacht en zegt: "Oké, voor hoeveel wedden we?" "300 euro!", zegt de man. "Afgesproken!", zegt de barkeeper. De man ritst zijn broek open en begint te pissen. Hij pist op de bar, op de barkeeper, op de grond, op de krukken, behalve in het glas! De barkeeper en de man liggen helemaal dubbel van het lachen. Dan vraagt de barkeeper: "Waarom lach jij? Je bent net 300 euro armer geworden!" "Nou", zegt de man "Ik heb zojuist met mijn vrienden bij de bar voor 600 euro gewed dat ik hier alles onder zou pissen en dat jij er gewoon om zou gaan lachen!"

Die vertelde Tarantino in, ik geloof, Desperado, net voordat ze hem neerschoten, met Antonio Banderas en Salma Hayek.

[Gast Tha Great Mac]

Komt een vrouw bij de dokter met rode krassen tussen haar benen. De dokter kijkt en zegt: "Ik zal de oorzaak eerlijk gezegd niet weten!" "Nou dokter, om eerlijk te zijn... Mijn man is brildragend en iedere keer als hij mij beft schuurt zijn bril langs mijn benen." "Geen probleem," zegt de dokter, "dan zet u toch gewoon zijn bril af."

"Jawel," zegt de vrouw, "dat heb ik ook gedaan... Maar toen vrat ie me een stuk uit het bankstel."

[Gast Tha Great Mac]

Komt een man bij de apotheek. Vraagt hij: "Hebben jullie viagra?" De apotheker vraagt of de man een recept van de dokter heeft.

Man: "Nee, wel een foto van mijn vrouw."

[Mecoi]

Wat is STRESS?

 

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.

 

 

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar word je gestresst van.

 

 

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...

 

 

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden...

 

Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

 

 

 

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent,

en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestresst maar enorm opgelucht.

 

 

 

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

 

 

DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

 

[Gast Tha Great Mac]

Een vrouw zegt tegen haar nieuwe vriend: "Ik hou van je, met alles wat ik heb". Waarop de man antwoordt: "Dat schiet lekker op als bijstandsmoeder..."

 

---

 

Hoe red je je schoonmoeder van de verdrinkingsdood?

* Je haalt je voet van d'r hoofd.

[Gast Tha Great Mac]

Een zoontje van 5 wil zijn eten niet opeten en blijft maar zeuren bij zijn vader: "Ik hoef het niet meer hoor papa..." Die vader wordt het zat en zegt: "Kom maar mee naar de prullenbak, dan gooien we het eten weg en dan moet je maar denken aan al die arme, zwarte kindertjes...."

Vader gooit het eten weg, begint dat ventje opeens te huilen en vraagt: "Papa, word ik nu ook zwart???"

[mereltje]

Voor alle lijners!

 

Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval!

Ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die

shampoo langs mijn lichaam omlaag.

Op zich niet erg, maar op het etiket staat GEEFT MEER VOLUME.

Ik ga nu dus overschakelen op afwasmiddel, het etiket is veelbelovend:

VERWIJDERD AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIG!

 

 

[Gast Tha Great Mac]

In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry," zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven."

De man ziet de vagina een kus beweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.

Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"