Moppen deel 4

[Sjattuh]

Blinde man heeft zin in een biertje en loopt een kroeg binnen.

 

Hij gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. Dan zegt hij: "Zal ik eens een mop vertellen over een dom blondje?"

 

Waarop de kastelijn antwoord: "Meneer, omdat u blind bent zal ik u even wat vertellen. Rechts van u zit de Nederlands kampioen kickboxen, en zij is een blonde vrouw. Rechts van u zit onze uitsmijter van 1.95 en 90 kilo, zij is ook een blonde vrouw. En ik ben naast kastelijn ook Nederlands kampioen judo en, u raadt het al, ook ik ben een blonde vrouw. Nu u dit weet, weet u zeker dat u die mop nog wilt vertellen?"

 

Waarop de blinde man antwoord:

 

"Nou ja... als ik hem 3x moet gaan uitleggen dan laat maar zitten."

 

[Poetsdoekje]

 

 

 

 

Telefoniste : 'Pizza Bezorgdienst, goede morgen.'

 

Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

 

Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'

 

 

Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'

 

Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is

Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op

uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke

locatie belt U ons?'

 

 

Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

 

Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'

 

Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'

 

 

Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'

 

Klant: 'Hoezo?'

 

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en

u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering

weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van

problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren

ervan.'

 

 

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'

 

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'

 

Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

 

 

Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met

soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.

 

 

Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

 

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'

 

Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

 

 

Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al

overschreden. U zult cash moeten betalen.'

 

 

Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger

arriveert.'

 

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw

bankrekening.'

 

Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel

dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?

 

 

Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u

haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's

per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'

 

Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

 

 

Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'

 

Klant: '@#%/$@&?#!'

 

Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.'

 

Klant: (Sprakeloos)

 

Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'

 

Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee

liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

 

Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze

vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan

diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?

Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

 

Klant: hangt op.

 

Wil jij in het electronisch patientendossier staan....?

[Gast Tha Great Mac]

Een Pakistaan zit te ontbijten, met koffie, croissantjes, jam en broodjes. Komt er een Indiër met kauwgom in zijn mond kauwend naast hem zitten. De Pakistaan negeert hem maar toch begint de Indiër een gesprek met hem en vraagt: "Hé Pakistaan, eten jullie in Pakistan het hele brood op?" Waarop de Pakistaan antwoordt: "Ja waarom niet?" Zegt de Indiër: "Wij in India niet, wij eten alleen het binnenste van het brood. De korstjes en kruimels dumpen we in een container, recyclen het, maken er croissantjes van en verkopen het aan Pakistan." De Pakistaan zegt niets terug, maar gaat rustig door met het eten.

Begint de Indiër weer: "Hé Pakistaan, eten jullie in Pakistan ook jam?" Zegt de Pakistaan: "Ja, waarom niet?" Zegt de Indiër: "Wij in India niet, wij eten elke dag vers fruit en dumpen de peulen en schillen in een container en maken er jam van en verkopen het aan Pakistan." De Indiër grijnst en kauwt nog altijd op zijn kauwgom.

Inmiddels is de Pakistaan klaar met het eten en vraagt nu aan de Indiër: "Hé hindustaan, neuken jullie ook in india?" Waarop de Indiër met volle trots zegt: "Tuuurlijkk!" Vraagt de Pakistaan: "En wat doen jullie met de gebruikte condooms?" Zegt de Indiër: "Die gooien we weg." Zegt de Pakistaan: "Wij in Pakistan niet, wij dumpen de gebruikte condooms in een container, recyclen ze, maken er kauwgom van en verkopen het aan India!!!"

[Poetsdoekje]

Origineel bericht van: Tha Great Mac

Een Pakistaan zit te ontbijten, met koffie, croissantjes, jam en broodjes. Komt er een Indiër met kauwgom in zijn mond kauwend naast hem zitten. De Pakistaan negeert hem maar toch begint de Indiër een gesprek met hem en vraagt: "Hé Pakistaan, eten jullie in Pakistan het hele brood op?" Waarop de Pakistaan antwoordt: "Ja waarom niet?" Zegt de Indiër: "Wij in India niet, wij eten alleen het binnenste van het brood. De korstjes en kruimels dumpen we in een container, recyclen het, maken er croissantjes van en verkopen het aan Pakistan." De Pakistaan zegt niets terug, maar gaat rustig door met het eten.
Begint de Indiër weer: "Hé Pakistaan, eten jullie in Pakistan ook jam?" Zegt de Pakistaan: "Ja, waarom niet?" Zegt de Indiër: "Wij in India niet, wij eten elke dag vers fruit en dumpen de peulen en schillen in een container en maken er jam van en verkopen het aan Pakistan." De Indiër grijnst en kauwt nog altijd op zijn kauwgom.
Inmiddels is de Pakistaan klaar met het eten en vraagt nu aan de Indiër: "Hé hindustaan, neuken jullie ook in india?" Waarop de Indiër met volle trots zegt: "Tuuurlijkk!" Vraagt de Pakistaan: "En wat doen jullie met de gebruikte condooms?" Zegt de Indiër: "Die gooien we weg." Zegt de Pakistaan: "Wij in Pakistan niet, wij dumpen de gebruikte condooms in een container, recyclen ze, maken er kauwgom van en verkopen het aan India!!!"

Een paar keer spatie en een paar keer Enter,
maakt het verhaal wel makkelijker leesbaar

[Gast Tha Great Mac]

Origineel bericht van: Poetsdoekje

Een paar keer spatie en een paar keer Enter,
maakt het verhaal wel makkelijker leesbaar

Mee eens, excuus... Zal er om denken...

[Mecoi]

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.

Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.

Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".

Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen,

als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".

Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".

De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden.

Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".

De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"

"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".

Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.

Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.

"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".

"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".

De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

 

[vGnp]

Een man wint een groot bedrag in de Lotto.

Aangezien hij dat altijd al eens wilde doen, en er nu het geld

voor heeft, koopt hij een boulevard loten voor de staatsloterij.

En wint prompt de hoofdprijs.

 

Nadat het geld op zijn bankrekening is gestort gaat hij eens flink de bloemetjes buiten zetten.

Zo komt hij op een gegeven moment in de rosse buurt, en ziet daar

een heel mooi Indiaas meisje achter het raam zitten.

Hij naar binnen, en doet zijn ding. Terwijl hij dat doet, valt

hem de rode stip op haar voorhoofd op.

 

Na een tijdje is hij dusdanig geïntrigeerd door die stip dat hij er aan gaat krabben.

 

Klik om te tonen.. (En wat denk je?)

Wint 'ie nog een fiets ook!

 

vGnp

[Gast Tha Great Mac]

Een man komt thuis en schreeuwt enthousiast tegen zijn vrouw dat ze haar koffers moet pakken, want hij heeft de loterij gewonnen. Waarop de vrouw vraagt: "Waar gaan we naartoe? Wat moet ik pakken, zomer- of winterkleren?"

Man: "Maakt niet uit, als je maar oprot!"

[Mecoi]

1ste keer sex

 

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt: "Ik heb voor de 1e

keer seks gehad gisteren."

De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.

De vader is nieuwsgierig en vraagt: "Was het lekker?"

De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben gevoeld, en de vader

is trots op zijn jochie van 15.

Vader belooft de zoon dat hij de koersfiets krijgt waar hij al zo lang om

gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten tot zijn salaris gestort

is en dat kan nog een weekje duren.

 

Waarop de zoon antwoordt:

'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch een paar dagen niet

zal kunnen zitten."

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Waarom krijgen oude mannetjes in het bejaardenhuis twee maal daags een halve viagra pil?

 

's Nachts rollen ze niet uit bed en overdag pissen ze niet in hun schoenen...

[Gast Tha Great Mac]

Wat krijg je als je een pitbull met een St. Bernhard kruist?

 

Een hond die je eerst verscheurt en je vervolgens komt redden.

[Gast Tha Great Mac]

Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze mag doen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een pees kamertje. "Ga op het bed zitten met je ogen dicht," zegt de man, "en niet kijken tot ik het zeg." De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. "Je mag weer kijken hoor," zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de man geheel gekleed staan. "En dat vieze, wanneer komt dat dan?" vraagt ze. "Oh," zegt de man, "dat heb ik al gedaan… Ik heb net je handtas vol gescheten."

[Gast Tha Great Mac]

Ik was zaterdag bij de visboer en er is een leuke dame voor mij aan de beurt die vraagt aan de visboer: "Heb je iets lekkers voor mijn poes?"

 

De visboer met glimmende oogjes: "Wat denkt u van een tongetje?"

[Gast Tha Great Mac]

Een Nederlander, een non, een Duitser en een dom blondje zitten in de trein. Als ze in een donkere tunnel rijden, klinkt er een klap. Als ze uit de tunnel komen blijkt dat de Duitser van iemand een klap heeft gehad. Die Duitser denkt: Die Nederlander heeft aan dat blondje gezeten, dat blondje wilde hem een klap verkopen en zij heeft per ongeluk mij geraakt. De non denkt: Die Duitser heeft aan dat blondje gezeten en zij heeft hem een mep gegeven. Het blondje denkt: Die Duitser heeft aan die non gezeten en die non heeft hem een er eens flink op geslagen. En de Nederlander denkt: In de volgende tunnel sla ik die Duitser weer op zijn bakkes!

[Sjattuh]

Een Duitser, een Belg en een Hollander worden in Iran opgepakt wegens naaktlopen en veroordeeld tot 100 stokslagen.

 

Echter is de zoon van de rechter de dag ervoor getrouwd en is de rechter in een goede bui dus hij geeft ze alle drie 1 wens.

 

De Duitser vraagt: "Ik wil graag 2 matrassen op mijn rug gebonden krijgen voor de stokslagen."

 

Zo gezegd zo gedaan. Echter na 50 slagen is de eerste matras kapot en na 90 de tweede waardoor de Duitser toch 10 slagen moet incasseren. Ligt strompelend van de pijn verlaat hij de martelkamer.

 

De Belg ziet dit en verzoekt om 3 matrassen. Na 50 slagen is ook bij hem de eerste matras kapot en na 90 valt ook de 2e matras eraf. Echter redt de 3e matras onze Belg en hij verlaat fluitend de martelkamer.

 

Als de Nederlander aan de beurt is zegt de beul met een teleurgestelde blik: "Jij wilt zeker ook 3 matrassen op je rug gebonden hebben?"

 

Waarop de Nederlander antwoord:

"Uhm nee, haal die Duitser maar terug en bind hem maar vast op me rug."

 

De beul kon zijn glimlach niet onderdrukken.