Moppen deel 4

[joker55]

[mebo870]

Een jonge soldaat werd naar het personeelsbureau gestuurd en kreeg de taak om rekruten te registreren voor levensverzekeringen.

Vanwege de kosten sloten de meeste soldaten de levens-verzekering niet af, maar na slechts één maand aan het werk had hij een recordaantal polissen verkocht.

Zijn kapitein merkte het op, maar dacht dat het een toevalstreffer was. De volgende maand verdubbelde hij echter de omzet. Een maand later, toen hij het legerrecord voor verkochte polissen vestigde, kreeg de kapitein een telefoontje van de generaal. Hij was zo onder de indruk dat hij besloot dat hij de jonge soldaat wilde ontmoeten en het geheim van zijn verkoopsucces wilde leren kennen.

De generaal en de kapitein gingen naar het personeelsbureau en vroegen de soldaat naar zijn geheim.

'Ik weet het niet, ik verkoop ze gewoon de verzekering,' haalde hij zijn schouders op.

'Nou, laten we je eens in actie zien,' zei de generaal.

Ze riepen een rekruut erbij en gingen erbij zitten terwijl de jonge soldaat zijn veld doornam.

'Nu is er een geweldig levensverzekeringsplan,' begon hij.

'Eh, dat denk ik niet,' zei de rekruut. "Het kost veel."

'Dat weet ik, maar als je de verzekering afsluit en sneuvelt in de strijd, moet het leger je overlevenden 200.000 dollar betalen,' zei hij. "Maar als je geen verzekering hebt, betalen ze je nabestaanden $ 6.000."

"Ja dus?" zei de rekruut.

'Dus,' zei hij, terwijl hij naar de generaal knikte. 'Wie denk je dat deze klootzak als eerste de strijd in zal sturen?'

[Penthe]

Een bevriend stel van mij heeft maatregelen genomen nadat hun dochter vertelde dat ze het helemaal eens is met de blokkades op de A12.

 

Het bevriende stel:

 

Na haar zorgen hebben we besloten om haar te helpen met het voorkomen van de door XR aangekondigde “massale uitroeiing en het verdwijnen van hele ecosystemen”.

 

We gaan onze dochter dus weer een toekomst geven. En de planeet vier graden afkoelen. Dat doen we als volgt: Ze gaat voortaan op de fiets naar school, want wegbrengen met de auto kost brandstof. Natuurlijk wordt het straks winter en dan wil ze met de bus, maar zolang dat een dieselbus is, lijkt dat ons niet bevorderlijk voor het Klimaat. Nu vraagt ze natuurlijk om een elektrische fiets, maar we hebben haar de verwoestingen aan de natuur laten zien ten gevolge van de Lithiumwinning, dus het wordt gewoon trappen. Is goed voor haar, wij fietsten vroeger ook naar school.

 

Om alvast te wennen aan “het van het gas af moeten” hebben we de radiator in haar kamer afgekoppeld. Het daalt er nu ‘s avonds tot twaalf graden, maar in de winter zou het weleens kunnen gaan vriezen. In dat geval hebben we beloofd dat ze een extra trui, muts, maillot en handschoenen krijgt.

Om dezelfde reden hebben we afgesproken dat ze voortaan alleen een koude douche neemt. Kleding wassen doet ze voortaan zelf, met het wasbord, want de wasmachine is nu eenmaal een stroomverbruiker en de wasdroger al helemáál. Dat kan natuurlijk niet meer.

 

Nu we het toch over de kleding hebben, die ze nu heeft zijn allemaal synthetisch, dus gemaakt van aardolie. Maandag brengen we daarom alles naar de Kringloper. We hebben een eco-winkel gevonden waar uitsluitend kleding wordt verkocht uit ongeverfde en ongebleekte linnen, wol en jute. We denken niet dat het haar mooi staat, zelfs dat ze uitgelachen gaat worden, maar dat is wat ze ervoor over moet hebben, voor het Klimaat. Katoen is uit den boze, dat komt uit verre landen en er worden bestrijdingsmiddelen voor gebruikt.

 

We zagen zojuist op haar Instagram dat ze best kwaad is geworden. Dit was de bedoeling niet. Maar straks om 19:00 zetten we de WiFi uit en die gaat pas morgen na het avondeten weer even aan. Op die manier sparen we elektriciteit, heeft ze geen last van elektrostress en is ze totaal geïsoleerd van de buitenwereld, zodat ze zich beter op haar huiswerk kan concentreren. Om elf uur 's avonds halen we de stroom eraf, donker is dan echt donker. Dat scheelt een hoop CO2.

 

Ze gaat niet meer mee op wintersport. Ze gaat niet meer mee op welke vakantie dan ook, want onze vakantiebestemmingen zijn praktisch onbereikbaar met een fiets. Terug naar de CO2-uitstoot en voetafdruk van je overgrootouders betekent domweg dat je ook leeft zoals je overgrootouders en die hadden nooit vakantie en zelfs geen fiets.

 

Dan hebben we het nog niet over eten gehad. Geen CO2-afdruk betekent geen vlees, geen vis en geen gevogelte maar ook geen vleesvervangers op basis van soja (dat groeit immers waar eerst regenwoud was) en ook geen geïmporteerd voedsel, want dat heeft een negatief ecologisch effect. En absoluut geen chocolade uit Afrika, geen koffie uit Zuid-Amerika en geen thee uit Azië. Uitsluitend nog Nederlandse aardappelen, groenten en fruit dus en alleen van de koude grond, want broeikassen draaien op verwarmingsketels, CO2 en kunstlicht. Dat is slecht voor Het Klimaat. Brood kan nog, maar boter, melk en eieren, kaas en yoghurt, kwark en room komen van kippen en koeien en die stoten CO2 uit. Geen ijsjes in de zomer. Geen wijn. Geen frisdrank en geen bier, die belletjes zijn immers CO2. Ze wilde wat kilo's kwijt, nou, dat gaat lukken.

 

Ook gaan we alle plastic uitbannen, want dat komt uit chemische fabrieken. Ook alles van staal en aluminium moet weg. Weleens gezien wat een energie zo’n hoogoven verbruikt of een aluminiumsmelterij? En ten slotte krijgt ze geen make-up, zeep, shampoo, crème, lotion, conditioner, tandpasta en medicijnen meer en het maandverband wordt van linnen. Net als vroeger.

 

Op die manier willen we de massa-extinctie en het verdwijnen van hele ecosystemen tegengaan. Voor haar. Zij gelooft er in.

 

 

[mebo870]

Twee priesters in opleiding willen laat op de avond nog een douche nemen. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is.

Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, één in elke hand en begeeft zich terug naar de douche. Hij is halverwege in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld. De nonnen staan stil en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld eruit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn p#nis. Verschrikt laat priester John één stuk zeep vallen. "Oh kijk", zegt een non, "het is een zeep-automaat". De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan, en ja hoor hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn p#nis. Ze trekt twee, drie, vier maal en ze roept plotseling: Heilige Maria, Moeder Gods!!! Hij geeft ook … HANDLOTION!!!

[Gene 1225]

Ik haat spelfouten!
Je verwisselt 2 letters en je hele bericht is geürineerd!

[Penthe]

[Penthe]

[gerrit B]

Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur altijd vrij vragen stellen.

Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".

"Dat is geen vraag", zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.

De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".

"Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef", zegt de juf.

Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?".

De juf bedenkt zich geen moment en roept "D'r uit!".

Buiten de klas gaat Jantje staan huilen.

De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is.

"Ik ben eruit gestuurd", zegt Jantje.

"Dat zie ik ook", zegt de hoofdonderwijzer, "Maar waarom ben je d'r uitgestuurd?"
"Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen? en toen stuurde ze me eruit", zegt Jantje.
"Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen", zegt de hoofdonderwijzer:
"Zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar, ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen!!!"
"verdorie" roep Jantje verontwaardigd: "Heeft dat klerewijf me wel mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!!!"

[Penthe]

[Tonskidutch]

Op 7-10-2023 om 23:54, gerrit B zei:

Een priester rijdt over de weg als hij een varken tegenkomt dat dood op de weg ligt.

Hij belt dus met de politie om te vertellen dat er een dood varken op de weg ligt zodat er niemand op zal botsen.

Hij krijgt echter een brigadier aan de lijn die denkt wel even een lolletje uit te kunnen halen met de priester en vraagt lachend;

 

"Heb je het varken wel de laatste sacramenten gegeven?

 

Maar de priester is ook niet op zijn mondje gevallen kaatst de bal terug;

 

"Nee hoor" zegt hij met lachende stem "Ik dacht laat ik eerst de nabestaanden maar eens inlichten!"

hij blijft leuk

[Penthe]

Tja altijd kans op een herhaling in zo´n groot topic, zolang ze maar leuk blijven inderdaad.

 

[Penthe]

[gerrit B]

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond. De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik.
In allerijl brengen ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt.
Terug bij bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar drie kindjes.
De dokter zegt dat alles oké is. "Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar je hoeft niet bang te zijn die zullen ze later langs de natuurlijke weg gewoon kwijtraken".

En inderdaad een paar maanden later, de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen.

Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder naar beneden gerend, "mam" roept ze verschrikt  "ik moest plassen en er ligt plots een kogel in het toilet".
Waarop moeder haar het gehele verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is.
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek zijn kamer uit rennen waarop moeder zegt: " ik weet wat er gebeurd is jongen, je moest plassen en er lag een kogel in het toilet."
Waarop de jongen antwoordt:
"Nee mama, veel erger"!

"Nou" zegt moeder "wat kan er dan zoveel erger zijn"

"nou" stamelt de zoon "Ik was met mijn pielemans aan het spelen, kwam klaar en ik denk dat ik nu de hond heb doodgeschoten."

[Penthe]

Mijn nieuwe manier van telen is prima gelukt!

 

[Crazy Sat]

Een Arabische sjeik meldde zich bij het Sint-Vincents Hospitaal voor een
hartoperatie.
Maar voordat men aan de operatie begon, wilden de doctoren zijn bloedgroep
op voorraad hebben voordat de noodzaak daarvoor aanwezig zou zijn.
Omdat de man een zeldzame bloedgroep had, kon men er lokaal niet aan komen.
Dus werd er gebeld naar vele landen.
Uiteindelijk werd een Nederlander gevonden met de juiste bloedgroep. Deze
Nederlander verklaarde zich spontaan bereid om zijn bloed te doneren voor de
Arabier.
Na de operatie en de toediening van het donor bloed zond de Arabier uit
dankbaarheid aan de Nederlander een nieuwe BMW.
Een paar dagen later moest de Arabier een aanvullende operatie ondergaan.
Zijn dokter telefooneerde met de Nederlander die meer dan bereid was om
opnieuw zijn bloed te doneren.
Na de tweede operatie zond de Arabier een bedank kaart en een zak snoep aan
de Nederlander.
De Nederlander was geschokt dat de Arabier deze keer zijn vriendelijk
gebaar niet herhaalde. Hij had er toch wel zeker op gerekend.
Hij belde de Arabier en zei hem: "Ik had gedacht dat u opnieuw zo gul zou
zijn en me nog een BMW zou schenken. Maar u gaf me enkel een bedank kaartje
en een zak snoep."
De Arabier zei hierop: "Ja, er stroomt nu Nederlands bloed door mijn
aderen."