Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Bij de opnames voor een tv-show moest ik een echtpaar beledigen in de Kalverstraat. Waarop de regisseur zegt: "Doe het nou maar realistisch, krijg je een klap voor je kop dan heb je pech gehad." Dus komt er een echtpaar aan en ik loop er naar toe. Ik zeg: "Hee, meneer is dat je uw vrouw?" Hij zegt: "Ja." "Potverdorie," zeg ik, "wat een lelijk mormel!"

 

Zegt die vent tegen zijn vrouw: "Zie je nou wel, hoor je het ook eens van een ander."

[YUGI]

quasimodo zit met zijn moeder in de keuken en zegt tegen "quasimodo kun je even de wokpan voor mij pakken waarop quasimodo zegt gaan we alweer nasi eten "nee zegt moeder ik wou even je overhemd strijken.

 

ik pis bijna in mijn broek.

[Gast Tha Great Mac]

Hè, die kenden we al, is een weekje geleden al gepost in dit draadje...

[YUGI]

cristiano ronaldo komt mesi tegen voor de wedstrijd en zegt "god heeft mij gestuurd om jullie voetbal les te geven zegt mesi daarop "ik heb helemaal niemand gestuurd"

 

gr

[Gast Tha Great Mac]

Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of twintig waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus iemand moest terug gaan en Twarrel (de jongste) bood zich aan: "Ik ga op een voorwaarde: jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed. Dus Twarrel ging. Hij was al een jaar onderweg twee, drie, vier jaar en na een jaartje of vijftien werd een van de oude schilpadden ziek. De anderen vroegen wat zijn laatste wens was. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, ik wil graag een koekje."

 

En precies op het moment dat hij het koekje in zn mond stopte sprong Twarrel uit de struiken en zei: "Zie je wel, ik ga gewoon niet."

[Gast Tha Great Mac]

Loesje is negen jaar en komt aan haar moeder vragen of ze al een baby kan krijgen. "Nee," zegt moeder wijselijk, "daar ben je nog te klein voor."

 

Als ze de tuin weer inloopt hoort moeder haar roepen: "Het is goed jongens, we kunnen het nog een keer doen."

[mereltje]

 

 

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.

Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.

Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".

Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel,

 

om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

 

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".

"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.

We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".

Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.

Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".

Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

 

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

 

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

 

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

 

Sedertdien zijn we gelukkig.

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb. Ik heb totaal geen smaak meer en ik doe niets dan liegen." De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer."

 

De man gaat daar naartoe en doet zijn verhaal. De genezer kijkt hem aan en zegt: "Wacht maar even." Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo, eet dit maar even op," zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept: "G.V.D., dit is een bolletje stront!"

 

"Klopt," zegt de genezer, "je hebt niet gelogen en je hebt je smaak weer terug. Da's dan 150 euro."

[Gast Tha Great Mac]

Er is een boer en die krijgt zijn stier maar niet aan het wippen. Op een dag gaat de boer naar zijn buurman en vraagt om hulp. De buurman weet wel iets en loopt met hem mee naar de stier. Hij zegt: "Je moet je vinger in de gat van de koe steken en hem onder de neus van de stier afvegen." De buurman doet dat en de stier begint meteen heftig te wippen.

 

Later als de boer alleen is denkt hij: "Ik kan het ook wel bij mijn schaap doen," en ja hoor het schaap begint meteen te wippen.

 

Later in bed denkt de boer: "Toch maar even uitproberen." Hij steekt zijn vinger in 't gat van zijn vrouw en smeert hem af onder zijn neus. Hij krijgt een stijve en maakt meteen zijn vrouw wakker. Vrouw zegt: "Waarom maak je me wakker voor een bloedneus?"

[Con]

Onno al ontdekt?

 

Dit is één fragment, de leukste? Tot op heden (in mijn

beleving) de sterkste. Maar kijk alsjeblieft verder bij

YouTube, hij heeft veel meer uiterst leuke dingen gebracht.

 

Maar nu naar het fragment. Heel veel plezier (waanzinnig)

 

 

HG CC

[Gast Tha Great Mac]

Origineel bericht van: Con

Onno al ontdekt?

Nu wel -> hilarisch!

[Gerard 76]

Mooie mop voor Rob van Someren bij Radio Veronica om ~ 16:10 uur 's middags.

[Gast Tha Great Mac]

Een boer van 't platte land gaat voor het eerst mee vliegen in een straaljager. Afijn in de straaljager maakt de piloot een hele scherpe bocht naar rechts. "Dat hak dach," zegt het boertje opeens. Na een tijdje gaat de straaljager steil omhoog en laat zich ineens naar beneden storten en remt op het het allerlaatste moment af. "Weer zegt het boertje: "Dat hak dach."

 

Die piloot die denkt hoe die boer nou weten kan wat hij gaat doen, dus hij maakt een vette looping en het boertje zegt opeens: "Dat hak nie dach." Dus die piloot landt en vraagt aan het boertje: "Man, hoe kan jij nou weten wat ik ga doen met je had ik gedacht en niet."

 

"Nee," zegt het boertje, "dat is het niet. Dat ik in m'n broek zal schijte dat hak dach, dat ik in m'n broek zal zeiken hak ook dach, maar dat het langs mien gezich zal druipe da hak nie dach!"

[leo1949]

Sjefke een Gentenaar komt in Belgisch Limburg en ziet een schilder bezig: beneden de borstel in de verfpot soppen,

ladder op tot aan de kroonlijst op het tweede verdieping, borstel uitstrijken, helemaal naar beneden, in verfpot soppen,

terug helemaal naar boven, enz...

 

Hij vraagt aan de Limburger wat hij eigenlijk aan het doen is. Limburger zegt: "aaaaan't schiiiilderen man"

Zegt Sjefke: "zoude ge dan ni beeter dieje vaarfpot mee noaar bove neme en oaan die ladder vasthange,

dan moette toch elke kieer ni noaar beneeje en hieelemoaal terug noaar boven?"

 

Zegt de Limburger: "Maaaaar man, dat gaaaat toch nieeeet, want dat is groooooondverf"

[leo1949]

Een man vertrouwde zijn vrouw niet zo erg en vraagt aan zijn baas of hij een uurtje eerder naar huis mag.

Toen hij thuis kwam zag hij zijn vrouw in haar blootje door het huis rennen.

hij gelijk naar binnen en zoeken naar een man die hij niet kon vinden. moe van het zoeken stond hij op het keukenbalkon.

Ineens zag hij toen 8 vingertjes aan de rand van het balkon. Meteen trapte hij met zijn schoenen op de vingers die toen los lieten.

De man viel naar beneden maar kwam gelukkig op een luifeltje terecht wat zijn val brak.

De man op het balkon werd zo kwaad ging naar de keuken pakte de koelkast en gooide deze over het balkon.

De koelkast kwam boven op de man terecht en hij overleed ter plekke.

 

Hij kwam bij Petrus aan de hemelpoort die een rotdag achter de rug had en vroeg of hij naar binnen mocht,

waarop Petrus zei "Alleen als je ook een rotdag heb gehad".

Dat heb ik zei de man want ik moest van mijn baas op de 4e verdieping van een flat ramen lappen en er kwamen

een paar opgeschoten jongens die de ladder onder mijn voeten vandaan trapte waardoor ik viel.

Maar gelukkig kon ik de rand van een balkon vastpakken en wou naar boven klimmen.

Komt er een vent aan en die gaat op mijn vingers trappen. Door de pijn liet ik los en viel naar beneden.

 

Maar gelukkig was er een luifeltje wat mijn val brak en ik het overleefde.

Maar wat denkje Gooit die gek een koelkast achter me aan en dat kon ik nou net niet meer hebben en nu ben ik hier.

Ja zegt Petrus je hebt een rotdag gehad je mag naar binnen.

3 minuten later komt er nog een man bij Petrus en vraagt of hij naar binnen mag,

waarop Petrus zei alleen als je een rotdag hebt gehad. Dat heb ik zei de man.

De dag begon goed, ik kom in de supermarkt een leuk vrouwtje tegen en legde het met haar aan en mocht met haar mee naar haar huis,

en van het een kwam het ander tot haar man ineens een uur eerder thuis kwam.

Zij rende weg en ik moest mij gauw verstoppen.

 

Maar ik vraag me nog steeds af hoe hij wist dat ik in de

koelkast zat ?????