Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Op een Ierse bruiloft was de boel eens flink uit de klauwen gelopen. 2 Uur na aanvang begonnen de meeste mensen al aardig dronken te worden, begonnen elkaar uit te schelden, braken de tent, en later zelfs elkaar af. Het werd zo'n wilde boel dat de politie aan de pas moest komen.

 

Toen alle gasten eenmaal in de rechtzaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen. Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom. "Wat heeft u te zeggen?" vroeg de rechter "Nou, dit is het geval," zei Patrick, "Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen. Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen..." "Ga door...," zei de rechter. "Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis..." zei Patrick.

 

"Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!" zei de rechter met een pijnlijk gezicht. "Zeker!" knikte Patrick, "Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!"

[Gast Tha Great Mac]

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegeven moment zegt hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue." Ze negeerde zijn opmerking.

 

Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking.

 

's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis!"

[Gast Tha Great Mac]

Er was eens een poesje die honger had. Hij zag een vogeltje in de boom die hij wilde opeten. Maar de poes zag dat het vogeltje een rups wilde opeten dus hij wachtte, want hij dacht hoe dikker het vogeltje hoe lekkerder de maaltijd. Het vogeltje zat weer te wachten op de rups die het blaatje ging opeten.

 

Toen de rups was uitgegeten gebeurde het. Het vogeltje pakte de rups en daarna nam de poes een grote sprong naar het vogeltje. Maar hij sprong mis en belandde in de sloot achter de boom.

 

Moraal van het verhaal: Hoe langer het voorspel des te natter de poes.

[Gast Tha Great Mac]

Hoe noem je een haan met een handtasje?

 

Een kippenpoot.

[Poetsdoekje]

Mark Rutte is aan't joggen.

Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.

Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen

snellen, wordt hij al uit het water gesleurd

door drie kinderen die daar aan't vissen waren.

 

Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt

dat ze mogen vragen wat ze willen.

 

De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."

"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor

de tickets op de TGV."

 

De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."

"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk

laten handtekenen."

 

De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel

met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide

hond. "

 

"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

 

"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als

mijn vader verneemt dat ik jou gered heb..."

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Een oud vrouwtje komt bij de dokter en vraagt: "Kunt u mijn kater castreren?" "Ja, dat lukt wel," zegt de dokter, "wilt u zijn benen even wijd houden?" Dus dat vrouwtje houdt de benen van de kater wijd, en de dokter pakt 2 hele grote stenen en ragt ze tegen de kloten van de kater. Een hele toestand met die kat.

 

Vraagt het vrouwtje: "Dokter doet dat nou geen pijn?" Zegt de dokter: "Nou nee, maar je moet wel zorgen dat je je vingers er niet tussen krijgt."

 

[Gast Tha Great Mac]

Drieske zit in het vliegtuig en ineens vallen er twee motoren naar beneden. De piloot roept om: "Dames en heren, als u nu naar beneden kijkt ziet u twee motoren vallen. Maar geen paniek we doen gewoon vier uur langer over de reis." Even later valt er nog een motor uit. De piloot: "Geen paniek, we doen er nu 7 uur over."

 

Zegt de vrouw van Drieske: "Ik hoop niet dat de vierde motor ook uitvalt, want dan blijven we vliegen!"

[Gast Tha Great Mac]

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist boven een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst. Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en zakte de kist naar binnen en sloot het hart zich weer. Op dat moment barstte één van de aanwezigen in lachen uit. De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.

 

"Ik dacht aan mijn eigen begrafenis," zei de man. "Wat is daar zo leuk aan?" "Nou, ik ben een gynaecoloog!"

[The Iron Maiden]

De waterput

 

Er lopen twee zwervers over het platteland. Ineens zien ze een oude waterput staan bij een boerderij. Ze lopen ernaar toe en bekijken de put. 'Volgens mij is dit een hele diepe put', zegt de ene. 'Ik zou wel eens willen hoe diep hij eigenlijk is.'

 

'Dan moet je er iets in gooien en dan het aantal seconden tellen voordat je de echo hoort', zegt de ander.

Hij gooit er een steentje en en begint te tellen.

1, 2, 3, 4, 5, 6.... geen echo.

 

'Volgens mij moeten we iets groters hebben' zegt de ene.

Ze zoeken een grotere steen en gooien deze in de put

Weer beginnen ze te tellen.

1, 2, 3, 4, 5, 6.... weer geen echo.

 

Nu moeten we nog iets groters hebben. Ze lopen richting de boerderij om iets te zoeken. Ze zien daar een spoorbiels liggen en ze slepen deze naar de put. Samen gooien ze de biels in de put en wederom beginnen ze te tellen.

 

1, 2, 3, 4, 5, 6.... nog steeds geen echo.

'Die put is echt diep', zegt de ene

Plots komt er vanaf de boerderij een geit aanrent. Deze spingt direct in de put en verdwijnt.

'Volgens mij is dit een magische put' zegt de ene tegen de andere. Ze lopen naar de boerderij om dit uit te zoeken.

Ze spreken de boer en ze vertellen over wat er zojuist gebeurd was. 'Wij denken dat je echt een diepe put hebt' zeggen ze tegen de boer. Ja, zegt de boer, die is echt diep hoor.

'Maar wist je dat net zojuist je geit in de put is gesprongen'.

'Dat kan niet', zegt de boer. 'Dit heb ik vanochtend vastgebonden aan een spoorbiels... '

 

[Gast Tha Great Mac]

Adam en Eva vervelen zich dood in het paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch, Adam roept: "Hoofdpijn," om toch maar niet te moeten.

 

Gefrustreerd maar vastberaden zet Eva een wandeling in om een alternatief voor saaie Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosauriërs. Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen te pletter.

 

Eva's opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los. Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand.

 

De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

 

Wat hebben we nu geleerd?

1. We weten nu hoe de dinosauriërs zijn uitgestorven.

2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.

3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was.

[Sjattuh]

Een manke en een gebochelde lopen van de kroeg 's avonds laat naar huis. Onderweg passeren ze een kerkhof als de gebochelde zegt tegen de manke:

 

'Ik moet echt even plassen. Ik kan het niet meer houden.'

 

'Zou je dat wel doen?', vraagt de manke.

 

'Ach joh', zegt de gebochelde, 'wat zou het? Gelooft toch zeker niet meer in sprookjes?'.

 

De gebochelde loopt het kerkhof op en zoekt een flinke zerk uit waar hij zichzelf tegen ontlast als hij ineens in een donkere spookachtige stem hoort:

 

'Wat ben je aan het doen?'

 

'A..a..aan het plassen...', antwoord de gebochelde.

 

'En wat heb je op je rug?', vraagt de spookstem.

 

'Een bochel...', antwoord de angstige man.

 

'HIER MET DIE BOCHEL!', en met het uitspreken van het laatste woord verdwijnt zowel de bochel van de voorheen gebochelde man alswel de spookstem.

 

Als de beste man na een paar seconde van de schrik is bekomen rent hij naar zijn manke vriend en verteld hem het hele verhaal.

 

Hoopvol, en met het bewijs voor zijn ogen, wankelt de manke het kerkhof op en zoekt de door zijn voorheen gebochelde vriends beschreven graf zerk op.

 

Ook hij begint te urineren als hij hoort:

 

'Wat ben jij aan het doen?'

 

'Aan het plassen!', antwoord de hoopvolle manke man.

 

'En wat heb je op je rug?', vraagt het spook.

 

'Nou niets, maar mijn been...' begint de manke man.

 

'HIER HEB JE EEN BOCHEL'.

[Gast Tha Great Mac]

2 Studenten discussiëren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is. Zegt de eerste: "Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km boven ons en slaat binnen een seconde in!" Zegt de tweede: "Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan!"

 

Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: "Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het licht knopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik al helemaal onder!"

[Gast Tha Great Mac]

Een Belgisch vliegtuig vliegt van België naar Nederland. De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider: "We landen over een half uur op Schiphol." "Oké," zegt de verkeersleider, "maar waar zit je nu?"

 

Piloot: "Voorin."

[Gast Tha Great Mac]

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

 

"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

 

"Oh." zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

 

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?" "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

 

"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"

 

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn, "wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

[Gast Tha Great Mac]

Een verkoper van afwasborstels rijdt over de weg en ziet daar een non lopen, dus hij draait zijn raampje open en vraagt aan die non de weg. Zij steekt haar hoofd door het raam, de verkoper draait snel het raam dicht en stapt uit de auto. Hij gooit haar habijt omhoog en pakt haar van achteren en zegt: "Wij verkopers hebben zo onze trucjes!!!"

 

Dan doet de non haar pruik af en zegt: "Wij monniken ook..."