Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Komt er man heel stoer een condoomwinkel binnen lopen en zegt: "Pakje condooms!" en legt het geld al neer. De oudere dame accepteert dit niet en vraagt of dit hij dit over wil doen, maar dan op een vriendelijke manier. De man loopt geïrriteerd weg en komt terug met de zelfde arrogantie en zegt: "Hallo, een pakje condooms!" Maar nee, de oudere dame wil het nog vriendelijker.

 

De man loopt wat kwaad weg en komt terug met een smile... Hij doet zijn broek omlaag legt zijn pik op tafel en vraagt: "Mag ik een jasje voor deze meneer alstublieft?"

[mereltje]

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".

 

De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."

 

"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".

 

"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"

 

"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heer-beestjes"!!!!!

 

 

[mereltje]

Ouder worden

 

Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren:

Wat doe jij sinds je met pensioen bent?

De eerste zegt : ik reis en fotografeer veel.

De tweede zegt : ik winkel en tuinier graag.

De derde zegt : ik doe regelmatig nog opsporingswerk...

Ah! En in wat en waar ?

Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok, mijn gsm, mijn sleutels, mijn autopapieren enz. enz.....

 

 

[mereltje]

Waarom is de jeugd zo verpest??

 

Wel nu hierom:

 

 

 

Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten.

 

Tarzan loopt half naakt.

 

Assepoester komt pas middernacht thuis.

 

Pinokkio liegt alleen maar.

Alladin is de koning der dieven.

 

Batman rijdt 320 km/h .

 

Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest.

Roodkapje luistert niet naar haar moeder.

 

En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.

 

 

 

Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is!!?

 

 

 

 

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan.

 

"De koop gaat niet door!", roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk!" "Ach, welnee," zegt de boer, "ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben!"

 

Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god," zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?" "Nee, dat niet," zegt de amsterdammer, "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken..."

[mereltje]

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden.."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

 

"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.

 

En mijnen hoed is ne nieuwe!!"

 

 

 

 

 

 

[vGnp]

Moos heeft gehoord dat Bram een koffiehuis heeft geopend en hij gaat er naar toe.

Aan het raam hangt een briefje: Bal gehakt met brood en zuur, een euro.

Dat is aardig denkt Moos en hij bestelt er een.

 

Na enige tijd komt Bram met een schoteltje waarop een klein balletje gehakt ligt en verder niets.

“Bram, waar is het brood?” vraagt Moos. “Dat zit in het gehakt,” zegt Bram.

“En het zuur?” “Dat krijg je,” zegt Bram, “als je het gehakt op hebt.”

 

vGnp

[Mecoi]

Een kleine advertentie:

 

Mijn broer, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.

Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar één zinnetje gepubliceerd :

" IK ZOEK EEN VROUW "!!!

 

Enkele dagen later ontving HIJ al honderden reacties.

Wat een enorm succes !!!!

 

En allemaal met dezelfde inhoud :

" Kom de mijne maar halen "!!!

 

[Gast Tha Great Mac]

Een Nederlander en een Belg gaan allebei naar een winkel om onderbroeken te kopen. Die Nederlander koopt er 7 en die Belg koopt er 12. Vraagt die Belg aan die Nederlander: "Waarom koop jij er 7?" Zegt die Nederlander: "Nou je weet toch wel maandag, dinsdag, woensdag enzo."

 

Vraagt die Nederlander aan die Belg: "Waarom koop jij er dan 12?" "Nou," zegt die Belg: "je weet wel... Januari, Februari, Maart..."

[Stefaand]

Het was omgekeerd hoor.

De nederlander kocht er 12 en de belg 7 !

[satcat]

Loopt die Belg dus vijf maanden zonder of zes met dezelfde onderbroek.

[tritium]

Origineel bericht van: satcat

Loopt die Belg dus vijf maanden zonder of zes met dezelfde onderbroek.

sterk

[mereltje]

Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn, die voorbij de

40 uiteraard ook... en de 50...

 

Heb jij ook A.A.A.D.D.??????

 

Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem. Hoera!

Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder.

Dit zijn de symptomen:

Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.

OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren.

Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau,filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit.

Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten.

Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen.Waar liggen die verschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer...

Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola.

Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken.

Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan mors ikop mijn toetsenbord.

Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris.

Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig!

Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor

ik het vergeet.

Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heeft de afstandsbediening van de TV in de

keuken laten liggen!

Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter

direct in de woonkamer.

Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de

hall.

Waar was ik nu weer mee bezig?

Op het eind van de dag:

De auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water,

ik heb nog steeds 1overschrijvingsformulier en ik vind mijn autosleutels niet meer...

Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd.

Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!!

Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail

checken...

[Gene 1225]

Een blondje loopt een bank in Maastricht Centrum binnen en vraagt om een lening.

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.

De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.

Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.

De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.

De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.

Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.

Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.

De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.

Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt..

Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.

Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

 

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:

Waar zou je anders in Maastricht voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?'

 

 

[Greatone]

Weet niet of deze al eens geplaatst was:

 

Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane verplicht hem een beetje uitleg te geven over het sexuele gebeuren.

 

"Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile was en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een wasmachine.

 

Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine en dan schrob je hem goed proper."

 

Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was heeft proper gemaakt, zegt Jane :

 

"Luister, Tarzan, het is niet goed voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen. Een paar keren per week is ruim voldoende."

 

Maar na een maand vraagt Jane :

 

"Tarzan, hoe komt het dat je de wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"

 

Waarop Tarzan antwoordt : "Tarzan nu geleerd met hand te wassen ."