Moppen deel 4

[Crazy Sat]

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een kerel zich te masturberen op de tribune. Als hij klaar is steekt hij voldaan een sigaret op. Hij kijkt eens om zich heen, en ziet dat iedereen hem met grote verbazing zit aan te staren. Waarop hij verwonderd vraagt :"mag je hier niet roken soms?"

[fcr052]

spreek ik laatst met een goede vriend en vertel hem wat ze pas gelden in de Radboudt in Nijmegen hebben ontdekt:

het ideale gewicht van een schoonmoeder. nou dat is 3 kilogram, incusief de urn.

hij boos en zegt: mijn schoonmoeder is een engel, zeg ik: heb jij geluk, die van mij leeft nog.

 

sorry, mam

[Gast Tha Great Mac]

Er komt een heel lief meisje met van die vlechtjes in d'r haar en lak schoentjes en een roze rokje bij de dierenwinkel. Ze vraagt: "Heeft u ook muisjes?" "Natuurlijk," zegt de man van de dierenwinkel, "kom maar mee. Wil je een grijze of een witte??"

 

"Maakt niet uit, mijn slang vreet ze toch wel!"

[Satraver]

Clarence was een jongetje van 7 jaar oud uit Paramaribo en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

 

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war.

I.p.v. het aan Clarence uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Clarence deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

 

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

 

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

 

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een cobra in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de cobra beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

 

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere cobra`s die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de cobra er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de cobra gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de cobra in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de cobra te gaan liggen.

 

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de cobra dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de cobra gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

 

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de cobra was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn cobra`s net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

 

Deze keer probeerde Emma de cobra te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de cobra voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

 

Moeder viel flauw.

[Gast Tha Great Mac]

Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.

"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"

"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.

"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"

Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.

"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"

Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.

"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"

Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.

"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"

"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.

"En wat heeft die dan gezegd?"

"Dat ik er van af moest blijven."

[Gast Tha Great Mac]

Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:

"Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m'n 10 euro naar het bordeel."

 

Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:

"Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens."

Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.

 

Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.

"Nou", zei de portier, "zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol."

Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:

`Je doet het toch niet met een varken!!!"

Waar op de man zegt:

"Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!"

[mereltje]

oppassen heren

[Johan45]

Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie.

Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram.

Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers

tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen.

Waarop zij antwoord "Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!"

Zegt Bram op gelaten toon: "Dat doe ik ook niet. Onze tickets liggen nog op de piano."

[Johan45]

Omdat ik vandaag mijn laatste vlucht maak -roept de piloot om door de intercom- maak ik voor u een paar loopings.

Nadat het toestel dat vier keer heeft gedaan, steekt een man zijn hoofd om het hoekje van de cockpit en zegt " leuk hoor, ik zat net op het toilet!".

[mereltje]

Een al wat oudere echtpaar zit voor de tv naar Jomanda te kijken.

Jomanda: “Iedereen die nu thuis zit en zijn ene hand op de televisie legt en zijn andere op een ziek lichaamsdeel, dat lichaamsdeel wordt genezen van al zijn wonden!”

Dus de vrouw loopt naar de tv en legt een hand op de tv en de ander op haar hart.

De man loopt ook naar de tv en legt z’n hand erop en met de ander pakt hij zijn geslachtsdeel vast.

Zegt de vrouw: “Ze gaat de wonden genezen, niet de doden tot leven wekken!”

[mereltje]

Officiële mededeling :

 

De Nederlandse Regering heeft vandaag meegedeeld, dat het Rijkswapen, de Leeuw, wordt vervangen door een condoom.

 

Dit, omdat het meer weergeeft waar de Nederlandse politiek voor staat.

 

Een condoom staat inflatie toe, stopt productie, vernietigt de volgende generatie, voorkomt een hoop gelul en...

 

Geeft u een gevoel van veiligheid terwijl u in feite genaaid wordt!

 

U bent in kennis gesteld.

 

Vriendelijke groeten,

Premier Mark Rutte

[Gast Tha Great Mac]

Een oud vrouwtje vraagt aan haar zoon: "Ik ben toch nog hartstikke jong van geest, hè? Hoe noemde je die knappe jonge Duitser ook alweer, die me de laatste tijd volledig zot maakt?"

 

"Alzheimer, mam, Alzheimer..."

[mereltje]

Aan de hemelpoort

 

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.

Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.

De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.

'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar

maar

even op het bankje zitten.'

De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.

Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met

een enorme zak op zijn rug.

Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje,

en vraagt wat er aan scheelt.

Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest,

en nu mag ik niet naar binnen.'

'Is dat het ?' , zegt de man,

'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?

Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.

We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.

Dan smokkel ik jou de hemel in !'

Zo gezegd, zo gedaan.

De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.

'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.

'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.

Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'

Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'

[Mecoi]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.

De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.

Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.

De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'

De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.

De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'

Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'

Waarop de wachtmeester zegt:

'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'

De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,

maar ik weet het zeker, want iedere donderdag

als wij in het café komen zeggen de mensen

om ons heen:

'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'

[leo1949]

Vrouwen leggen alles verkeerd uit.

 

 

Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:

 

"Breng een krat Heineken mee en als ze eieren hebben, neem er dan 6 mee."

 

Een tijdje later komt de man terug met 6 kratten Heineken.

 

Vrouw: "Waarom heb je 6 kratten Heineken meegebracht??".

 

 

 

Man: "Ze hadden eieren!".