Moppen deel 4

[cookie monster]

[vGnp]

Zojuist gelezen op vi.nl:

 

Origineel bericht van: Junis Mahmoud

Manchester City biedt 45 miljoen op Khadaffi.

Ze hebben hem nooit zien spelen, maar wel

gehoord dat iedereen achter 'm aan zit...

 

vGnp

[vGnp]

Geen mop, maar wel erg grappig: --> KLIK <--

 

vGnp

[Con]

Origineel bericht van: vGnp

Geen mop, maar wel erg grappig: --> KLIK <--

vGnp

Humor.

HG CC

[mereltje]

Beroepsziekte

 

 

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.

Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.

Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb

zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!

Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van.

Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.

De twee meisjes zijn verontwaardigd.

Zo jong en al een beroepsziekte.

Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.

Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:

Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.

 

Ik heb er al een steel bij gekregen!

[mereltje]

Getrouwd met een wielertoerist...

 

 

Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd.

 

 

De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut...

 

Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af : ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld.

En ze ratelt maar door en door... !!

 

Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen...

Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !

 

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

 

De therapeut draait dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'

 

 

 

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen, .... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !...”

[Sjattuh]

Misschien is deze al een keer langsgekomen maar goed:

 

Een inbreker breekt in in een huis.

 

Als hij rondsluipt hoort hij ineens: "Jezus komt eraan."

 

Verstijfd blijft de inbreker staan en tuurt voorzichtig de kamer rond als hij ineens weer, nu duidelijk achter hem, hoort:

"Pas op! Jezus komt eraan."

 

De inbreker draait zich om en schijnt met zijn zaklamp in de richting waar het geluid vandaan kwam. Hij schijnt recht in de ogen van een papegaai in zijn kooitje.

 

"Was jij dat?", vraagt de inbreker aan de papegaai.

 

Het beestje antwoord:"Ja, dat was ik."

 

"En hoe heet jij dan?", vraagt de inbreker wie nu verbaasd begint te worden over een papegaai wie antwoord geeft op vragen.

 

"Ik heet Mozes.", zegt het gekooide vleugeldier.

 

"Mozes!", zegt de inbreker half lachend, "Wie noemt ze papegaai nu MOZES!?"

 

Waarop de papegaai antwoord: "Dezelfde mensen die hun rottweiler 'Jezus' noemen."

[mereltje]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole

waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij:Kan ik helpen?

Hij:Neen laat maar,straks gaat het wel beter.

Zij:Ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij:Neen,echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij:Toe,ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij:Okay,doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in

en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,

om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij :

En, voelt dat niet beter nu?

Hij:Jawel......,maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

[ton2207]

Een zakenman gaat naar Japan. Na afloop van het diner wordt hem een geisha aangeboden die hij maar al te graag accepteert. Op het hoogtepunt ropet zij Hi Shaw... Hi Shaw... De zakenman denkt dat het iets zal betekenen van : prima, of fijn.

 

De volgende dag gaat hij met zijn Japanse vriend golfen. De Japanner slaat een hole in one en de Nederlander roept: Hi Shaw... De Japanner kijkt om en zegt: 'What do you mean, wrong hole?'.

[Gast Tha Great Mac]

Twee studentes willen graag een centje bijverdienen. De brunette zegt tegen het domme blondje: "We spelen gewoon een avondje de hoer!" "Ok," zegt het blondje.

 

De volgende dag ontmoeten ze elkaar weer."Goh," zegt de brunette, "ik heb gisteravond 300 euro verdiend." "Oh," zegt de blondine, "ik 51 euro." "Huh?" vraagt de brunette, "wie heeft jou die losse euro gegeven dan?"

 

"Nou," zegt de blondine, "allemaal."

[Alventali]

Ga naar Google translate en vertaal onderstaande zin van het Nederlands naar het Engels:

 

Buurvrouw, wat een mooie koolmezen, maar wat doet mijn haan op uw ezel?

 

zie het GEWELDIGE resultaat

 

P.s ook naar het Duits werkt ie perfect.

 

 

[Gast Tha Great Mac]

Zit een vrouw in de kerkbank. Achter haar zit een man en hij tikt haar op haar schouders en zegt: "Mevrouw, uw tas staat open en uw gebit is eruit gevallen." "O...," fluistert de vrouw, "dat is niet mijn kunstgebit maar dat van onze Piet, als ik dat niet meeneem eet hij thuis alle koteletten op!"

[druid]

Origineel bericht van: Alventali

Ga naar Google translate en vertaal onderstaande zin van het Nederlands naar het Engels:

Buurvrouw, wat een mooie koolmezen, maar wat doet mijn haan op uw ezel?

zie het GEWELDIGE resultaat

P.s ook naar het Duits werkt ie perfect.

italiaans ook!

[Sjattuh]

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt:

 

"Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed.

Elke keer als mijn man klaarkomt, slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet."

 

De dokter: "Och mevrouw, dat valt toch wel mee.

Menigeen zou dat juist wel leuk vinden."

 

"Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!"

[Con]

VEr leefde eens heel lang geleden

een boertje werkzaam en tevreden,

aan weelde was hij niet gewend,

een spiegel had hij nooit gekend .

 

En eens toen hij aan het spitten was

vond hij een stukje spiegelglas.

Hij nam't in zijn vereelde hand

't zat onder't vuil en onder't zand.

 

Hij veegde't aan zijn broekspijp af

en keek er in, en stond toen paf.

Mijn vader zei hij, sapperloot,

die is al vele jaren dood .

 

Mijn vader, och die goeie man,

hij is het en hij kijkt me an ..

Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak,

en bekeek het thuis op zijn gemak.

 

En hij begon te overleggen,

wat zijn vrouw ervan zou zeggen.

Ze was wat bazig zijn Katrien

en zou er wel om lachen misschien ..

 

En omdat hij daar zo bang voor was,

verborg hij 't onder zijn matras.

Maar telkens ging hij er weer heen.

"Mijn vader," zei hij dan tevreên .

Dat wekte argwaan bij z'n vrouw

die het hare er van weten wou,

en zodra hij weer de deur uit was,

zocht en vond zij 't spiegelglas .

Wat moet hij daarmee, peinsde zij,

er moet iets niet in orde zijn!

Zij wantrouwde zo haar goede Hein,

dat ze 't omkeerde en keek,

doch raakte toen geheel van streek.

Daar heb je 't nou, ik dacht het wel,

er is een andere vrouw in 't spel.

Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf,

waarom houdt hij van zo'n lelijk wijf ???

 

(dichter onbekend !)

HG CC