Moppen deel 4

[naze1975]

Het leger gaat reorganiseren en er moeten een aantal sergeanten uit. Om dit wat soepeler te laten lopen is er gekozen voor een bonus regeling voor diegene die vrijwillig willen vertrekken. Iedereen die zich aanmeldt mag 2 plekken van zijn lichaam aangeven, en de afstand die daar tussen in cm. wordt gemeten, krijgt men vermenigvuldigd met 1000 euro.

 

De eerste die zich aanmeldt kiest voor het puntje van zijn teen en de bovenkant van zijn hoofd. Dit is in uitgestrekte toestand 192 cm, x 1000 euro is een bonus van 192000 euro.

 

De tweede die zich aanmeld kiest voor het puntje van zijn teen en het topje van zijn middelvinger, als deze gestrekt gaat staan komt hij op 239 cm, x 1000 euro is 239000 euro.

 

De laatste die zich heeft aangemeld kiest voor het puntje van zijn leuter en zijn ballen. Ondanks het aandringen van de doktor, dat dit in nooit meer dat 25 cm is, blijft de sergeant bij zijn besluit, Als hij zijn broek laat zakken schrikt de doktor zich rot, en roept "waar zijn u ballen”, waarop de sergeant antwoord, zie zijn er afgeblazen in Afghanistan.

 

[Gast Tha Great Mac]

Jantje komt luid roepend binnen: "Papa, papa!"

"Jongen, schreeuw toch niet zo.

Vanaf nu praat je maar alleen tegen me, als ik je iets vraag."

"Kunt u me dan snel vragen of mama misschien van de trap gevallen is!"

[Gast Tha Great Mac]

Een jong ventje uit Oost - Groningen verhuist van Scheemda naar de Stad. Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

 

'Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.

'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Zuidlaren verkocht ik koeien en paarden op de beestenmarkt.

 

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

 

'Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.

 

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen. De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

 

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.

'Hoeveel klanten heb je geholpen?', vraagt de manager.

'Eentje', antwoordt de knul.

'Eentje?', zegt de manager verbaasd. 'De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?'

'Voor 589.431,27 euro', zegt het ventje.

 

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

 

'Wat heb je die klant in Godsnaam verkocht dan?'

'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak. Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen. Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor

op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat. De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de auto afdeling en heb

hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'

 

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'

 

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend is toch verpest, waarom ga je niet lekker vissen?'

[gerrit B]

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

 

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt,

begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

 

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was toch al bijna 60 jaar getrouwd.

 

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:

 

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft".

 

De oude man schudt beschaamd zijn hoofd en zegt:

"tja ik moet toch wat hé", "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

 

suc6

 

Gerrit

[Gast Tha Great Mac]

Twee mannen hebben een damesslipje gevonden voor de pastorie. Ze snuffelen eraan en dan zegt de een: "Volgens mij is deze van een meisje van 20." De andere zegt na het snuffelen: "Nee, volgens mij van een van 30." Deze discussie gaat zo over en weer totdat de pastoor naar buiten komt en vraagt wat er aan de hand is. "Nou," zegt de ene: "Ik zeg dat de draagster hiervan 20 jaar is en hij zegt dat ze 30 jaar is en we komen er maar niet uit. Hierop zegt de pastoor: "Laat mij maar eens ruiken. Nou," zegt de pastoor na uitgebreid gesnuffeld te hebben: "de leeftijd weet ik niet precies, maar ik weet wel: Ze komt niet uit mijn parochie!"

[guykers]

Klein Jefke slaat weer toe.

 

Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op.

" Na enkele seconden staat klein Jefke op.

De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"

Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."

 

* * * * * * * * * * *

 

Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.

"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.

"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"'

 

* * * * * * * * * * *

 

In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"

Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"

 

* * * * * * * * * * *

 

Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".

Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

 

* * * * * * * * * * *

 

Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.

Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"

Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."

Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

[DeBeek]

Voor het offerfeest gaat Achmed naar de boer om een schaap te kopen.

 

"Ha zo," zegt de boer, "Waar gaat u dat schaap dan zetten?"

 

"Tuis, ikke heb tuin" zegt de Achmed, "daar ik sjgaap aan koord binden."

 

"En als 't nu regent ? En het schaap wordt nat, wat gaat u er dan mee doen?" vraagt de boer.

 

Achmed: "Ikke mak afdak vor sjgaap, dan sjgaap blijf droog."

 

"Een afdak?" zegt de boer weer " ja, da's goed voor de regen, maar als 't koud wordt en 't gaat vriezen, wat gaat u dan met uw schaap doen?"

 

Zegt de Achmed: "Dan ikke pak sjgaap binne in huis."

 

Boer: "Binnen in uw huis?! En die stank dan zeg? Wat gaat u daar dan aan doen?"

 

Achmed: "sjgaap moet daar tegen kunne.."

 

[Gast Tha Great Mac]

Waarom hebben ze in Afrika geen Albert Heijn?

 

De vrouwen krijgen die winkelwagentjes maar niet op hun hoofd.

[Mecoi]

>>eerste kerstgrap. Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en

>> zegt "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je

>> vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende

>> is genoeg.

>>

>> Waar heb je het over schreeuwt de zoon.

>>

>> We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden

>> ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel

>> jij het je zuster in Londen maar.

>>

>> De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de

>> telefoon.Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik

>> regel dit wel.

>>

>> Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je

>> doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij

>> zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.

>>

>> De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo,

>> da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier

>> en ze betalen zelf de reis".

 

[Mecoi]

De broek

 

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft ze aan zijn

kersvers bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens aan."

 

Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!"

 

De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend:

"Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."

 

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag dat jij ook even mijn slipje past."

 

Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:

"Ik kom helemaal niet in je slipje."

 

"Juist" zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"

 

[Gast Tha Great Mac]

De ene Belg tegen de andere:

"Waarom ga je niet naar de begrafenis van Sjefke?"

 

Zegt de andere Belg: "Dat doe ik niet...

...hij komt toch ook niet op de mijne."

[Gast Tha Great Mac]

Hoog in de boom zat een nestje koeien te kijken naar langsvliegende paarden.

 

Zegt de ene koe tegen de andere 'Dat zijn trekpaarden.', waarop de andere koe vraagt 'Hoe weet je dat?', zegt de ene weer 'Dat zie je toch zo? Ze vlogen naar het zuiden.'

[gerritvogels2]

Verschil tussen een vrouw en een batterij.

 

 

antwoord: Aan een batterij zit 1 positieve kant.

 

Gerrit

[Gast Tha Great Mac]

Er zit een klein kereltje in de trein. Tegenover hem zit een boom van een kerel. "Kunt u mij zeggen wanneer deze trein in Breukelen stopt?" vraagt het kleine mannetje. "Deze trein stopt helemaal niet in Breukelen," zegt die grote kerel, "dit is de sneltrein naar Utrecht, die rijdt het station van Breukelen gewoon voorbij." "Lekker is dat", zegt het mannetje, "ik heb een belangrijke afspraak in Breukelen. Die loop ik nou mooi mis." "Dat hoeft niet," zegt die grote kerel, "bij het station van Breukelen wil ik je wel aan je kraag buiten het raampje houden, boven het perron. Als jij dan zorgt dat je met je benen de snelheid van de trein krijgt, dan laat ik je los." "Zou u dat willen doen?" vraagt het mannetje. Tuurlijk." zegt de kerel. Zo gezegd zo gedaan. De kerel houdt het mannetje uit het raam bij Breukelen. Het mannetje loopt hard over het perron mee en wordt losgelaten. Maar als de grote kerel in Utrecht uitstapt, ziet hij daar ineens het kleine mannetje weer lopen. "Hè," zegt hij, "ik had je in Breukelen toch uit de trein gelaten? Wat doe jij nou hier?" "Zal ik je vertellen." zegt het mannetje. "Ik rende daar in Breukelen toch over het perron met de trein mee. Zit er in de laatste coupé een vent die denkt dat ik de trein moet halen... Heeft die d'r me weer ingetrokken!"

[Gast Tha Great Mac]

Nederland zal niet deelnemen aan toekomstige oorlogen.

De piloot van luchtmacht is ziek.

De kogel van de landmacht is kwijt.

En aangezien er vaak te weinig wind staat...

... moet ook de marine het af laten weten.