Moppen deel 4

[Nowtv]

Stukje eigen werk, en toch bescheiden misschien Con.

[D.Quijote]

@ Con, ik heb ff gegoogeld en een vervolg van het gedicht gevonden.

 

Het gedicht heet trouwens: het spiegelglas

 

Ja ja hoe kan het toch verkeren

'k zal straks mijn Hein eens mores leren

en toen Hein moe van `t werken

thuis het innerlijke wilde gaan versterken

vond hij Katrien in alle staten

die een hartig woordje met hem wilde praten

 

Hein hoorde haar bezwaren aan

en haalde 't spiegeltje onder 't matras vandaan

en toen hij haar zijn vader wilde laten zien

zagen zij zijn vader met een andere Katrien!

Kijk, moeder lijkt precies op jou

vandaar da'k zo veel van je houd

 

Katrien die was heel sprakeloos

en was op Hein toen niet meer boos

samen halen zij nu 't kleine stukje glas

vaak vanonder het matras

om aan Hein zijn ouders te vragen

waarom zij steeds hun kleren dragen.

 

 

Salu2, D.Quijote

[Con]

Origineel bericht van: Nowtv

Stukje eigen werk, en toch bescheiden misschien Con.

Nee, ik heb wel eens "Het onze Mollier" gedicht.

Aardig voor de techneuten wellicht . . .

"Het onze Mollier"

Onze Mollier die vochtig zeit,
Uw natte bol worde geheiligd.
Uw vochtigheid en warmte kome.
Uw wil zal voelbaar zijn alzo latent.
Geef ons heden onze dagelijkse delta-H,
vergeef ons onze overschrijdingen,
zoals wij dit doen bij koellast.
Leidt ons niet in de mist en
verlos ons van krakende lippen.

Plons.

HG CC

[Gast Tha Great Mac]

Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in iedere geval een haan nodig.Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen.

 

De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd."

 

Vervolgens doet de haan een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."

[Sjattuh]

Twee konijnen van Engelse afkomst en met Blauw Bloed in den aderen raken op leeftijd.

 

Sir Sam en Sir Tom, zoals onze Dukes heten, besluiten dat het tijd wordt om maar eens wat meer verzorging op te zoeken en laten zich opnemen in een bejaardentehuis voor konijnen van stand.

 

Nu wil het lot ze goedgezind zijn en bestaat het overgrote deel van de populatie in dit tehuis uit vrouwlijke bewoonsters.

 

Sam heeft zijn wilde haren echter verloren maar Tom leeft helemaal op en hervindt zijn libido alsof hij nog een jonge fitale dekrammelaar is.

 

Elke dag werkt hij de gewillige lijst van gepesioneerde konijntjes af en elke keer als hij met de ene klaar is en op weg is naar de andere, beleefd als Sir Tom is, bedankt hij ze met een welgemeende:

 

"Thank you ma'am!"

 

En zo strijken de dagen voorbij waar de vrouwtjes rustig wachten op hun 'beurt' en men gedurde de hele dag kan horen:

 

"Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!"

 

Sir Tom raakt zo op in zijn toenemende lust dat Sir Sam op een dag wakker schrikt...

 

Half in zijn slaap hoorde Sir Sam:

 

"Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!" "Thank you ma'am!"

 

"Sorry Sam!"

 

"Thank you ma'am!"

[Gast Tha Great Mac]

Een vrouw is aan het stofzuigen op de kamer van haar zoontje als ze een S.M. blad vindt. Zij helemaal overstuur en verbergt het blad. Als vader thuiskomt laat ze het blad zien en vraagt wat ze er mee aan moeten.

 

"Nou," zegt die vader, "een pak slaag zal wel niet het gewenste effect hebben."

[mereltje]

Een ouder echtpaar ligt in bed en de man valt bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:

 

 

 

"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".

 

 

De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich

 

 

vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij:

 

 

 

"En je kuste me altijd als we gingen slapen".

 

 

De man draait zich om en geeft een vluchtige kus op haar wang.

 

 

30 seconden later zegt ze vervolgens:

 

 

 

"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".

 

 

De man slaat de dekens weg en stapt uit bed. "Wat ga je doen?"

 

 

vraagt ze aan haar man.. Waarop hij antwoordt:

 

 

"Ik ga even mijn tanden pakken".

[Gast Tha Great Mac]

Een advocaat rijdt ergens in "the middle of nowhere" als zijn auto het begeeft. Na een poosje komt er een boer langs en vraagt wat het probleem is. Hij ontdekt dat het niet een-twee-drie te repareren is en biedt de advocaat een slaapplaats voor de nacht aan in zijn huis.

 

Later die nacht als de advocaat ligt te slapen komt de vrouw van de boer zijn kamer in en wil sex met hem. Waarop de advocaat zegt: "Nee zeg, straks wordt je man nog wakker en betrapt hij ons." "O nee," zegt de vrouw, "mijn man slaapt zo vast die wordt echt niet wakker hoor! Kom naar onze slaapkamer dan zal ik het je bewijzen." Ze slaat de dekens terug en de advocaat ziet de blote harige billen van de boer. "Trek er maar een haar uit," zegt ze. De advocaat doet het en de boer wordt inderdaad niet wakker.

 

Dan gaan ze terug naar de kamer van de advocaat en hebben uitgebreid sex. Dit gebeurt nog een keer en weer trekt de man een haar uit de billen van de boer. Weer wordt ie niet wakker en weer gaan ze met elkaar naar bed. Als de vrouw voor de derde keer terugkomt is het bijna ochtend. "Nou durf ik niet meer hoor," zegt de advocaat "de zon gaat bijna op en hij kan elk moment wakker worden." En om te bewijzen dat hij er naast zit neemt ze hem nogmaals mee naar haar slaapkamer en laat hem voor de derde keer een haar uit de kont van de boer trekken.

 

Op dat moment draait de boer zich om, kijkt de advocaat aan en zegt: "Kijk, je mag mijn vrouw naaien zo vaak je wilt, maar ik heb er een hekel aan als mijn kont als scorebord wordt gebruikt!"

[MacGuinness]

Er wordt geklopt aan de hemelpoort. Sint Pieter ziet door het venster van de poort een man staan. Als hij de poort opendoet is de man echter verdwenen.

Even later wordt er weer geklopt. Dezelfde man staat voor de deur en... weer verdwijnt hij.

Sint Pieter roept hem na: "Ben je me voor de gek aan het houden?" "Nee", klinkt het ver weg, "ze proberen me te reanimeren."

[mereltje]

Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.

Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.

Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".

Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord.

Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".

Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".

De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".

De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"

"Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".

Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.

Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.

"Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".

"Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".

De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".

12 oktober 2011 aangepast door mereltje

[leo1949]

Tijdens een wandeling komen een BlackBerry en een iphone elkaar tegen, De iphone zegt tegen de BlackBerry: ''iwork'' .

[Ronsworld]

Koop ik een iPhone, gaat Steve Jobs dood..

Koop ik een Blackberry, gaat ping dood..

Ik ga NU naar de winkel voor een CD van Justin Bieber

 

HCO.

[Ronsworld]

Wat doet mijn magnetron wel en jouw BlackBerry niet?? PING...

 

HCO.

[Ronsworld]

Zo kan het ook...

[MacGuinness]

Een koppel beleeft hun huwelijksnacht. Zegt de man tegen de vrouw: "Ik noem je Eva, want je bent mijn eerste vrouw." Zegt de vrouw tegen de man: "Ik noem je Peugeot, want je bent nummer 206."

 

Een mooie dame komt bij de dokter. Ze komt na even in de wachtkamer te hebben gezeten de spreekkamer in. De dokter pakt haar beet, tilt haar rok op, trek haar slip uit, legt haar op zijn bureau begint haar te berijden. Zegt die vrouw: "Dokter, is dit normaal?" "Ja!" zegt de dokter. "Ik ben van artsen zonder grenzen."