Moppen deel 4

[minplus]

"We don't allow faster-than-light neutrinos in here", says the bartender. A neutrino walks into a bar.

[minplus]

....een hele slechte grap

20 oktober 2011 aangepast door Michel
dat gaat net te ver!

[Alventali]

een spelletje

[Gene 1225]

en ik ben een prei ,

en ik ben zo blij .....

[mereltje]

Kleine training in Klantvriendelijkheid

Een drukke KLM vlucht is geannuleerd.

Er is een assertieve hostess, die echt niet op haar mondje gevallen is, aan ‘t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers.

Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk.

Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:

"Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"

De hostess antwoordt:

"Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."

De passagier was niet onder de indruk.

Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, het konden horen:

"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN???"

Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:

"Mag ik even uw aandacht alstublieft", weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal,

"we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.

ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN,

GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!"

Terwijl de mensen in de rij voluit begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"

Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:

"Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet u OOK achteraan aansluiten."

[wian]

"We don't allow faster-than-light neutrinos in here", says the bartender. A neutrino walks into a bar.

 

Slecht? Vind hem relatief goed

[aardbeì]

Een knappe blondine uit New York reed met

haar auto door een verlaten gebied in Texas

toen de brandstof opraakte.

Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en

vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.

De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard en ze reden weg.

De rit verliep voorspoedig afgezien van het feit

dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die

weerkaatste in de omringende bergen.

Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan

de vrouw af bij een tankstation.

Hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

'Wat hebt u met die Indiaan gedaan dat hij zo opgewonden is', vroeg de pompbediende.

'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg

mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.

'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

[joker55]

Tegenwoordig wil iedereen wel voor heel weinig geld bellen, het liefst voor niets.

Wel, kijk dan bij onderstaande link voor gratis bellen:

http://www.jongerenp...e/gratisbellen/

 

Ook zo verslaafd aan het tennissen op de TV?

Nu, een linkje om ook op het internet het tennisspel te bewonderen:

http://web4096.messa...flash/9/tennis2.swf

 

Val je af en toe ook zo moeilijk in slaap, en ga je dan schaapjes tellen?

Hier een internet hulpmiddeltje:

http://www.spassmonk...ting_sheep.html

 

Hier een concentratietestje voor mannen: (alleen voor mannen, hoor!)

http://games.flabber...ncentratietest/

 

En natuurlijk is er ook eentje voor de vrouwen (dus alleen voor vrouwen)

http://www.boorp.com...oman_online.php

25 oktober 2011 aangepast door joker55

[mereltje]

SNEL AFVALLEN :

 

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.

 

De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."

 

Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"

 

"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

[mereltje]

Jefke vraagt aan zijn pappa:

"hoeveel zou mijn piemel wegen"?

De papa denkt efkes na en zegt:

"ik denk ongeveer 100 gr."

Waarna Jefke aan zijn pappa vraagt:

"hoeveel zou uw piemel wegen"?

De papa denk weer efkes en zegt:

"ik denk ongeveer 500 gr."

Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag:

"hoeveel zou uw piemel wegen"?

 

De opa denk ook efkes en zegt:

 

"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog!"

[mereltje]

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:

"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?

Zij: "Hoezo?"

"Nou, ik dacht vanwege die ..... twee bulten..."

(ff stil .....)

Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,

die is zeker van varkensleer...”

Hij : "Hoezo ?"

"de kop zit d'r nog aan!"

3 november 2011 aangepast door mereltje

[Mecoi]

Een Hollander maakt zijn eerste zeereis.

Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.

'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de

muur.

Wat daar niet allemaal in gaat...'

[Mecoi]

De Hollanders gaan hun eerste raket lanceren.

En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'

'Nou,' zegt een Nederlandse astronaut, 'wij gaan naar de zon.'

'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te

heet?

Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'

'Nou nee,' lacht de Nederlander, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan

natuurlijk 's nachts!'

[Sjattuh]

Uit studie is gebleken dat 50% van de mannen zingt onder de douch en de andere 50% bezig is met matruberen.

 

Als je niet weet welk liedje wordt gezongen door de zingende helft ben jij dus ergens anders mee bezig...

[Con]

Drie echtparen, één bejaard, één van middelbare leeftijd en één net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk.

De priester vertelt:

"We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee weken absoluut geen sex hebben!"

De echtparen gaan er mee akkoord en komen na twee weken weer terug.

De priester spreekt eerst met het bejaarde echtpaar.

"En, hebben jullie twee weken geen sex gehad?"

"Geen probleem, eerwaarde."

"Gefeliciteerd, en welkom in de parochie."

Vervolgens spreekt de priester met het echtpaar van middelbare leeftijd.

"En, is het jullie gelukt om twee weken geen sex te hebben?"

"Nou", antwoordt de man, "de eerste week ging wel. De tweede week hebben we net gered."

"Gefeliciteerd!" antwoordt de priester, "en welkom in de parochie."

Als laatste gaat hij naar het pasgetrouwde stel en vraagt:

"En, is het jullie gelukt?"

"Nee", vertelt de man.

"Wat is er dan gebeurt?" vraagt de priester.

"Nou," vertelt de man, "mijn vrouw moest een pot verf van de bovenste plank hebben en die liet ze vallen.

Toen ze bukte, raakte ik zo opgewonden da ik haar ter plekke genomen heb."

"Je begrijpt," zegt de priester, "dat je nu niet welkom bent in mijn kerk".

"Ik weet het," zegt de jongeman, "de Gamma mogen we ook al niet meer binnen..."

 

HG CC