Moppen deel 4

[Mecoi]

Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem

2. Heb seks met hem

3. Laat hem voor de rest met rust

 

Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend

2. goed gezelschap

3. liefhebbend

4. een broer

5. een vaderfiguur

6. meester

7. opvoeder

8. kok

9. schrijnwerker

10. loodgieter

11. mecanicien

12. klusjesman

13. stylist

14. seksuoloog

15. medezwanger

16. psycholoog

17. psychiater

18. therapeut

19. autodidact

20. organisator

21. goede vader

22. proper

23. sympathiek

24. atletisch

25. zacht

26. attent

27. galant

28. intelligent

29. grappig

30. creatief

31. sterk

32. begripvol

33. tolerant

34. voorzichtig

35. ambitieus

36. moedig

37. trouw

38. respectvol

39. passioneel

40. bekwaam

en niet te vergeten :

41. dikwijls complimenten maken

42. houden van shoppen

43. niet overdrijven

44. rijk zijn

45. stressbestendig

46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd :

47. niet jaloers zijn

48. haar vrijheid geven

49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen

50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:

51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en.... alle mogelijke data die zij vergeet

 

En dan zijn de mannen NOG BLIJ dat er vrouwen bestaan ...!!!!!!

[mereltje]

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,

hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en

op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken.

Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:

"We kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,

waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen

om samen de liefde te bedrijven".

Zegt de weduwe:

"Nee, dat kan en wil ik niet maken want

mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".

Zegt de buurman:

"Dat geeft toch niks.

We doen het twee keer, dan ligt ‘ie’ weer goed"!

[leo1949]

Adam en Eva

 

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama:

"Mama, waar komen de eerste ouders vandaan?"

"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva, op de wereld gezet.

Adam en Eva hebben toen kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.

En zo zijn alle mensen van nu ontstaan."

Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.

Deze antwoordt: "Miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen nu vandaag zijn."

Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:

"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"

Haar moeder antwoordt met een glimlach:

"Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

[Mecoi]

Griekse crisis , welke crisis ?

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje . Alle straten zijn leeg ..

Het zijn slechte tijden , een ieder heeft schulden en allen leven op de poef .

Op een dag rijdt een welgestelde Nederlandse toerist door het dorpje en stopt bij een klein hotelletje .

 

Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een te huren en legt als onderpand 100 Euro op de desk ..

 

De hotel eigenaar geeft hem een paar sleutels .

Als de bezoeker de trap op is , neemt de hotel eigenaar vlug het geld ,

rent naar zijn buurman de slager en betaald zijn schulden .

De slager neemt de 100 Euro , loopt de straat uit en betaald de boer ..

De boer neemt het geld en betaald zijn uitstaande rekening bij de koelopslag ..

De man daar neemt het geld , rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen ..

De kroegbaas schuift de 100 Euro door naar een aan de bar zittende prostituee ,

waarbij hij nog schulden had .

De prostituee rent naar het hotel om haar uitstaande rekening van 100 Euro te betalen .

De hotelbaas legt het geld terug op de balie . Op dit moment komt de toerist de trap af

neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet bevallen en hij verlaat het hotel .

Niemand heeft iets geproduceerd

Niemand heeft iets verdiend

Maar iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet

 

Zo nu weten jullie hoe het zit . Zo eenvoudig werkt het reddingspakket .

[mereltje]

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ..... een dode ezel .

Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'

'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'

[mereltje]

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.”

“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester..

“Nou,” zegt Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.

” De priester zegt: “Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt.

Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang.

”Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.

Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.

De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei:

“Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!”

 

“Nou,” zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.”

[leo1949]

 

[mereltje]

Ook de sint maakt wel eens een foutje

[leo1949]

De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft

opgelicht voor 10 miljoen Euro.

 

De boekhouder is doof-stom, en dat was een van de voornaamste redenen

waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.

 

De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.

 

De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"

 

De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het

geld verstopt heeft.

 

De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft,

en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.

 

De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de

slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."

Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als

je niet vertelt waar het geld is!"

 

De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld

zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."

"Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"

 

De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."

[Puch]

Politiecontrole 0m 2 uur ‘s-nachts:

 

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.

 

Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”

 

De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft nou zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”

 

De man antwoordt:

 

“Mijn vrouw."

[mereltje]

Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.

 

Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzeventig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.

 

Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,

 

steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.

 

Ik had hem niet zien komen. Mijn ogen, mijn ogen.”

 

De tweede replikeert: “ Ik ben er nu tachtig en gisterenavond liet ik de hond buiten.

 

Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.

 

Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.

 

Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. Mijn oren, mijn oren !”

 

Antwoord van de derde: “Ik word er dit jaar vijfentachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg

 

ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.

 

Zij was verbaasd en zei me ‘Jef, dat is nu al de derde keer deze morgen !’

 

Mijn geheugen, jongens, mijn geheugen !”

[guykers]

Why some men have dogs and not wives

1. The later you are, the more excited your dogs are to see you
   
2. Dogs don’t notice if you call them by another dog’s name.
   
3. Dogs like it if you leave a lot of things on the floor.
   
4. A dog’s parents never visit
   
5. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across.
   
6. You never have to wait for a dog; they’re ready to go 24 hours a day.
   
7. Dogs find you amusing when you’re drunk
   
8. Dogs like to go hunting and fishing
   
9. A dog will not wake you up at night to ask, ”if I died, would you get another dog?”
   
10. If a dog has babies, you can put an ad in the paper and give them away.
    
11. A dog will let you put a studded collar on it without calling you a pervert.
    
12. If a dog smells another dog on you, they don’t get mad. They just think it’s interesting.
    
13. Dogs like to ride in the back of the pickup truck.
    

 

And last, but not least:

1. If a dog leaves, it won’t take half of your stuff.
   

 

Vrije vertaling door guykers tbv sat4all.com

 

Waarom hebben sommige mannen honden en geen vouwen:

1. Hoe later het wordt, hoe meer opgewonden de hond is om jou te zien
   
2. Honden boeit het niet als je ze met een andere naam roept.
   
3. Honden houden ervan als je spullen op de vloer achterlaat
   
4. Een hond zijn ouders komen niet op bezoek
   
5. Honden zijn ermee accoord dat je jouw stem verheft om een punt te maken
   
6. Je hoeft nooit te wachten op een hond, ze staan altijd paraat, 24 uur per dag.
   
7. Honden vinden het leuk als je een keer dronken bent
   
8. Honden houden van jagen en vissen
   
9. Een hond maak je niet midden in de nacht wakker met de vraag: “Als ik dood ga, ga je dan op zoek naar een andere vrouw?”
   
10. Als een hond jongen krijgt, dan zet je een advertentie in de krant om ze weg te geven.
    
11. Een hond laat je een leren halsband omdoen, zonder jouw een viezerik te noemen
    
12. Als ze een andere hond geur op jouw kleding reuken, worden ze niet boos, maar vinden dat interresant
    
13. Honden houden ervan om in de laadklep van de puckup mee te rijden
    

 

Als laatste, maar niet het minste:

1. Als een hond vertrekt, neemt hij niet de helft van jouw bezittingen mee.
   

[mereltje]

Gisteravond zaten mijn vrouw en ik na het eten

aan tafel nog zo over het een en ander na te praten

tot het gesprek op euthanasie kwam.

 

Bij dit delicate onderwerp,

over de keuze tussen leven en dood,

zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant,

waarbij ik afhankelijk ben van een machine en

gevoed wordt met een vloeistof uit een fles.

Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen, die mij in leven houden, maar af.'

 

Zij is opgestaan,

heeft de stekkers van de TV en

van mijn computer er uitgetrokken en

al mijn bier weggespoeld!

 

DE TRUT!

Vrouwen, ze snappen ook niks!

[mereltje]

COWBOY LAARZEN ......

 

 

Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in Wolvega .

 

Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen.

Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.

Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’

Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.

Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.

Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:

‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’

Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Hij hangt vandaag naar beneden, hij hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’

Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom hij naar beneden hangt Margaret?”

‘Nee’, antwoordt Margaret.

‘Hij hangt naar beneden omdat hij naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’

Waarop Margaret antwoordt:

‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed

7 december 2011 aangepast door mereltje

[Alventali]

Op de avond van hun zilveren jubileum, vraagt de vrouw aan de man: "Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden, toen je me de eerste keer naakt zag?"

De man antwoordt: "Alles wat ik toen wilde, was je borsten leegzuigen en met je vrijen tot je helemaal versleten was en je hersenen het begaven.

"En", zegt de vrouw wanneer ze zich uitkleedt, "wat denk je nu?"

"Nou", zegt de man, "ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben."