Moppen deel 4

[Puch]

Paul, de personeelschef van een groot bedrijf, wil een bediende aanvaarden. Na heel wat sollicitaties blijven 4 kandidaten over.

Paul besluit die 4 personen uit te nodigen en aan alle kandidaten dezelfde vraag te stellen.

 

Enkele dagen later zitten Paul en de 4 kandidaten aan een vergadertafel in het bedrijf.

 

Hij stelt de vraag: Wat is het snelste wat je kent?

 

De eerste eerste kandidaat antwoord: Een gedacht. Het schiet je zo te binnen, zonder enige waarschuwing.

 

Heel goed zegt Paul, nu jij kandidaat 2.

Hmm, even denken zegt die en antwoord: het knipperen van je ogen. Het komt het gaat en je merkt het niet eens.

 

Mooi zegt Paul en stelt nu de vraag aan kandidaat 3.

Bij mijn ouders thuis, als je buiten op het terras staat, hangt daar een lichtschakelaar.

Als ik deze aanschakelt dan gaat het licht van de schuur, die helemaal aan de andere kant van het van het domein staat, onmiddellijk aan.

Dat is het snelste wat ik ken.

 

Paul is onder de indruk en zegt, denkend dat hij de juiste persoon heeft gevonden, sneller dan het licht kan haast niet meer.

Of is er toch nog iets, kandidaat 4?

 

Ja hoor, antwoord hij.

 

Wat dan wel vraagt Paul zich af?

 

Hij antwoord: DIAREE !

 

Hoezo diaree zegt Paul?

 

Wel zegt de man, onlangs had ik last van diaree, ik rende naar het toilet, maar voor ik kon denken, met mijn ogen knipperen of het licht aanschakelen had ik al in mijn broek gescheten.

[Mecoi]

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...

 

 

Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.

"Ik heb een nogal genant probleem" vertelde Freddy. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen"

 

"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."

 

"Okee dan", zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.

 

Het was niet groter dan een AAA-batterij.

 

Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach.

 

Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

 

"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."

 

"Het is gezwollen" zei Freddy.

 

Toen rende ze de kamer uit..

[alx]

Verrader!

[mereltje]

'Lol' in 't Bejaardenhuis

lees dit goed, want dit staat ons ook te wachten.

 

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.

Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:

'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,

'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:

'Dat kunnen we wel degelijk wel!

Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet

maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,

liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien

en verscheidene keren op en neer springen.

Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels,

vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen

riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn vanmorgen op je verjaardagsfeest geweest....!!!'

[Mecoi]

Hoofdpijn bij Mannen!!

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.

 

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

 

'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

 

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

 

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'

 

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

 

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

 

Hij besloot om zich te laten castreren.

 

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

 

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

 

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

 

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

 

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

 

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

 

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

 

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

 

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

 

Jos was het daar mee eens.

 

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

 

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.

 

'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

 

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

 

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'

 

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

 

'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

 

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

 

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

 

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'

 

Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

 

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

 

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'

 

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

[Crazy Sat]

Moeten ze dat nu uitgerekend daar neerzetten???????

[satcat]

Mooie fotoshop.

Kleuren iets te fel tov rest foto en linksboven loopt de poster buiten zijn lijst, maar blijft uiterst vlak.

Erg nep dus.

[DeBeek]

Komt een aantrekkelijke vrouw een hoedje kopen.

 

 

Ze past, de eerste, de tweede, derde enz.

 

 

Bij de zevende kijkt ze een keertje rond of ze een verkoopster ziet.

 

 

Een jongeman op een stoel zit haar aan te staren.

 

 

Met haar hoedje op vraagt ze: "Staat ie?" Zegt de jonge man: "Bij de tweede al!"

[Tonskidutch]

Geert Wilders komt bij de kapper, vraagt de kapper wat kan ik voor u doen, zegt het kapsel; ik wil eens een een keer een echt Blondje

[Tonskidutch]

Obama komt bij de Gehoorspecialist, zegt de specialist wat kan ik voor u doen, zegt het hoorapparaat ik wil eens passende oren

[Tonskidutch]

Youp van 't Hek komt bij de huisarts, vraagt de huisarts wat kan ik voor u doen, zegt Youp van 't Hek; ik kan zingen, het komt alleen zo rottig m'n strot uit

[Tonskidutch]

Johan Cruijff komt bij de raad van bestuur, de voorzitter vraagt wat kunnen we voor U doen, Cruijff antwoord; kwam om te zegge dat ik alles al gezegd heb en als je het niet hebt gehoord heb je het niet begrepen

[mereltje]

Bedenk voor ge begint.

 

 

 

 

 

 

 

Het sterke geslacht

 

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

 

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.

We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.

Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.

Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

 

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

 

'Ik denk de begrafenisondernemer?'

[mereltje]

Moderne sexuele voorlichting.

 

 

Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes :

 

 

"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "

 

"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag ? Luister goed !

 

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.

 

Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.

 

Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.

 

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

 

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....

[mereltje]

Goed opletten he