Moppen deel 4

[Sjattuh]

Twee geheimen om je huwelijk goed te houden:

1. Als je ongelijk hebt geef het dan toe.

2. Als je gelijk hebt, hou dan je kop!

- Patrick Murra

 

De meest efficiente manier om je vrouws verjaardag te onthouden is door hem 1 keer te vergeten...

- Nash

 

Mijn vrouw en ik waren 20 jaar lang gelukkig. Toen leerde we elkaar kennen...

- Henny Youngman

 

Een goede vrouw vergeeft altijd haar man wanneer zij ongelijk heeft.

- Rodney Dangerfield

 

Een man plaatste een contact advertentie in de krant: 'Vrouw gezocht!'.

De volgende dag ontving hij honderden brieven. Ze hadden allemaal dezelfde boodschap:

'Je mag de mijne hebben!'

- Anonymous

 

Man 1: Mijn vrouw is een engel!

Man 2: Wat een geluk... de mijne leeft nog.

- Anonymous

 

Jongen 1: Als ik met je moeder naar bed ga, worden wij dan vijanden?

Jongen 2: Nee.

Jongen 1: Worden we dan vrienden??

Jongen 2: Nee.

Jongen 1: Huh? Wat dan?

Jongen 2: Dan staan we gelijk.

 

Vrij vertaald van het Engels, amazingjokes.com

18 januari 2012 aangepast door Sjattuh

[Gast Pedro Newbie]

Het leven is net een sprookje, als ik thuis kom zit de heks al op de bank

[Sjattuh]

Het leven is net een sprookje, als ik thuis kom zit de heks al op de bank

 

Dat moet zijn: Mijn huwelijk is net een sprookje..

 

Nog zo eentje: Wij zijn gelukkig getrouwd! Zij gelukkig ik getrouwd...

18 januari 2012 aangepast door Sjattuh

[mereltje]

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.Ze hebben slechts een bed.

Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.

Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.

- Is dat hier van karton ? vraagt hij.

- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.

Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma,

- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.

- Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.

Waarom vraag je dat ?

- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen.

[Sjattuh]

Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn grootouders gaan logeren.Ze hebben slechts een bed.

Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.

Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.

- Is dat hier van karton ? vraagt hij.

- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.

Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma,

- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.

- Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.

Waarom vraag je dat ?

- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen.

 

Leuk

[mereltje]

De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:

 

- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?

- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;

 

- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?

 

- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.

 

- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten

 

- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?

 

- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wat dat is

 

met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag;

 

......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;

 

- Louis: “ Hoezo...”?

 

- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........”

[mereltje]

Een succesvolle landbouwer sterft en

laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !

De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

 

Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.

Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

 

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen,

denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

 

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

 

 

 

Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.

 

 

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:

 

'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,

ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'

 

De knecht was onmiddellijk akkoord

en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

 

 

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was

begon de weduwe een beetje ongerust te worden,

eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek,

tot de knecht om 02.30 u.

uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

 

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.

Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

 

 

 

'Doe mijn bloes uit'

zei de bevallige vrouw !

Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

 

 

 

'Doe nu mijn laarzen uit'

beval de dame hem.

Dat deed hij ook, langzaam.

 

 

'Doe dan nu mijn panty's uit'

vroeg ze vastberaden.

Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

 

 

'En dan nu mijn rok'

Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

 

 

'Nu nog mijn BH'

Opnieuw met bevende handen deed hij

wat hem gevraagd werd.

 

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.

 

'Als je nog één keer met mijn kleren

naar de stad durft te gaan,

 

 

 

 

ben je ontslagen'

[mereltje]

Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.

Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.

Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".

Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel,

 

om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

 

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".

"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.

We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".

Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.

Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.

Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".

Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

 

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

 

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

 

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

 

Sedertdien zijn we gelukkig.

[mereltje]

Een van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

Ik vroeg aan hem wat dat inhield.

"Ja," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."

Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij

"Dat doen we als we naar huis gaan".

[The Iron Maiden]

In Italie is onlangs een nieuwe vogelsoort ontdekt.

 

Het kapsijsje!

[Gipfo]

Jan en Piet lopen door de kerkstraat,

 

Zegt Piet, Ik denk dat ik even de kerk binnenga om te biechten.

 

Vraagt Jan maar waarvoor als ik vragen mag?

 

Nou zegt ie ben laatst vreemd geweest en het zit me niet lekker.

 

Later zit Piet in de biechtstoel en doet zijn verhaal over het vreemdgaan en vraagt om vergiffenis.

 

Waarop pastoor antwoord ik wil je dit wel vergeven,maar zou graag willen weten met wie?

 

Zegt Piet dit absoluut niet te willen vermelden,waarop pastoor vraagt ben je met annemarie.b uit de weesperenstraat geweest?

Nee zegt Piet ,Misshien met klara uit de torenstraat misschien dan? Nee zegt Piet. Dan moet het Janneke uit de steenstraat zijn geweest. Nee zegt Piet die ook niet en wil het gewoon niet zeggen met wie!

 

Pastoor zegt daarop dat hij dan ook geen vegiffenis kan geven en teleurgesteld loopt Piet de kerk weer uit.

 

Eenmaal buiten vraagt Jan ,En heb je je vergiffenis gekregen?

 

Nee zegt Piet maar heb er wel 3 nieuwe adressen bij

[Puch]

Een man stopt bij een benzinestation met het opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."

Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.

"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."

"7," zegt de man.

"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

 

3 weken later stopt de man weer bij het benzinestation met een

collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te

vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."

"2."

"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik

zeggen."

De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat

hier dik bedrog en geeft die slimme pompbediende nooit gratis sex. Hij

wil alleen maar meer benzine verkopen."

"Toch niet," zegt de man.

"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

[mereltje]

De broek!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nadat een pas

getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden,

doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn

kersverse bruidje met de woorden

'Trek deze broek van mij eens aan'.

Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:

'Die broek past mij toch niet !!!'

De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd

aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat

IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje

aan haar bruidegom en zegt:

'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn

rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:

'Ik kom helemaal niet in je slipje.'

'Juist.', zegt het bruidje, 'en als jouw

houding niet verandert,blijft dat ook zo!'

 



[leo1949]

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.

"Wat heeft u dan uitgevonden?"

"Een ijsklontje met een gat erin."

"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!

[leo1949]

Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!"

"Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom.

"Ze wonen nu nog bij mijn moeder."