Moppen deel 4

[leo1949]

•Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?

Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.

 

[leo1949]

Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem.

De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon:

"Jongen, wil je een stukje taart voor me halen uit de keuken?"

Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed,

waarop de vader: "En?" Zegt de jongen: "Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is."

[leo1949]

Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof en hij valt in een kuil.

Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep.

Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?"

Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud."

"Logisch," zegt z'n vriend, "ze hebben je kist gestolen."

[minplus]

Een man is door een vriend uitgenodigd om eens te langs te komen bij een congres van de moppenverzamelaarsclub "De Tappers".

De voorzitter opent met: "Welkom allemaal en natuurlijk allemaal 321!"

De hele zaal barst in lachen uit en de man kijkt verbaasd om zich heen.

Iemand uit de zaal roept: "Kan wel zijn, maar 215?"

De hele zaal weer lachen.

De man stoot z'n vriend aan en zegt: "Ik snap er niks van."

"O", zegt z'n vriend, "het is heel simpel, elke mop heeft een nummer en dat scheelt een hele hoop gelul als je het nummer noemt."

Dan roept iemand "271" en de hele club weer hard lachen.

Als ze weer tot rust komen ligt er nog 1 lid in een deuk over de grond te rollen en te schateren.

De man vraagt:"Wat is er met die aan de hand?"

"Och", zegt z'n vriend, "die mop kende hij nog niet...."

[TangoBravo]

Zie voorgaande mop:

 

Vervolgens:

 

Even later denkt die man ook mee te kunnen doen, en hij roept heel hard 196. Niemand lacht. Hij vraagt aan zijn vriend waarom er niemand lacht. Waarop de vriend zegt: "Je moet hem ook goed weten te vertellen...."

[mereltje]

Komt een man bij de dokter

 

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe nakijken.

De dokter zegt: “ kleedt u zich maar uit.”

 

 

 

Als de man ze onderbroek uit trekt,

kijkt de dokter en zegt: “ wat is dat nou voor een plat geslachtsdeel? (Bever-staart)”.

 

 

 

Nou zegt de man: “ zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg

gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar

en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met

de hamer, en ik ben wel eens de laatste.”

 

 

 

De dokter kijkt nog eens en zegt:

“maar daar kan ik niks meer aan doen.”

 

 

 

De man zegt: “ maar daar kom ik niet voor”

”maar waar voor dan”, zegt de dokter?

 

“ Ik kom voor me oren.. want ik hoor het fluitje niet!”

[mereltje]

Een man stapt een apotheek binnen en zegt : "Hoi, ik wil een condoom."

 

De apotheker beledigd, antwoordt: "Zou je dit niet wat beleefder kunnen vragen !!!!!!! "

 

De man denkt na, haalt zijn penis boven, legt hem op de toonbank en zegt:

"Een kostuum voor Mijnheer!"

22 februari 2012 aangepast door mereltje

[leo1949]

[leo1949]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

 

Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.

Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg,

waardoor de eieren braken" de moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen"

.

Elsje vertelt : "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.

Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.

Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen".

De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

 

Dan nu is Anneke aan de beurt: "Mijn papa heeft verteld over onze tante Magda".

Tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.

Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.

Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,

vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

 

De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte,

"En ", vraagt de juf, "Wat is de moraal van dit verhaal?"

Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft

[mereltje]

Beste vrienden,

 

 

 

 

 

 

Eind jaren '80 toen de

vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen,

 

ik was een jaar of 18 -

19, kwam ik een discotheek binnen.

 

Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten.

 

Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop,

ga naar haar toe en vraag haar ten dans.

 

Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben.

Ik zeg : 'Nee hoor, hoezo ?'

 

Ze heft haar lang kleed een stukje op

en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit.

 

Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.

 

 

 

Later op de avond

brengt een vriendin van haar een bierviltje

waarop staat of ik het meisje in de rolstoel

niet naar huis wil brengen.

 

 

 

Daar ik mijn flater wil

goed maken stem ik toe.

 

 

 

Rolstoel in de koffer, meisje in auto en we zijn op weg naar

Haar huis.

 

 

 

Plots fluistert ze

me in mijn oren : 'Ik wil dat je me neemt !'

 

 

 

Ik zeg 'sorry,

maar ik heb geen ervaring met deze situatie'.

 

 

 

'Geen probleem',

zegt ze 'laat alles maar aan mij over.'

 

 

 

Opeens zegt ze:

'Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een

boom die heeft 2 stevige laaghangende takken.

Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben !'.

 

 

 

Zo gezegd zo gedaan

en na een wilde vrijpartij breng ik haar naar huis.

 

 

 

Daar aangekomen

word ik opgewacht door haar ma en pa.

 

 

 

De vader is vol lof over mij, vereert me, geeft schouderklopjes

en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben.

 

 

 

Opeens zeg ik :

'Meneer

u kent me pas 10 minuten...

 

hoe kunt u weten

of ik Ne goede gast ben ?!?'

 

'Heel simpel' zegt

de pa: 'Jij brengt haar tenminste terug, de

anderen laten haar altijd in de boom

hangen...'

[mereltje]

gelezen!!!

[leo1949]

[mereltje]

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.

 

De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"

 

"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.

 

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..

"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

 

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

 

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.

Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"

 

 

"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

 

[mereltje]

Een jong meisje komt al huilend bij haar moeder

en zegt :

"Mam, ik ben in verwachting"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je toch gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.

En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:

DON'T STOP - DON'T STOP!

[aardbeì]

DRINGENDE OPROEP!

Wil diegene die gisteren bij mij thuis zijn vrouw vergeten is

na de barbecue,zo spoedig mogelijk contact met mij opnemen.

Ze ligt enorm in de weg!

Afhalen kan na 18.00 uur. Zie onderstaand: