Moppen deel 4

[mereltje]

De lerares vraagt aan Jefke in de klas:

 

"Welke soort vrouw zou jij later graag hebben?"

 

"Ik wil een vrouw zoals de maan..."

 

"Wow, wat een keuze!

 

Je wilt dus dat ze zo mooi en rustig is als de maan?"

 

"Nee, ik wil dat ze 's avonds komt en 's morgens verdwijnt."

[Gene 1225]

In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: "Welk deel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"

 

Mieke stak haar handje op en zei: "Ik denk onze handen".

Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke?

 

Mieke antwoordde: "Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"

 

Wat een mooi antwoord zei de juf.

 

Jantje stak zijn hand op en zei: "Juf ik denk dat het de voeten zijn".

De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei: "Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn?".

 

Jantje sprak: "Juf ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders, moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze riep: “God oh God, ik kom”.

 

Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat we haar kwijt waren geweest".

 

 

De juf moest de klas verlaten om op de gang bij te komen....

[Gerhard]

Een man neemt in een café de laatste slok

van zijn koffie en roept de serveerster:

"Juffrouw wat heeft dat koffiedik

in mijn kopje te betekenen?"

Antwoordt het dienstertje :

"Sorry meneer, ik ben serveerster,

en geen waarzegster..."

 

groeten Gerhard

[DeBeek]

Geachte Inspecteur der Belastingen

Het spijt me u te moeten berichten,

dat het voor mij onmogelijk is te bekijken of ik mijn belasting voor 2012

nog wel kan betalen.

Mijn financiële positie is door de crisis en de bezuinigingsdrift zeer

onoverzichtelijk geworden.

Door de vele verschillende wetten en belastingen ben ik inmiddels zo terneergeslagen,

uitgeput, uitgebuit, uitgewoond, uitgetrokken en uitgeperst,

dat ik niet meer weet waar ik aan toe ben,

hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben. Men heeft mij genoodzaakt te

betalen voor:

Milieubelasting,

Inkomstenbelasting,

Vennootschapsbelasting,

BTW,

BPM,

Precariobelasting,

Loon -belasting,

Onroerendgoedbelasting,

Overdrachtsbelasting,

Staatsbelasting,

Straatbelasting,

Rioolbelasting,

Grondbelasting,

Wegenbelasting,

Verzekerings-belasting,

Beursbelasting,

Weelde-belasting,

Gemeentebelastingen,

Dividendbelasting,

Successie-belasting,

Hondenbelasting,

Vermakelijkheidsbelasting,

OZB,

Toeristenbelasting,

Parkeer-belasting,

Precariobelasting,

Forensenbelasting,

Reclame-belasting,

Baatbelasting,

Roerendezaakbelasting

en begraafplaatsrechten.

En verder voor:

Tabaksaccijns,

Benzineaccijns,

Kwartje van Kok,

Gedistilleerd-accijns,

Zegelrecht,

Registratierecht,

Invoerrecht,

Statistiekrecht,

Reinigingsrecht

en wat er nog meer aan rechten zijn.

Ik ben verplicht bij te dragen aan:

verplichte pensioenregelingen,

WAO, AOW, AWW, WW, WWV,

en tal van andere 'weeën';

Alsook aan Ziektegeldverzekering en Zorgverzekering.

Ik betaal ook netjes:

Liggeld,

Staangeld,

Parkeergeld,

Tolgeld,

Sluisgeld,

Schoolgeld,

Inschrijfgeld,

Lesgeld,

Kijkgeld en Luistergeld.

Ik ben ook aangezocht of zelfs verplicht bij te dragen voor:

Dierenbescherming,

Vrijheidsbond,

Kankerbestrijding,

Astmafonds,Nierfonds,

Leprafonds,

Kinderbescherming,

Geheelonthoudersbond,

Rampenfonds

en het Begrafenisfonds enz.

Tevens is de druk groot om als steun te dienen voor:

het Rode Kruis,

het Groene Kruis,

Het Wit-Gele Kruis,

Het Oranje Kruis

en een regenboog van andere Kruizen.

De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo geregeerd,

dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.

Ik ben verplicht,

verdacht, verhoord, ondervraagd,

berispt, beboet, bekeurd,

bestraft, bekeken, onderzocht,

nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,

ingesloten, uitgesloten, verwisseld,

ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,

uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht,

voorgelicht, opgelicht

en heen en weer geschoven.

Ik heb tot nu toe een groot deel van mijn leven doorgebracht met het invullen,

uitschrijven, overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.

Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en wanneer.

Maar men schijnt mij slecht te geloven.

Ook voor actiecomités, bonden, fondsen, verenigingen,

clubs, instellingen, instituten,

organisaties en stichtingen

schijn ik een onuitputtelijke bron te vormen

voor het verschaffen van G E L D

en het bevredigen van iemands tegenwoordige en toekomstige wensen en

behoeften van het menselijk ras.

Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag verkopen.

Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:

WAT KOMT ER NOG MEER?

Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk?

Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.

Dan voel ik door mijn klompen heen, wat de volgende stap zal zijn,

dat ik straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.

Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.

Meneer de Inspecteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog

veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.

Hoogachtend,

Een uitgeputte belastingbetaler.

[Sjattuh]

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.

Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een vagina?"

De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.

De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij:

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"

 

Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.

s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.

 

Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.

Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.

De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden

De vrouw maakt open en inderdaad staat er weer dezelfde man en stelt hij de vraag:

"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"

"Wat een vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal,

gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.

 

"Goed, zegt de man, Dat is fijn, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij voortaan die van U gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"

[Gerard 76]

Homofilie, ok… maar het moet wel van twee konten komen……

[Gerard 76]

Drie werkloze poezen staan te kletsen :

de 1ste poes, zegt : “Ik zou graag bij ‘Friesche Vlag’ werken :

‘s morgens melk… ’s middags melk…èn ‘s avonds melk” !

Noortje, de 2e poes, antwoord : “Ik zou liever bij ‘Whiskas’ werken :

‘s morgens ‘Whiskas’…’s middags ‘Whiskas’… èn ‘s avonds ‘Whiskas’ ! !

Neeltje, de 3e poes, reageert met :

“Ik wil graag bij ‘HEINEKEN werken”…

De poezen Anneke & Noortje vragen verbaasd :

“Waarom bij ‘HEINEKEN ?

“Wel”, zegt Neeltje :

” ‘s morgens een kater….’s middags een kater…

èn ‘s avonds een kater”

[Gerard 76]

Jantje zegt tegen zijn vader die de krant zit te lezen: “Papa, ik wil later een carriere bij de georganiseerde misdaad”.

Zegt zijn vader: ”Oh, Oke, wil je bij de bank of in de politiek?”

[Gerhard]

Een Belg op een fiets wordt aangehouden door een agent die zegt: “Uw licht doet het niet en uw remmen deugen ook niet. Dat gaat u 10 euro kosten.” Zegt de Belg: “Als hij zaterdag maar klaar is.”

 

allemaal de groeten.

[MacGuinness]

de bolderbrandweerwagen

 

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar

via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".

"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene.."

[mereltje]

De huishoudster zegt tegen de pastoor: “Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen”.

 

 

 

De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien jij niet het recht hebt ervan te drinken,

 

Je moet dus zeggen: UW miswijn. Begrepen?”

 

 

 

De volgende dag zegt de huishoudster: “Mijnheer pastoor, UW brandhout is gebracht”.

 

 

 

De pastoor antwoordt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen, aangezien we er allebei gebruik van maken”.

 

“Heb je het nu begrepen?”

 

“Ja mijnheer pastoor” antwoordt Marie.

 

 

 

“Is dat alles voor vandaag Marie?” vraagt de pastoor.

 

 

 

“Nee mijnheer pastoor” antwoordt de huishoudster, “Meneer pastoor, UW gulp staat open en ONZE piet hangt eruit”.

[leo1949]

Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat.

Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel.

Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft.

Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.

De yup heeft wat bedacht en geeft Karel een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

De yup zegt tegen Karel:"Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen."

Zo gezegd zo gedaan.

 

Na een klein half uurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De yup in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan.

De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.

De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.

"Baas, baas, moet je horen, moet je horen."

De baas laat de jongen op adem komen en zegt:

"Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is."

Waarop de jongen antwoordt:

 

"Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."

[DeBeek]

Onze hersenen reageren enorm snel op gebied van een leer proces. Probeer het zelf maar en lees deze tekst hieronder!

 

blijf kijken en na een tijdje kunt je een tekst lezen.....

 

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN.

1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N,

M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N. D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3? D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N. OEF !

 

G2O3TJ35 !!!!

[Gene 1225]

Volǫɘnƨ miႱ ƨƚɒɒƚ ɘɿ ɘɘn bƚ ʇouƚ in , mɒɒɿ zɘʞɘɿ dɘn iʞ bɒɒɿ niɘƚ vɒn , wɒnƚ iʞ vinb bƚ ʇouƚɘn ɘɘn moɘiliႱʞ iɘƚƨ . ǫɿoɘƚႱɘƨ .

[mereltje]

De juf doet een quiz in de klas.

 

"In welk land wordt er goodbye gezegd?"

Piet: "Amerika."

Frank: "Engeland."

Klaas: "Ierland."

Jantje: "Turnhout."

 

"Hoezo Turnhout?", vraagt de juf..

 

 

 

 

 

"Wel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa vanmorgen nog zeggen:

 

"Doe je rokske maar opzaai, dan kan ik er GOED BAAI "