Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor kerstavond en zegt: "Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten, maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg." "Waar heb je het over?" schreeuwt de zoon. "We kunnen elkaar niet meer luchten of zien." zegt de vader. "Wij worden ziek van elkaar. Het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar." De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon. "Er wordt om de sodemieter niet gescheiden." schreeuwt ze. "Ik regel dit wel." Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: "ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen. Voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!" De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: "Zo, da's geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis."

[SingleSlow]

Kijk eens 7 postings terug.

 

SingleSlow

[Gast Tha Great Mac]

Origineel bericht van: SingleSlow

Kijk eens 7 postings terug.

SingleSlow

Oeps, meestal check ik wel ff... Excuus

[Nowtv]

Er komt een man bij de dokter.

Zegt de dokter, ruim je het zelf even op !!!

[joker55]

Ik weet niet of hij al langs gekomen is, in ieder geval niet in deel IV:

 

Ma Flodder:

 

Ma Flodder wint een hoofdprijs met een bingo: een gratis weekend overnachting in het Hilton Hotel in Amsterdam.

Ze gaat er heen met schort, sigaar etc. en bij de balie krijgt ze toch de sleutel, hoewel met tegenzin van de baliemedewerkers.

Maar ja, de hoofdprijs van de bingo, en die kan je niet weigeren.

Ze krijgt een kamer op de negende verdieping..... (lekker hoog)

Ze stapt de lift in, en met haar een hele sjieke tut-tante met mantelpakkie, hoge hakken, diamanten oorbellen, brouche etc.... En gelijk een vreselijke indringende eau de cologne lucht in de lift. De kakmadam ziet Ma Flodder snuffelen, en zegt:

"Ja, dat is parfum, van Diore, en kost € 135 per flesje van 25 ml."

 

.......................

 

Op de derde verdieping stopt de lift, en wederom een kakmadam, hoge hakken, sjieke avondjurk, en helemaal opgemaakt en met gouden en diamanten sieraden. Een nog sterkere lucht vult de lift, en Ma Flodder sniffelt weer. De tweede madam zegt:

"Ja, dat is hele dure parfum, van Chanel, en kost € 285 per flesje van 20 ml."

 

...........................

 

 

De lift stopt eindelijk op de negende verdieping, en de liftdeuren gaan open.

Ma Flodder laat een gigantische wind (de spiegel in de lift is direct beslagen).

Een vreselijke meurlucht overweldigt de twee sjieke vrouwen.

Ma Flodder loopt de lift uit, draait zich om, en zegt:

" Ja, dat zijn de bruine bonen van de Albert Heyn, kost 50 cent per blik van 1 liter! "

[joker55]

De Feministenbeweging

 

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er

nog vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.

 

Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:

"Ik heet Truus en ben al 24 jaar getrouwd met Jan.

Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar op een gegeven

moment had ik daar geen zin meer in!"

Daverend applaus uit de zaal. Truus vervolgt haar verhaal:

Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in".

Weer luid geklap uit de zaal.

"De eerste dag zag ik niets veranderen; de tweede dag ook niet,

maar.....op de derde dag stond Jan opeens zelf zijn overhemden te strijken".

 

De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

 

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

"Ik heet Babs en ben al 10 jaar getrouwd met Pieter.

Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten

de sokken met de hand gewassen worden met soda. Ik had daar geen zin meer in!"

Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Babs vervolgt haar verhaal:

Ik zei tegen Pieter "was jij die stinksokken van jou voortaan maar zelf!!"

De dames staan op de banken!

"De eerste dag zag ik niets veranderen; De tweede dag ook niet,

maar.....op de derde dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen".

 

....De wave wordt ingezet...

 

Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon:

"Iek geet Fatima en iek vaif jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elk dach cous-cous eet. Iek altaid for hem gekook, maar iek

gad geen sin meer en seg: "as jij wil eet cous-cous, ga

cous-cous maar lekker sellef maak".

De zaal is niet meer te houden...gejoel en gezang, op de banken en tafels......

Maar Fatima vervolgt:

"Die eerste dach iek sie nieks, Die tweede dach iek sie ook nieks, maar.... die

derde dach iek weer klain beetje sien mit linkeroog".

[Gast Tha Great Mac]

Jan bekijkt het leven graag positief.

Laatst was hij tegen een boom aangereden. Zegt ie:

"Maar ik ben toch ook tegen heel veel bomen niet aangereden!"

[Gast Tha Great Mac]

Elke dag zit Arie in de kroeg met zijn vrienden. Iedere keer moet hij de sterke verhalen aanhoren van zijn vrienden over hoe zij wel scoren bij de vrouwtjes. Arie is niet moeders mooiste en heeft eigenlijk altijd pech. Op een gegeven moment barst hij in tranen uit en zegt: "En jullie hebben altijd vriendinnen en ik nooit!" De vrienden overleggen even en zeggen tegen Arie dat hij morgenavond terug moet komen en dat zij dan een vriendin voor hem hebben geregeld. De volgende dag komt Arie geknipt en geschoren, in de kroeg en wordt voorgesteld aan een bloedmooie vrouw. De vrienden wensen hem succes, maar willen dat Arie de volgende dag verslag komt uitbrengen van zijn escades. De volgende dag zitten de vrienden al gespannen te wachten todat Arie binnen komt en vragen: "En, hoe was het?" Arie: "Nou dat zal ik jullie vertellen. We zitten in de kroeg wat te drinken en zij vraagt of ik met haar mee naar huis ga." Jongens: "Nou dat begint goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we bij haar thuis in haar flatje vraagt ze of ik wat wil drinken en ze doet de verlichting romantisch aan en zet een muziekje op." Jongens: "Nou dat gaat goed." Arie: "Hou je nu maar stil, er komt nog veel meer. Komen we in de slaapkamer, zij kleedt zich, ik kleed mij uit, wat denk je wat er gebeurt? Wie komt er binnen? Haar man!" Jongens: "Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Zij bedenkt zich niet en duwt mij zo uit het raam van haar flat en ik kan me nog net vasthouden aan de vensterbank. 't Is pikkedonker en ik hang daar maar en ik hang daar maar." Jongens: 'Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog erger. Komt die vent binnen, aardig wat gedronken, doet het raam open en begint te pissen. En ik daar maar hangen in het donker. Jongens: Dat is niet zo leuk, dat gaat niet goed." Arie: "Hou je nu maar stil, het wordt nog veel erger. Gaat het raam nogmaals open, moet die vent overgeven. En ik maar hangen in de ochtendschemering. Jongens: "Maar Arie, dat is helemaal niet leuk." Arie: "Nee, helemaal niet en met de tijd dat het helemaal licht werd, kijk ik naar beneden... hang ik 10 cm boven de grond!"

[pearlpeter]

Nou ik denk dat het een leuke mop is, alleen is het totaal niet te lezen zo.

Als je wat text copieert ergens anders van, pas dan ook even de text aan, en gebruik een paar nieuwe regels.

Zo is het misschien wel leesbaar.

[Gast Tha Great Mac]

Is ook weer zo pearlpeter...

 

Het weegt niks en toch kan het een schip laten zinken

- een gat

[Gast Tha Great Mac]

Een man wordt aangehouden door de politie.

"Heeft u gedronken, meneer?"

"Ja, 2 glazen!"

 

... 2 glazen bier,

... 2 glazen wodka,

... 2 glazen whisky,

...

[Gast gladys]

** verwijderd **

[Gast Tha Great Mac]

Een 60-plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer." De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. "Deze wordt het!" zegt de man.

 

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier....dit is mijn telefoonnummer".

 

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: "Dat weet ik wel, maar zal ik je eens iets vertellen!... Ik heb een schitterend weekend gehad!"

[hd800]

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.

"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"

Vooruit dan maar zegt de man. Na 2 bakjes koffie maakt de man aanstalten om naar huis te gaan.

Maar de buurvrouw vraagt of hij nog een borreltje blijft drinken.

Vooruit dan maar.

Om een uur of elf en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd om naar huis te gaan.

De buurvrouw, zo g..l als boter door de drankjes vraagt: "Heb je zin om een wippie te maken?"

"Vooruit dan maar" zegt de man en zo gezegd zo gedaan.

Inmiddels is het al half één geworden.

"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man......maar ik heb nog èèn vraag:

"Heb je misschien een rood potloodje voor me?'

De vrouw lichtjes verbaasd, zoekt alle ladekastjes door, totdat ze uiteindelijk een rood potlood vindt.

De man steekt het potlood achter zijn oor en gaat naar huis.

Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.

Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.

"En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man.

Antwoord de man: "Nou, ik zal het eerlijk zeggen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes gedronken en toen hebben we een wippie gemaakt".

Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: "Nee, vuile leugenaar, je bent naar de bingo geweest!"

[Gast Tha Great Mac]

Het schijnt dat er dit jaar heel veel mannen

hebben gereageerd op 'Boer zoekt vrouw'...

 

...En allemaal met dezelfde inhoud:

'Kom de mijne maar halen!'