Moppen deel 4

[Gerard 76]

Hoe noem je een erotisch ontbijt?

 

 

Pornflakes.

[DeBeek]

Een blondje verteld: "Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm. Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft. Hij klaagde dat de werkzaamheden een jaar geleden waren voltooid en dat ik hiervoor nog steeds niet had betaald. Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dòm ben hoor!! Ik zei hem: "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij..." En ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar: "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar." Halllooooo?! En het is nu ongeveer een jaar geleden!

Nou, toen viel er enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn..."

[DeBeek]

Een man keert terug van een bedevaart naar Lourdes.

Bij de grens wordt hem gevraagd of hij iets aan te geven heeft.

"Nee." "Juist. Maakt u die koffer toch maar even open." De douanier haalt er een grote fles uit.

"Wat zit er in die fles?" "Wijwater uit Lourdes."

De beambte doet de kurk van de fles en ruikt aan de inhoud.

"Nou moet u me niet in de maling proberen te nemen. Er zit pure cognac in.

" Waarop de pelgrim op de knieën valt en uitroept:

"Dank u lieve heer; U heeft weer een wonder laten gebeuren!"

8 oktober 2012 aangepast door DeBeek

[leo1949]

Hoeveel Fransmannen zullen hieraan bezig geweest zijn.

 

[gerrit B]

Een Belg claimt nu ook een geur tatoeage te kunnen plaatsen.

Op de vraag van een journalist wat zijn specialiteit is anwoordt de Belg "een schelp mijnheer"

De verbaasde journalist roept uit "maar een schelp die ruik je toch niet?"

Waarop de Belgische tatoespecialist zijn vriendin er bij roept en vraagt haar broek uit te trekken.

En ja hoor een mooie grote schelp is getatoeeerd op haar linker binnen been.

"Nou" zegt die Journalist "ik ruik nog niets hoor"

dus tatoekunstenaar vraagt zijn vriendin te gaan zitten en zegt dan tegen de journalist.

"' ga nu op uwen knieën voor haar zitten en leg uw rechter oor op de schelp"

De journalist kijkt even bedenkelijk maar gaat voor haar zitten en legt zijn rechter oor op de schelp en zegt, na een poosje zo gezeten te hebben, "ik hoor niets hoor"

'Nee" roept de Belg uit "natuurlijk hoort u niets, u moet nu ook diep de geur opsnuiven"

en nadat de de journalist een keer flink via zijn neus heeft geinhaleerd roept de Belg enthousiast

"en? ruikt u nu de zee?

 

suc6

 

Gerrit

[Gene 1225]

"en? ruikt u nu de zee?

 

"Nee , maar wel de mosselen ...."

[leo1949]

Ik zag laatst een bestelautotje van het koffiebedrijf Starbucks.

De chaufeur daarvan deed de zijdeur open en ik schoot toch in de lach.

 

[leo1949]

Is ook wel leuk.

 

Na gebruik opeten

[Gast peterp]

op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open

en vind daar een dode ezel.

hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester

met het verzoek het dier te laten weghalen.

los uw probleem zelf op zegt de burgemeester , die eigenlijk een hekel heeft aan de pastoor

per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven

daarom bel ik juist zegt de pastoor tegen de burgemeester

volgens het regelement moet ik eerst de familie raadplegen!!!!!

[mereltje]

Gedichtje voor dames (en heren)

 

 

Dames, uitprinten en boven je bed hangen en natuurlijk doorsturen naar je vriendinnen

 

 

Toen de eerste rimpels kwamen was ik in paniek,

ik liet mijn face toen liften in een prijzige kliniek.

Nou, mijn man vond het fantastisch,

mijn gezicht was weer elastisch.

Niks geen rimpels, niks geen vouwen,

net zo glad als bij ons trouwen.

Tot mijn man zei 'het is misschien gek...

maar jouw kop past niet meer bij je nek'

Ach, een kleine ingreep, ze trekken dit dus strak

en geven hier een sneetje, anders krijg je daar een zak.

Nou, mijn man was heel tevreden

over wat ze met me deden.

De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag

want nu zaten die volgens hem veel te laag.

Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,

maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.

Nou, ik zag mijn man ontvlammen,

want ik had dus zulke prammen.

Toen op een avond na het vrijen,

keek hij peinzend naar mijn dijen.

En al had ie geen duidelijke kritiek

ik ging toch weer terug naar de kliniek.

Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg

liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.

Om tegelijkertijd mijn billen

minstens zo'n stuk op te tillen.

Ik was op ieder feestje weer in tel

maar zat wel heel strak in mijn vel.

Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,

want op straat riepen jongens 'ga je lekker.... ouwe zak'.

Nou, toen kocht-ie een toupetje

en een veel te strak korsetje.

Hij ging wandelen en trimmen

en in het fitnesscentrum gymmen.

En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,

tot hij zonder reden in de sauna overleed!

Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,

maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.

Nu laat ik de kwabben zwellen

en ik zal u wat vertellen...

Dames, laat je niet verlakken,

laat de boel toch rustig zakken.

 

Met gladgestreken nekken

valt het leven niet te rekken!

Koester buik en onderkinnen,

echte schoonheid zit van binnen!

[leo1949]

Delft is niet alleen via de weg bereikbaar, maar ook met de LIFT.

 

 

[leo1949]

Graten en bulten zelf verwijderen.

 

[leo1949]

Af te halen bij de spermabank.

 

3 november 2012 aangepast door leo1949

[DeBeek]

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt

de man.

 

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."

 

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."

[leo1949]

Patty Brard mag ook hier wel uitkijken.