Moppen deel 4

[leo1949]

"Laaiden enthousiast"?

 

Plus een staande ovulatie

[Gene 1225]

en verder nog : Buford pope moet zijn : Buford Pope

en Zweedse singer-songwriter : moet zijn : een Zweedse singer-songwriter ...

en of Rod Steward lekkere country-rock zingt laat ik maar over aan mensen die er verstand van hebben ...

2 februari 2013 aangepast door Gene 1225

[Gast Pedro Newbie]

Toch wel knap, zoveel fouten in zo'n klein stukje tekst.

[DeBeek]

Een vrouw van 93 belt haar huisarts.

Ze zegt: "Dokter u weet nog wel dat mijn geliefde man pas is overleden."

De huisarts antwoordt bevestigend.

"Dokter u moet weten; ik zie het niet meer zitten.

Maar ik heb nog een vraagje: Waar zit mijn hart precies?"

De dokter zegt spontaan: "Net onder uw linkerborst."

Niet lang daarna hoort de dokter een harde knal.

Meteen stapt hij in zijn auto en gaat naar haar toe.

Hij treft de vrouw aan liggend op de grond en hij ziet...

... dat ze zich door haar linker knie geschoten heeft.

[Crazy Sat]

Ik weet het , in Nederland moet het nog beginnen

7 februari 2013 aangepast door Crazy Sat

[Crazy Sat]

Sorry plaatje vergeten.

[DeBeek]

Tja,,

 

 

[leo1949]

Ik wou dit appartement kopen maar ik weet alleen niet hoe ik mijn auto op de 2e verdieping krijg?

 

[Gene 1225]

Leo , 't is niet zo moeilijk , maar je moet je wel goed informeren over de ligging :

 

[gerrit B]

Een priester komt te overlijden en staat samen met een Amsterdamse taxichaufeur voor de hemelpoort.

Petrus doet open en laat hun beide naar binnen.

De Amsterdamse snorder krijgt te horen dat hij de 1e weg links af moet voor zijn eind bestemming en de priester denkt "zo die krijgt het effe mooi voor elkaar" als hij ziet waar die weg eindigd en zit al te kijken waar hij dan wel niet naar toe mag.

Als hij te horen krijgt dat hij de 3e weg mag volgen is zijn terleurstelling groot want dat is ook wel leuk maar toch een heel stuk minder dan waar de Amsterdamse wegpiraat naar toe mocht.

Dus de priester terug naar Petrus en vraagt of deze zich ook vergist heeft omdat ze samen geliktijdig aan de poort stonden.

Petrus slaat zijn grote boek er nog even op na en vraagt dan "en waarom denk jij dan dat je het beter zou moeten hebbben"?

"nou" zegt de Pastoor, "ik heb mijn hele leven toch besteed aan het verkondigen van Gods naam en zijn leer"

waarop Petrus vraagt "en luisterde iedereen naar jou verhaal?"

"ja nou" biecht de priester eerlijk op, "er viel wel eens iemand in slaap tijdens mijn preek"

"Kijk" zegt Petrus, "dat is nu het verschil",

en vervolgt dan

"als er mensen met deze taxicaufeur meereden dan viel er niemand in slaap maar bleven ze allemaal wakker en gewoonlijk werd er ook tijdens elke rit spontaan gebeden"

 

suc6

 

Gerrit

 

[gerrit B]

Een Belg gaat voor het eerst van zijn leven naar de apotheek om een doos condooms te kopen.

Achter de balie staat een mooie goedgevulde jonge apotheekster en die geeft hem het doosje en ziet duidelijk dat dit de 1e keer is dat hij condooms koopt.

Dus ze vraagt zachtjes “weet je ook hoe je ze moet gebruiken”?

“Nou nee” schuttert de Belg, “het is voor mij de 1e keer”.

Ze neemt een condoom uit de verpakking en rolde deze af op haar duim en vertelt “let er op dat hij elke goed bevestigd is”

de Belg begint serieus te blozen.

Ze kijkt snel even rond als er nog andere klanten zijn en dan doet ze de deur op slot, pakt de Belg bij de hand en neemt hem mee naar een achterkamertje.

Daar knoopt ze haar blouse open en slingert even later haar BH over een stoel en vraagt dan “wind ik je op”?

De Belg knikte en ze vertelde dat het dan tijd word om een condoom om te doen.

Terwijl de Belg daar druk mee bezig is heeft zij ook haar rok en slipje al uitgedaan en gaat op tafel liggen.

“Kom op” fluistert ze opgewonden “snel, we hebben niet zo veel tijd”.

Dus de Belg kruipt op haar maar blijkbaar was het te veel opwinding voor hem want hij komt vrijwel meteen klaar.

Ze kijkt een beetje teleurgesteld van dat het zo snel voorbij was en zegt dan “ik hoop in iedergeval wel dat je condoom goed zat”.

“Nou” zegt de Belg “daar hoef je niet bang voor te zijn” en toont haar trots zijn duim met het condoom.

 

Toen viel ze flauw.

 

suc6

 

Gerrit

[gratje65]

Soms is het behelpen.

Het zijn slechte tijden voor gepensioneerden.pdf

[minplus]

Text of a letter from a kid from Eromanga to Mum and Dad. (For those of
you not in the know, Eromanga is a small town, west of Quilpie in the
far south west of  Queensland)




Dear Mum & Dad,

I am well. Hope youse are too. Tell me big brothers Doug and Phil that the
Army is better than workin' on the farm - tell them to get in bloody quick
smart before the jobs are all gone! I wuz a bit slow in settling down at
first because ya don't hafta get outta bed until 6am. But I like sleeping
in now, cuz  all ya gotta do before brekky is make ya bed and shine ya
boots and clean ya uniform. No bloody cows to milk, no calves to feed, no
feed to  stack - nothin'!! Ya haz gotta shower though, but its not so bad
coz there's lotsa hot water and even a light to see what ya doing!

At brekky ya get cereal, fruit and eggs but there's no kangaroo steaks or
possum stew like wot Mum makes. You don't get fed again until noon and by
that time all the city boys are buggered because we've been on a 'route
march' - geez its only just like walking to the windmill in the back
paddock!!

This one will kill me brothers Doug and Phil with laughter. I keep getting
medals for shootin' - dunno why. The  bullseye is as big as a bloody
possum's bum and it don't move and it's not firing back at ya like the
Johnsons did when our big scrubber bull got into their prize cows before
the Ekka last year! All ya gotta do is make yourself comfortable and hit
the target - it's a piece of piss!!  You don't even load your own
cartridges, they comes in little boxes, and ya don't have to steady
yourself against the rollbar of the roo shooting truck when you reload!

Sometimes ya  gotta wrestle with the city boys and I gotta be real careful
coz they break easy -  it's not like fighting with Doug and Phil and Jack
and Boori and Steve and Muzza all at once like we do at home after the
muster.

Turns out I'm not a bad boxer either and it looks like I'm the best the
platoon's got and I've only been beaten by this one bloke from the
Engineers -  he's 6 foot 5 and 15 stone and three pick handles across the
shoulders and as ya know I'm only 5 foot 7 and eight stone wringin' wet,
but I fought him till the other blokes carried me off to the boozer.

I can't complain about the Army - tell the boys to get in quick before
word gets around how bloody good it is.

Your loving daughter,

Sheila

[Sjattuh]

Oh de clou zag ik echt niet aankomen :D:D

[joker55]

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd waarvoor je de dokter wilt zien. En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je. Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelfs om dat zo maar even te zeggen. Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

 

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste. Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?' Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij. De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wachtkamer.' 'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij. De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter ' De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'

De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen. De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja??? 'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij. De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen. 'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?' 'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij. De wachtkamer barstte uit in luid gelach.