Moppen deel 4

[DIGIWIEW]

maar blijft lachen toch

[cookie monster]

Westvlaamse mietolohie

http://static0.hln.be/static/photo/2014/4/8/6/20140227175010/media_xll_6527226.jpg

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1897687_10151927175121951_2057240672_n.jpg

 

Dikke LOL

[Crazy Sat]

Kort maar heel goed !!!

15 maart 2014 aangepast door Crazy Sat

[Gene 1225]

Kort maar heel goed !!!

 

Haha.... en even later: aha haha...

[gerrit B]

Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken. Zegt de Limburger: "in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis."
Zegt de Brabander: "bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis."
Zegt de Belg: "bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners."

De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk.

Vraagt de Limburger: "heb je dat zelf echt meegemaakt ?"

"Nee", zegt de Belg, "maar mijn zus wel."

 

suc6

 

Gerrit

[Con]

Wat zou je hiervan denken . . . . geniaal, altijd toe te passen.

 

[mereltje]

Een echtpaar woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement

in de binnenstad.

Om ongestoord seks te kunnen hebben besluiten ze het kind op het

balkon te zetten, met de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.

De jongen begint aan zijn commentaar :

"Er wordt een auto van de parkeerplaats gesleept."

"Er rijdt een ziekenauto voorbij."

"De buren hebben visite."

"Sander rijdt op zijn nieuwe fiets."

" Die van de Wit zijn aan het neuken."

Pa en ma schieten overeind,

" Hoe weet je dat? " roept vader. De jongen antwoordt :

" Hunne kleine staat ook op het balkon! "

[gerrit B]

Jantje zit op de lagere school en er is nu een invaljuf omdat de meester ziek is.
En deze juf mag er best zijn met alles op de juiste plek en dat is jantje zeker niet ontgaan maar zo leuk ze er ook uitziet zo’n bitch is het tijdens school.
Op een dag zijn ze aan het lezen en Jantje schrijft in zijn schrift S M D M D F S
De juf ziet hem schrijven en loopt er naar toe en zegt streng “we zijn toch aan het lezen en niet aan het schrijven”? en vervolgt bars “Jantje waar staan die letters voor"?

Jantje zegt zonder blikken of blozen “Schone Mädchen Die Machen Die Flote Steif”, “ juf”
De Juf slaat bijna achterover en roept luid ”maar Jantje wat is dat voor vieze praat”
“Nou” zegt Jantje verontwaardigt “dat u dat niet weet”, “maar ik heb van ome Jan geleerd dat je het je kunt het ook andersom kunt lezen dan wordt het Steive Flöte die Machen Die Mädchen Swanger”

De juf weet niet wat ze hoort en roept met luide stem “in de hoek jij en laat ik dit nooit meer horen”.
Op dat moment komt de directeur binnen die haar ook luid heeft horen mopperen.
Hij bekijkt de letters ook in het schrift en kijkt dan naar de juf en vraagt “Ik weet niet wat voor les u aan het geven bent maar wat betekenen deze letters”?
De juf staat er met een rood hoofd en begint te stamelen van “nou eeuuhh “
Jantjes ogen beginnen te glinsteren en zegt “nou mijnheer de directeur “, “we zijn bezig met Duits en we hebben net de letters van de dagen opgeschreven Sontag, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samtag en ik snap ook niet waarom juf me daarvoor nu voor straf in de hoek heeft gezet".

suc6

Gerrit

[Con]

De kans is heel groot dat je um 2 keer moet lezen maar dan is hij fantastisch.

 

De telefoon rinkelt midden in de nacht.......

 

De echtgenoot zegt: - "Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben." Zijn echtgenote neemt op en zegt: - "Hij is thuis."

 

Ze legt de hoorn neer, en de echtgenoot vraagt: - "Wat doe je nu ???" Zij antwoordt: - "Het was voor mij."

[Truus0007]

Gelukkig kunnen we dankzij de Viagra ook op late leeftijd nog spannende spelletjes met hem doen  

[Gene 1225]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond:

'Ik ben De Baas !' 
 

Hij plakte het op de deur van zijn bureau. 
 

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.  
Daarop stond:

'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

 

[gerrit B]

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp kleedt hij zich uit en begint nog wat onwennig rond te wandelen.
De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.
De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en vraagt:
"Meneer, u hebt mij geroepen?"
De man antwoordt:
"Nee, absoluut niet, wat bedoel je?"
Zij zegt:
"Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt."
Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan in de sauna.
Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren.
"U had mij geroepen?" vraagt deze. . .
"Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer.
"Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man.
"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen."
Hij grijpt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste.
"Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd.
De man roept:
"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. Ik vertrek meteen."
"Maar mijnheer," antwoordt ze, "u bent hier nog maar een paar uurtjes en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken."
"nou," zegt de man, "nou moet je eens goed luisteren, ik ben 65 jaar, ik krijg nog maar ongeveer één keer per maand een erectie"
"nou" zegt de receptioniste "dat is toch niet zo erg"
Waarop de man vervolgt "dat kan wel zijn, maar geloof me dat ik wel minstens 15 keer per dag een scheet moet laten!"

 

suc6

 

Gerrit

[Truus0007]

Soms heeft je schaduw net even iets meer plezier dan jijzelf 

[gratje65]

Lotto
hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?
zij: ik neem de helft en ik vertrek
hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!
Ware liefde 
Een stelletje ligt in bed
hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'
zij: 'ik ben zwanger'
Trouwen 
zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'
hij: bel me als je getrouwd bent
Partnerruil
Ze liggen samen op de bank
'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'
'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'
Schoonheidssalon 
'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'
'Waarom niet?'
'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'
'nou en?'
'Hij gaf haar 1.000 euro  
Afrika  
'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'
'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'
Blond  
Vraagt de ene blondine aan de ander:
'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'
'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?
Drankcontrole
Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'
bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '
Politieagent: 'uw naam?'
bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'
Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'
bestuurder: 'met een liggend streepje'
Inwonen  
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster
'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'
De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'
Stinkdier
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

Overval 
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'
Vrouw kwijt 
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Lekker geurtje 
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
Begrafenisstoet 
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."
Coma 
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Die van jou is groter... 
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."
groetjes

[gerrit B]

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet heeft haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer verstopt en ziet alles.

Geheel onverwachts komt echter haar man thuis en ze duwt snel haar minnaar in de kast.

De minnaar schrikt zich rot als het jochie plots zegt “Donker hier hé”

Minnaar: “Ja, dat is het zeker”

Jochie: “Ik heb een voetbal”

Minnaar: “Das fijn voor je”

Jochie: “Kopen”?

Minnaar: “Nee , dank je”

En dan fluistert het jochie: “Mijn vader staat hier wel buiten hé”

Minnaar: “Oké oké , hoeveel”?

Jochie: “250”

En zo kocht de minnaar de voetbal...

 

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.

Jochie: “Donker hier hé”

Minnaar: “Ja, dat is het zeker”

Jochie: “Ik heb een paar voetbalschoenen”

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: “wat voor maat”?

Het Jochie kijkt naar beneden en zegt : “zelfde maat als u heeft,  750 euro”

Minnaar: “Oké als je dan nu maar stil houdt”

En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

 

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: “Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we lekker een potje voetballen op het gras “

Jochie: “dat gaat niet”

Vader: “Hoezo gaat dat niet”?

Jochie: “Ik heb ze verkocht”

Vader: “Wat, voor hoeveel heb je die dan verkocht”?

Jochie: “Samen 1.000 euro”

Vader: “Dat is toch veel te veel, Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen”, “Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost”!

En vervolgt “Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan”!

Dus zo gezegd zo gedaan en ze gaan samen naar de kerk, de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.

Jochie: “Donker hier hé”

Pastoor herkent het kinderstemmetje en roept verontwaardigt : ”nee, en ik hou al helemaal niet van voetbal”

 

suc6

 

Gerrit