Moppen deel 4

[gerrit B]

Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame in een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe.

Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker.

Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, maar die Nederlander bukte zich dat en waardoor ik de klap heb gekregen!"

 

En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel geef ik die Duitser gewoon weer een enorme muil op z'n kanis!"

 

suc6

 

Gerrit

[mereltje]

"Eten tijdens de middagpauze"

 

 

Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.

Het schilderij toonde drie naakte zwarte mannen op een bankje in een park.

Ongewoon was dat twee mannen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden een roze penis.

 

Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.

De Limburgse schilder merkte hun verwarring op en vroeg : 'Kan ik jullie

helpen met dit schilderij ?'.

Een van de vrouwen zei : 'We zijn benieuwd naar die drie negers op de bank.

Waarom heeft de middelste een roze penis ?'

 

'Ik denk dat u het schilderij verkeerd interpreteert', glimlachte de schilder..

'Die drie mannen zijn geen negers, maar wel mijnwerkers hier uit de buurt.

En de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze ...!’

 

 

[Truus0007]

Op een dag staat Mozes voor de hemelpoort, want zijn tijd was gekomen.
Petrus opent de poort en laat 'm binnen. Mozes kijkt z'n ogen uit en Petrus
geeft hem een korte rondleiding. Zo komen ze ook in een enorme ruimte, gevuld

met duizenden klokken. Verbaast vraag Mozes waar deze klokken voor zijn.

"Nou", legt Petrus uit, "de wijzers op deze klokken geven aan hoeveel iemand liegt,

elke tik is een leugen. Kijk, hier is bijvoorbeeld de klok van Gandhi, die heeft maar

één tik geslagen. Dus in zijn hele leven heeft Gandhi slechts één keer gelogen. En daar,

daar staat de klok van Moeder Teresa. Beide wijzers staan zelfs nog bovenaan, geen enkele leugen !"

Mozes kijkt nog even rond en vraagt dan nieuwsgierig waar de klokken van Rutte en Samsom staan. 

Zegt Petrus: "Die staan bij mij op kantoor, die gebruik ik als ventilator".

[ReneBee]

René.

[Big fellow]

Grappige manier van Sat4All ondersteunen......

 

funny.tiff

14 april 2014 aangepast door Big fellow

[mereltje]

2 + 2 + 2 =7

 

 

 

Hier een jeugd voorval van mij , die toen al aangaf dat

 

 

ik problemen had met de leraar op school

 

leraar aan mij:   als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden,

                              hoeveel heb je er dan?   Ik zei: zeven, mijnheer.

leraar:                 nee, luister goed... als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en

 

                             nog eens 2 honden, hoeveel heb je er dan? Ik weer: zeven, mijnheer.

leraar:                wacht, ik neem iets anders, als ik je 2 appels geef, nog eens 2 appels

                             en nog eens 2 appels, hoeveel heb je er dan?    Ja hallo: zes.

Leraar:              Goed, nu als ik je 2 honden geef, nog eens 2 honden en nog eens 2 honden,

 

                            hoeveel heb je er dan?   Ik dus weer: zeven!!! mijnheer!

een kwade leraar:    waar haal je verdorie die zeven vandaan ??

                                      Toen werd ik ook kwaad : omdat ik al een hond heb oetlul!!!

[mereltje]

Hema worst

 

2 mannen willen een

avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de één: "Ik heb een idee".

 

We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op

hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen."

 

Zo gezegd, zo gedaan.

 

Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit

z'n broek en de ander zuigt eraan.

"Gadverdamme!!!", roept de cafébaas.

"Smeerlappen, m'n cafe uit!"

En zo rennen zij

zonder te betalen het café uit.

 

10 Café's later en steeds niks betaald, zegt de één:

 

"Ik kan geen bier meer zien,  En die worst smaakt ook voor geen meter meer."

 

Zegt de ander:

, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"

 

 

 

[Sjattuh]

Mannenregels

Dames,

Lees het onderstaande goed door en ik kan je verzekeren dat de verstandhouding tussen man en vrouw dan een stuk beter wordt!!

...

Wij horen altijd "de vrouwen-regels". Daarom nu eens de regels van de mannelijke kant. En... alles is met opzet regel nummer 1.

 

Dit zijn ONZE regels:

1. Mannen kunnen geen gedachten lezen.

 

1. Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.

 

1. Huilen is chanteren.

 

1. Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn:
– Subtiele hints werken niet!
- Sterke hints werken niet!
– Overduidelijke hints werken niet!

 

ZEG HET MAAR GEWOON!

 

1. 'Ja' en 'Nee' zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.

 

1. Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor medelijden heb je vriendinnen.

 

1. Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.

 

1. Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn.

Vraag het niet aan ons.

 

1. Als iets wat we gezegd hebben op twee manieren uitgelegd kan worden en de ene kant maakt je verdrietig of kwaad dan bedoelen we natuurlijk de andere kant.

 

1. Je kan ons VRAGEN iets te doen of je zegt HOE je het gedaan wil hebben. Niet allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.

 

1. Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.

 

1. Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.

 

1. Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is de hoofdpijn niet waard.

 

1. Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.

 

1. En als we weer ergens heen gaan....echt waar: alles staat je goed. Heus.

 

1. Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent om te praten over: Sex, Sport, of Auto's. En ja, het is waar: we zijn in staat om te denken aan HELEMAAL NIETS en daar is niks mis mee...

 

1. Je hebt genoeg kleren.

 

1. Je hebt te veel schoenen.

 

1. Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.

 

1. Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.

 

Stuur dit door aan zoveel mogelijk mannen om ze te laten lachen.

Stuur dit door aan zoveel mogelijk vrouwen om ze nog harder te laten lachen omdat het WAAR is!

[mereltje]

            Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.         

 

 

 

Zegt de eerste: “Ik ben nu vijfenzestig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen.

 

Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts,

 

steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs.

 

Ik had hem niet zien komen. “Mijn ogen, mijn ogen !”.

 

 

De tweede repliceert: “Ik ben er nu zevenenzestig en gisterenavond liet ik de hond buiten.

 

Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.

 

Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij.

 

Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. “Mijn oren, mijn oren !”.

 

 

Antwoord de derde: “Ik word dit jaar tweeëntachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreeg

 

ik plotseling zo’n danige goesting in sex, dat ik mijn vrouwtje een ferme beurt heb gegeven.

 

Zij was verbaasd en zei me: “Emiel, dat is nu al de derde keer deze morgen,

 

mijn geheugen jongens, mijn geheugen !”.

 

 

[edbe]

mijn opstelling voor Nederlands elftal in Brazilie

[edbe]

zo moet het zijn

[edbe]

Tuinfeestjes van anno 2014

[Truus0007]

Het is inmiddels al wel een oudje, maar misschien nog een tip voor Oranje, voor het geval het zaterdag wederom op penalty's uitdraait…

 

Op de open dag van een voetbalclub mag iedereen penalty schieten tegen Tim Krul. Sjaakie van 8 jaar mag 't ook proberen. Voordat hij gaat schieten doet 'ie z'n muts onder de kraan, tot 'ie helemaal zeiknat is en doet 'm dan weer op. Tim kijkt 'm raar aan, maar zegt er niets van.

 

Sjaakie neemt de aanloop en schiet de bal recht in de kruising, onhoudbaar voor Tim. Vervolgens stopt Sjaakie z'n muts weer onder de kraan, zet z'n muts weer op en knalt de tweede penalty onhoudbaar linksonder in de goal. Met de derde penalty gaat het precies net zo, nu alleen onhoudbaar via de onderkant van de lat.

 

Tim Krul is verbijsterd, hij heeft die dag nog geen 3 goals achter elkaar gehad.

Dus Tim vraagt aan Sjaakie : "Hoe deed je dat nou ?"
"Nou", zegt Sjaakie, "mijn vader zegt altijd, hoe natter de muts, hoe makkelijker die erin gaat !!!"

[Con]

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man: "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".

 

"Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.

 

Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los en laat haar hand langzaam in haar zijden push-up bh glijden en haalt er een gekreukeld briefje van 20 uit, Hij pakt het aan en lacht hoopvol.

 

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?".

 

"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

 

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string glijden en haalt er een verkreukeld briefje van 50 uit. Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.

 

Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".

 

"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.

 

Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage kijken".

[Tripleboy]

Morgen verkrijgbaar in de supermarkt, Inlegkruisjes met suikertje ingebouwd.

 

Speciaal voor de "Zuurpruimtjes".

 

Hmmmmmmmm