Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Origineel bericht van: The Iron Maiden

Gewoon hier

Grotendeels wel ja

[Johan45]

Een ik maar denken dat je alles zelf bedacht.

[Gast Tha Great Mac]

Waarom is het blondje ontslagen uit de M&M's fabriek?

 

Ze gooide alle W's weg.

[leo1949]

Een man lag in bed met zijn nieuwe vriendin.

Nadat ze goede sex hadden gehad...bestede zij veel aandacht

aan het bespelen van zijn klok en hamerspel...

Iets wat zij blijkbaar heel graag deed.

En hij beleefde er veel plezier aan,

hij draaide zich om en vroeg haar,

"Waarom vind je dat zo leuk om te doen?"

"Omdat ..." ze herhaalde...

"Ik mis de mijne zo erg."

[Gast Tha Great Mac]

Een man gaat naar de dokter omdat hij zich niet lekker voelt. De dokter onderzoekt hem en vertelt dat de man ernstig ziek is en morgen doodgaat. De man vindt het heel erg, maar accepteert het en gaat naar huis.

 

's Avonds vertelt hij het nieuws aan zijn vrouw en even later als ze gegeten hebben zegt de man: "Ik maak even een fles wijn open, dan drinken we samen een glaasje. Het maakt toch niet uit, ik ga morgen toch dood." De vrouw stemt in.

 

Even later als de fles leeg is zegt de man: "Ik haal er nog wel een, morgen ben ik toch dood." Ook deze fles gaat helemaal leeg.

 

Weer even later zegt de man: "Ik haal nog wel een fles, ik ga morgen toch dood." Waarop de vrouw antwoordt: "Ja, jij hebt makkelijk praten, jij kunt morgen uitslapen, maar ik moet werken!"

[Gast Tha Great Mac]

Een man komt 's avonds uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik de deur onmiddelijk dichtgeslagen."

 

De volgende avond vertelt zijn vrouw dat die man weer aan de deur was geweest en dezelfde vraag had gesteld.

 

De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden en dat hij dan achter de kamerdeur zal meeluisteren.

 

De volgende dag gaat de deurbel en dezelfde viezerik staat inderdaad voor de deur en vraagt: "Heeft u een geslachtsorgaan?" Nu speelt de vrouw het spelletje mee en antwoordt: "Ja, hoezo?" Waarop de vreemde man zegt: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw?"

[Gast Tha Great Mac]

Op weg naar huis komt een Chinees langs een sexshop. Hij staat opgewonden naar de etalage te kijken als er een klein jongetje langsloopt en zegt: "Zo, nu kun je je ogen wel openkrijgen he?!!"

[Gast Agent Mike]

Emancipatievergadering:

 

Een vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.

 

Daverend applaus uit de zaal.

 

Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'

 

Weer luid geklap uit de zaal.

 

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.

 

 

De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

 

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

 

'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.

 

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

 

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'

 

De dames staan op de banken.

 

'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'

 

De wave wordt ingezet.

 

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

 

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

 

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'

 

De zaal is niet meer te houden .

 

'De 1ste dag iek sie nix’

 

de tweede dag iek sie nix,

 

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

 

 

 

[Gast Agent Mike]

lol.

ik kwam bovenstaande mop, 2 pagina's terug ook al tegen.

 

sorry...

[Marc put]

Marcel zijn vrouw keek laatst naar een kookprograma.

Toen hij dat zag zei hij :

" Waarom kijk je daar nu naar ? Je kan niet koken".

Zij antwoordde:

"En dan ? Jij kijkt toch ook naar porno".

 

[katwezel]

dat test ik volgende week uit …………..

 

Een ouwe vos of een dom blondje

 

Een 60 plusser loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame.

 

Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.

 

De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.

 

De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer".

 

De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro.

 

De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring.

 

"Deze wordt het!" zegt de man.

 

De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen.

 

Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier....dit is mijn telefoonnummer".

 

Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

 

De oudere man antwoordt:" Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen!... Ik heb een schitterend weekend gehad!!"

 

NB : die 60 plusssers zijn wel slimmer dan men denkt hé !!!

 

 

[katwezel]

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar

 

1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

 

2 : Ach zwijg er mij van het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct inslaap gevallen.... en bij u?

 

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!

 

Op dat zelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen en gij?

 

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen electriciteit want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur dat ik zelf geen geld meer had voor nen taxi en kben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen electriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iet te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En nekeer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

 

[Gast Tha Great Mac]

Een dom blondje ging een huis kopen, ze wou een naam bedenken maar kon geen naam bedenken. Toen kwam een man op skeelers en viel, hij riep: "Auw m'n reet!!"

 

Het leek een goed idee voor de vrouw om haar huis REET te noemen.

 

Maar ze was zo eenzaam en kocht een puppy. Ze noemde 'm poepgaatje.

 

Op een dag was ze 'm kwijt. Paniekerig liep ze over straat. Een man vroeg wat er was. waarop zij antwoordde: "IK HEB M'N HELE REET DOORZOCHT, MAAR KAN M'N POEPGAATJE NIET VINDEN!!!"

[Gast Tha Great Mac]

Een man en een vrouw zitten in een café.

De man zegt: "Ik weet waarom jij bestaat."

Zegt de vrouw: "Waarom dan?"

Zegt de man: "Vlooien hebben ook recht op een thuis."

[view]

De jongste uit de familie komt bij zijn vader aan met een vraag.

'Zeg pappa, kunnen kamelen ook trouwen?'

Op het eerste moment kijkt de vader verbaasd op, maar na een ogenblik nadenken zucht hij :

'Alleen kamelen jongen, alleen kamelen ....'