Moppen deel 4

[pearlpeter]

Ik heb gelezen, dat de daders inmiddels opgepakt zijn.

Bij nader onderzoek, bleken het geen dames te zijn, maar half omgebouwde travestieten. 

[Penthe]

Het voedingscentrum adviseert: 'Maar 1 glas wijn per dag.'

 

[Con]

 

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich bird behind him.
 

The waitress asks them for their orders.
 

The man says, 'A hamburger, fries and a coke,' and turns to the ostrich, 'What's yours?'
 

'I'll have the same,' says the ostrich.
 

A short time later the waitress returns with the order 'That will be $9.40 please,' and the man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment.
 

The next day, the man and the ostrich come again and the man says, 'A hamburger, fries and a coke'
 

The ostrich says, 'I'll have the same'
 

Again the man reaches into his pocket and pays with exact change.
 

This becomes routine until the two enter again.
 

'The usual?' asks the waitress.
 

'No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and a salad,' says the man.
'Same,' says the ostrich.
 

Shortly the waitress brings the order and says, 'That will be $32.62.'
 

Once again the man pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
 

The waitress cannot hold back her curiosity any longer.

"Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change in your pocket every time?"
 

Says the man, "Well, several years ago I was cleaning the attic and found an old lamp. When I rubbed it, a Genie appeared and offered me two wishes.
 

The first wish I asked was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there."
 

The waitress said "That's brilliant! Most people would ask for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live. How smart of you!''
 

"That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact amount of money is always there" says the man proudly.
 

The waitress asks, "But, what's that ostrich all about?"
 

The man sighs, pauses and answers with a heavy heart, "My second wish was for a tall chick with long legs who accompanies me wherever I go and agrees with everything I say".
 

MORAL OF THE STORY: Men's brains work brilliant until they start thinking about a woman!!

[Con]

[Gene 1225]

 

[mereltje]

De leraar: "Wat is het meervoud van baby?"

Kleine Yme: "Tweeling!"

De meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen:

“Raad eens hoe oud ik geworden ben.”

Zegt Jantje: 58. Mis.

Zegt Marietje: 49. Ook mis.

Zegt Pietje: 35. Weer mis.

Komt Rikkie. “Meester, U bent 42 geworden.”

“Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?”

“Wel meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

 

Eentje die ons vrouwkes graag zullen horen ....:

Wat is de overeenkomst tussen een man en een lepel ?

Ze scheppen allebei op.

 

Er komt een vrouw een kledingwinkel binnen.

 

Ze loopt naar de verkoopster, een blondje, toe en zegt:

"Ik wil graag die jurk in de etalage passen", waarop de verkoopster zegt:

"Mevrouw, we hebben ook pashokjes, hoor!"

 

Hoe klinkt de bel van een lingeriewinkel?

Stringelingeling!

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet... ik heb de foto's nog niet bekeken!"

Kinderconversatie:

Op de speelplaats zegt Liesje tegen kleine Jan:

 

“Jammer genoeg kan ik als ik later groot ben, niet met je trouwen."

"En waarom niet?" vraagt Jan beteuterd.

"Wel," zegt Liesje, "ze trouwen bij ons in de familie alleen onder elkaar:

mama met papa, oma met opa en tante Maria met nonkel Luc..."

 

Er komt een man bij de waarzegster, en hij vraagt: "Wat gaat er gebeuren?"

 

De waarzegster kijkt langdurig in haar glazen bol, en zegt:

"Morgen overlijdt uw schoonmoeder plotseling!"

"Ja... ja..." zegt de man, "dat weet ik wel... maar word ik ook vrijgesproken?"

 

 

Een Noord Koreaans stel ligt net in bed.

Plotseling laat de man een nogal opvallende wind.

Zegt de man: "Het is de hond."

Zegt de vrouw: "Ja, die ligt mij ook zwaar op de maag."

 

 

Roept de sergeant boos:

 

‘Soldaat, ik heb je vanmorgen niet gezien bij de camouflage oefening!’

Reageert de soldaat: ‘Sergeant, dank u voor het compliment.’

Drie jongens zitten bij elkaar op te scheppen.

Zegt de één: "Mijn oom is pastoor en ze noemen hem eerwaarde."

"Oh," zegt de ander, "dat is niks bijzonders.

Mijn oom is kardinaal en die noemen ze eminentie."

De derde jongen zit meewarig te kijken en zegt:

 

"Och eerwaarde of eminentie... dat is nog niks!

 

Mijn oom is zó dik en weegt wel méér dan 180 kilo en als hij op straat loopt, blijft iedereen staan en zegt: "GOD ALLEMACHTIG!"

 

Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.

Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."

Twee hondjes komen voor het eerst in een stad en zien daar langs de straten allemaal parkeermeterpaaltjes.

"Ongelooflijk," zegt de ene hond tegen de andere, "hier moet je zelfs betalen om te mogen plassen!"

 

Gerard, een keuterboer, had de lotto gewonnen en ging naar een duur sterrenrestaurant om het te vieren.

Terwijl hij het uitgebreide menu bestudeerde, vroeg hij de kelner:

 

“Wat is eigenlijk kaviaar?”

“Visseneitjes, meneer,” klonk het antwoord.

“Oh, da's goed,” zei de boer.

 

“Geeft u er me daar dan maar twee van, hardgekookt graag.”

 

 

[Penthe]

[Gast catw]

Getver... dat plakt.

[Tripleboy]

Uw baby opvoeden met Hamburgers is niet zo een goed idee

 

[Gast Pedro Newbie]

Tenzij hij later een Sumo worstelaar moet worden (lukt al aardig zo te zien, een natuurtalent!)

[mereltje]

Hij gaat bij een grote bandenfabriek werken

[Johan45]

Bibendum is de naam. LOL

[Tripleboy]

Voor zijn Pasen doe ik hem een nieuwe zit Cadeau

 

[Gast catw]

Nu weet ik dat je michelin mannetjes kan kweken.

Als dat ding maar niet lek raakt.

 

[Tripleboy]

Dit is zijn dieet