Moppen deel 4

[Gast Tha Great Mac]

Ik was laatst in de kroeg en er kwam plots een onwijs lekker wijf binnen en ging vervolgens naast me zitten.

 

Ik kon het natuurlijk niet laten en vroeg aan haar wat der voor nodig was om een vrouw als zij nou de mijne te maken.

 

Ze antwoordde: "Een gigantisch huis met een zwembad, een porsche en een lul van 20 centimeter!"

 

Waarop ik zei: "Dat huis met dat zwembad is geen enkel probleem, die porsche ook niet, maar ik haal in geen geval 7 centimeter van m'n lul af.."

[Gast Tha Great Mac]

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

 

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

 

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

 

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

[gerrit B]

Freddie heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.

Zijn Mia dacht: “hij werkt zo hard”,

dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg..

 

De portier van de club begroet hen en zegt:

“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”

Mia kijkt verbaasd en vraagt "zeg Fred ben je hier al eens eerder geweest?"

"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”

 

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.

Mia zit te draaien op haar stoel en vraagt:

“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaart Fredje.

 

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan en ze zegt;

“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

 

Fredjes Mia is nu helemaal over de haar toeren,grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt, en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Fredje Mia er van te overtuigen dat de stripster zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar Mia is helemaal klaar met hem en ze scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

 

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

“Tjonge Fredje, wat heb je dit keer een kreng opgepikt, zeg!"

 

 

 

Freddie's begrafenis is a.s. vrijdag 12.30 in rouwcentrum..............

 

suc6

 

Gerrit

[Sjattuh]

Gerrit B is een grote fan van Brigitte Bardot. Vandaar de B in zijn nickname.

 

Omdat Gerrit's verjaardag eraan zat te komen dacht zijn vrouw:"Wat zal ik mijn man dit jaar eens geven? Wij hebben alles al en om nu nog een poster van Mvr. Bardot voor hem te kopen...".

 

Na enig beraad kwam zij op een goed idee. Zij besloot de initialen van haar man's idool op haar billen te tatoueren. Een mooie grote B op elke bil.

 

Gerrit's verjaardags feestje kwam al snel en verliep voorspoedig. Na een leuke avond met vrienden en familie waar er veel is gelachen, gedronken en lekker gegeten werd Gerrit B ook nog eens overladen met geweldige cadeau's waarvan de meeste, U raad het al, te maken hadden met zijn superster, Brigitte Bardot. Posters, beeldjes, verloren gewaand filmmaterial, Gerrit B kreeg het allemaal en zijn dag kon niet meer stuk.

 

Toen eenmaal alle visite naar huis was en meneer en mevrouw Gerrit B de boel weer netjes aan kant hadden zei mevrouw Gerrit B: "Kom schat, gaan we naar bed en krijg je mijn cadeautje voor je verjaardag. Je bent zo een goede echtegenoot dat ik dit jaar iets speciaals voor je heb gedaan.".

 

Gerrit B kan zijn geluk niet op en snelt samen met zijn vrouw de trap op omhoog.

 

Eenmaal boven gaat mevrouw Gerrit op het bed zitten met haar welgevormde achterwerk rechtop de lucht in en zegt: "Til mijn rok maar op schat, dan kun je je cadeautje uitpakken!".

 

Gerrit B doet wat zijn vrouw hem vraagt en het blijft enige minute stil waardoor mevrouw Gerrit weet dat de jarige job overweldigd is door haar cadeau.

 

"En", zegt ze, "wat vind je ervan?"

 

Waarop Gerrit B antwoord:

"Wie is BOB?"

[Gast Tha Great Mac]

Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniëen. Komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.

 

Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot voorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.

 

Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.

 

Na een tijdje is de arme man verdronken. In de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet?

Zegt god: man, ik stuurde je 3 motorboten!

[Sjattuh]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.

Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.

 

"O mijn God, haast je! Grijp je kleren.", riep ze naar haar minnaar, "en spring uit het raam, mijn man komt thuis."

De minnaar zei: "Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!"

"Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!"

Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..

 

Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.

Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.

Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..

Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:

"Ren je altijd naakt?"

De man:"Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen."

 

Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:

"Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?"

 

De man: "Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden."

 

Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:

"Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?"

 

De man: "Alleen als het regent."

[SatelliteOfLove]

LOL

[Gast Tha Great Mac]

In de straten van New York scheurt een man met 120 km per uur in zijn Ferrari door de straten. Plots ziet hij een paar mooie vrouwen staan en dus wil hij een beetje stoer tegenover hen doen.

 

Hij kijkt naar de vrouwen, geeft nog een beetje extra gas en knalt met 145 km per uur tegen een boom op. De man is hartstikke dood en de auto raakt beschadigd. Als hij later in de hemel aan komt ziet hij Petrus bij de poorten staan. Petrus zegt tegen de man: "Omdat je goed hebt geleefd mag je twee wensen doen."

 

"Nou," zegt die man, "dat is hartstikke mooi. Ik zou graag willen dat mijn Ferrari wordt gerepareerd en daarna wil ik hem hier hebben."

 

"Tsja," zegt Petrus, "dat eerste kan nog wel. Maar de auto hier mag niet. Kijk maar naar dat bordje. Er staat verboden te rijden." "Oh," zegt de man, "dat is jammer. Dan heb ik verder ook niets te wensen." Dus de man wordt de hemel binnengelaten.

 

Eenmaal binnen loopt hij wat rond door de geweldig mooie tuinen en hoort hij ineens in de verte een brommend geluidje. Hij kijkt en kijkt maar ziet niks. En opeens ziet hij een auto met meer dan 200 km per uur langs rijden. De man die vliegt tien meter naar achter. Als de man weer is opgestaan rent hij naar Petrus en zegt: "Waarom mag hij hier wel zijn auto en ik niet?"

 

"Tsja," zegt Petrus, "zoontje van de baas."

[Gast Tha Great Mac]

Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere: "Praat jij wel eens met je vrouw tijdens het vrijen?"

Waarop de ander man antwoordt: "Alleen als ze opbelt!"

[Sjattuh]

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is.

Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.

 

Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.

 

Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.

 

Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.

 

Het is zelfs zo erg dat alle gasten 's morgens hun beklag erover maken.

 

Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger, ik ben veel te moe.

 

De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.

 

's-Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.

 

Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?

 

Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.

 

Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.

 

Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.

 

Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.

 

Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:

 

Goedenacht, schoonheid.

 

En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

[Gast Tha Great Mac]

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen."

 

Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het is. "Twee kamers met naakte vrouwen."

 

Zegt de psychiater: "U bent seksueel gestoord." Waarop de man reageert: "Moet jij zo nodig zeggen met je vieze tekeningen."

[MacGuinness]

Kon de mop die uit vier cartoons bestaat alleen maar zo toevoegen.

[Sjattuh]

Waarom leven vrouwen langer dan mannen?

 

Winkelen veroorzaakt geen hartaanval.

 

Maar de rekeningen betalen wel.

 

-------------

 

Vriendje: En schat, is mijn salaris genoeg voor je?

 

Vriendin: Ja, voor mij wel, maar waar ga jij van leven?

[mereltje]

*** mod break : grappige youtube filmpjes graag in een apart topic posten **

 

Het is geen mop maar toch leuk

[gerrit B]

Waarom sommige mannen wel een hond en geen vrouw hebben.....

1. Het maakt niet uit hoe laat je thuiskomt, de hond is alsmaar blijer om je terug te zien.

2. Honden merken niet eens op als ze met een andere naam worden aangesproken.

3. Honden hebben geen commentaar als er een hoop rommel op de grond ligt.

4. De ouders van je hond komen noooooooit op bezoek!!

5. Honden vinden het normaal dat je je stem verheft als ze moeten luisteren.

6. Je hoeft nooit te wachten als je weg wilt, je hond is altijd klaar om mee te gaan!

7. Honden vinden het niet erg als hun baasje te veel gedronken heeft

8. Honden gaan graag mee vissen of jagen.

9. Een hond zal je s' nachts niet wakker maken met de vraag: "neem je na mij nog een andere hond"?

10. Als je hond puppies krijgt.....ach je zet een advertentie in een blad of op marktplaats en je verkoopt ze gewoon.

11. Je hond vindt het helemaal niet erg als je kraag niet goed zit en je de aller-gekste kleuren en kleren draagt.

12. Als een hond aan je ruikt en de geur van een andere hond opmerkt dan wordt de hond niet boos, hij vindt het best interessant!

13. Honden rijden graag mee, zelfs in het laadgedeelte van je pick-up truck!

 

Ook nog belangrijk.......

 

14. als de hond bij je weg zou gaan..... eist hij niet de helft van je bezittingen!

 

Daarom een simpele test voor wie er nog niet uit is:

Sluit je hond en je vrouw voor een uurtje of vier samen op in een garage, open de garagedeur en kijk wie er blij is om je terug te zien!

 

suc6

 

Gerrit