Moppen deel 4

[edbe]

[edbe]

[edbe]

[edbe]

[drz]

😂

[joker55]

Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door ontevreden bewoners):

* Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.
* Even leg ik mij neer om U enkele letters toe te dienen.
* Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.
* Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.
* Ik vraag U niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik U om een andere woning.
* Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje in de kamer.
* De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde het geval.
* De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.
* Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
* Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
* Ik ben vrij van politiek en geloof.
* Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.
* Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.
* Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.
* Ik zou graag een aanval op Uw goedheid doen.
* Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom ik U een aanzoek doen, en wel voor een andere woning.
* Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.
* Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft.
* Ik eis dat ik net zo opgeschilderd wordt als mijn buurman.
* Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot Uw Hoogheid.
* De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.
* Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de Burgemeester, daar moet U toch wat aan doen.
* Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.
* Mijn water loopt steeds over.
* Ik heb zo'n last van mieren in mijn fondament.
* Wilt U het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.
* Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.
* U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet U het eens.
* Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.
* Stelt U zich eens voor burgemeester, U en uw gezin, scheitend op een emmertje.
* Ik ben een eenzame staande vrouw alleen, daarom heb ik me laten krabben voor vast recht.
* Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.
* Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.
* Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen

[Tonskidutch]

typisch ambtenaar, om zulks te archiveren.

 

 

[minplus]

Blijven fraai. Volgens mij heb ik die pockets nog in de kast staan.😁

[Con]

Ik weet het, het is al een oudje en weet niet of deze ooit voorbij is gekomen

maar vond het toch zeker de moeite waard om deze te plaatsen, hilarisch.

 

Pastoorke
 

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka

in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima:

hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals

had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis

terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer

in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:
 

Beste Pastoor,
 

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
 

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
 

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
 

Er zijn 10 geboden, geen 12;
 

Er waren 12 apostelen, geen 14;
 

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
 

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
 

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
 

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
 

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
 

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
 

Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
 

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
 

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
 

De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
 

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
 

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
 

Met vriendelijke groet,
 

De Bisschop.
 

[minplus]

😁

 

Ik heb die pockets trouwens niet voor niets gekocht ook al had ik toen bijna geen geld.

Was het niet o.a. "Vinders vangen" en "Nieuwe vlinders vangen"?

[ton2207]

Klein aanvulling op Con:

 

Jezus is aan het kruis genageld en niet van de trap gelazerd.

Het zijn God gewijde maagden en niet Godgewaagde medien.

Aan het einde van de preek zeg je Amen en niet Alaaf.

[Tonskidutch]

zwartgallige mop

Hoe onderteken je als migrant een factuur voor een taalcursus Nederlands?

Maakt niet uit hoe dan krijg je ook meteen je diploma van de cursus opleiding.

 

 

 

[edbe]

[gerrit B]

Door de corona komen 4 paters van een en dezelfde gemeente te overlijden en komen dus ook tegelijkertijd aan bij de hemelpoort.

Door het virus is het dus enorm druk aan de poort en de 4 paters sluiten keuring aan de rij er staat.

Als de eerste pater eindelijk aan de beurt is, vraagt Petrus: "En mijn zoon, heeft u in uw leven gezondigd?"

Waarop de eerste pater antwoord: "Nou, als je het echt moet weten, ik heb de Paus met mijn rechterhand afgetrokken!"

"Oh oh dat is een zware zonde!" zegt Petrus. "Maar ik weet raad: ga daar naar het Heilige Beekje, was je rechterhand goed schoon en je mag naar binnen.

De eerste pater wast zijn rechterhand en mag vervolgens naar binnen wandelen.

De tweede pater wordt eveneens de vraag gesteld door Petrus: "En mijn zoon, hebt u dan ook gezondigd?" "Nou, eigenlijk wel. Ik heb de Paus met mijn linkerhand afgetrokken!" "Oh oh dat is nog erger!" roept Petrus. "Maar ook voor jou geldt: was je linkerhand in het Heilige Beekje en je mag naar binnen".

Ook de tweede pater volgt dit op en wandelt vervolgens naar binnen.

Als dan de 3^e pater aan de beurt is wordt deze plots door de vierde pater aan de kant geduwd welke de 2 eerste gesprekken had meegeluisterd.

Terwijl hij vraagt "Mag ik alvast mijn mond gaan spoelen voordat hij (wijzende op de 3^e pater) er met zijn reet in gaat zitten?!"

[joker55]

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.

 

Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben al 24 jaar getrouwd met Jan.  Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar op een gegeven moment had ik daar geen zin meer in!" 

Daverend applaus uit de zaal.

Truus vervolgt haar verhaal:  Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in".

Weer luid geklap uit de zaal. 
"De eerste dag zag ik niets veranderen; de tweede dag ook niet,  maar.....op de derde dag stond Jan opeens zelf zijn overhemden te strijken".

 

De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

 

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben al 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken met de hand gewassen worden met soda. Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal. Babs vervolgt haar verhaal: 
Ik zei tegen Pieter "was jij die stinksokken van jou voortaan maar zelf!!" 
De dames staan op de banken! 
"De eerste dag zag ik niets veranderen; De tweede dag ook niet, 
maar.....op de derde dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen".

 

....De wave wordt ingezet...

 

Een kleine Marokkaans vrouw grijpt de microfoon:  "Iek geet Fatima en iek vaif jaar getraut mit Mohammed. 
Mohammed wil elk dach cous-cous eet. Iek altaid for hem gekook,

maar iek gad geen sin meer en seg: "as jij wil eet cous-cous, ga cous-cous maar lekker sellef maak".  
De zaal is echt niet meer te houden...
"Die eerste dach iek sie nieks, Die tweede dach iek sie ook nieks, maar.... die derde dach iek weer klain beetje sien mit linkeroog".