ffkes een mupke

[SatWijchen]

Een vrouw klaagt tegen haar man: "Sex, sex en nog eens sex, dat is het

enige waar jij over kunt praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!

Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."

"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

 

 

 

Een klein chimpanseetje ligt te slapen in het oerwoud. Hij ligt op zijn

rug, wordt 's ochtends wakker, rekt zich met zijn oogjes dicht eens lekker

uit en zegt: "Ik zou wel eens lekker een stuk of twaalf van die

kolere gorilla`s in mekaar willen rammen!!!"

Als hij z'n ogen opendoet, ziet hij boven zich een stuk of veertig gorilla's

in de boom zitten.

Zegt ie: "Oooohhh, wat kan ik toch slap lullen, als ik net wakker ben."

 

 

V: In wat voor standje moet een vrouw zich manoeuvreren om het lelijkste

kind van de wereld te baren?

A: Vraag dat maar eens aan je moeder.

 

 

Op de redactie van de krant.

"Ik kom de krant opzeggen."

"Nou, ga u gang.

 

 

"Een broeder in het bejaardenhuis is een mevrouw van een jaar of 70 aan het

wassen. Als hij klaar is met het bovenstuk zegt hij: "Zo, mevr van Bergen

zullen we vandaag de brievenbus ook maar eens wassen?

Zegt zij: "Denk je dat dat nodig is jongen. Ik heb al meer dan 30 jaar geen

post meer gehad!"

 

 

De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen.

"Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Niemand zegt iets. "Wie

heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas.

"Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft", zegt de juf,

"Maar ik weet er wel wat op.

We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit

gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het

bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft en dan zal ik diegene niet verraden."

Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat

gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer

opendoen van de juf. Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. De juf

loopt naar de achterkant van het bord en leest daar: "Het kleine pissertje

heeft weer toegeslagen!!!"

 

 

Een vrouw is zojuist bevallen van een baby. Terwijl de verloskundige de

vrouw aan het verzorgen is, moet de kersverse vader de baby even gaan

wassen.

De verloskundige komt even later bij de vader kijken: staat vader het

babietje aan zijn oortjes door het water te halen.

"Maar meneer", roept de verloskundige, "Zo moet u dat toch niet doen???"

"Tuurlijk wel", roept de man, "Anders verbrand ik m'n poten toch!!!"

 

 

grtz jim <img src="/ubbthreads/images/icons/smile.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/smile.gif" alt="" />

[Tonskidutch]

Balkenende komt bij de koningin

 

{balkenende} "uwe majesteuoso ik mag u melden dat we er de brui aan gegeven hebben met de LPF terwijl u in de kerk was"

 

{hare majesteit} (nog ontdaan van het verdriet) "u heeft er wel een balkenbrij van gemaakt he`!"

 

{balkenende} "daar heeft u de spijker op de kop getroffen, maar we mogen u ook melden dat we door gaan met de VVD!"

 

{hare majesteit} "Wat zegt U?"

 

{balkenende} "Ja` waarachtig we hebben met de VVD tot aan de nieuwe verkiezingen een pakt gesloten."

 

{hare majesteit} "Het moge uwe daadkracht ende uwe regeerpotentie ten goede komen. Overigens ik vond uw zes maandjes niet eens zo slecht, er is veel veranderd in de maatschappij. Het zag er allemaal opgeruimd uit in Delft"

 

{balkenende} "Ja das waar, uw man zou er eveneens trots op hebben kunnen zijn."

 

{korte pauze}

 

{hare majesteit} "Waar gaan de heren ex ministers van de LPF nu aan werken?"

 

{balkenende} "Het is mij niet bekend."

 

{korte pauze}

 

{balkenende} "O ik mag u ook melden dat de opinie-peilingen aangeven dat de LPF bijna onder de drempel terecht gekomen is van kamerzetel-deelname."

 

{hare majesteit} "Tjees!!!"

 

{balkenende} "Maar u kunt gerust zijn, we hebben ook te melden dat naar verluid we inmiddels de grootste partij van Nederland zijn en er alles aan zullen doen om uit de boot gevallen medeburgers op te nemen en te integreren in onze maatschappij, uh politieke partij"

 

{hare majesteit} "Moses kribel!!!"

 

{balkenende} "Is uwe hoogheid trouwens al lid van het cda?"

 

{hare majesteit} "Dat zou u wel willen he, meneer Balkenende! Neen ik sta daarboven"

{balkenende} "Jammer."

{hare majesteit} "Zoals het in de constitutionele grondwet vastligt mag ik geen politieke partij toebehoren, bovendien is het cda niet de partij die mijn persoonlijke opvattingen verwoord in ons parlement"

{balkenende} "Nou nou, dat is wel een beetje hard verwoord."

(hare majesteit} "So What?"

{balkenende} "Dan staat u wel errug ver af van de meerderheid van het volk, uwe heerlijkheid."

 

{hare majesteit} "So be it!"

 

{balkenende} "Kunnen we het dan nu over de rekening van de uitvaart hebben? Ja u dacht toch niet dat Delft door de weeks zo schoon is, he`?"

 

{hare majesteit} "effe Apeldoorn bellen!"

 

 

 

[Gerdy]

Die bewuste morgen van mijn 40ste verjaardag was ik vol verwachtingen opgestaan.

Ik ging naar beneden waar vrouwtje lief en de kinderen al aan het ontbijten waren...

Ik zette mij aan tafel en wachtte, wachtte, maar niemand gaf een kik!!!

Er werd wat over de komende schooldag van de kinderen gepraat maar over mijn verjaardag? Niets, nada.

Toen mijn vrouw met de kinderen naar school vertrokken was verliet ik eveneens, maar diep ontgoocheld, het huis.

 

De weg naar het kantoor verliep als een treurgang; dàt kon ik maar niet begrijpen: mijn 40ste verjaardag en zelfs geen gelukswensen, noch van mijn echtgenote, noch van mijn kinderen...

 

Groot was dan ook mijn verbazing toen ik, pas achter mijn bureau, mijn privé secretaresse met een grote ruiker bloemen zag binnenstappen... "Gelukkige verjaardag Henk" riep ze mij toe terwijl ze naar mij toekwam!

 

(Ten eerste, nooit voordien had ze mij bij mijn voornaam genoemd... Ten tweede, nooit kwam ze achter mijn bureau bij mij staan... Ten derde, altijd droeg ze een lange broek en nu verscheen ze in een flodderlicht jurkje die haar vrouwelijke vormen duidelijk niet verborgen hield - daarbij moet ik eerlijk bekennen dat ik reeds enkele jaren enige sympathie voor Anneke koesterde maar haar daar nooit enige blijk had van gegeven)

 

Ze kwam heel dicht bij mij staan om de traditionele kusjes te geven en mijn ganse lijf begon te beven toen haar lippen bij de derde kus vervaarlijk dicht bij de mijne kwamen...

 

"Dank je Anneke" stamelde ik ietswat onder de indruk...

 

"Zeg Henk" ging ze verder "we werken nu al zolang samen en graag zou ik je deze middag op een etentje willen tracteren, vindt je dat goed?"

"Wel, waarom niet?" reageerde ik zonder verder na te denken...

 

(Die ganse voormiddag kon ik mij maar eigenlijk moeilijk op mijn werk concentreren en stipt om 12 uur kwam Anneke terug binnen)

 

"Ok Henk, laten we dan maar gaan als het goed is voor jou: ik ken een héél leuk restaurantje en voor één keer zal ik wel jouw privé chauffeur zijn"...

 

(Aan tafel werd er over koetjes en kalfjes gepraat, ergens had ik wel stiekem gehoopt dat Anneke het een of andere zou willen "verduidelijken" maar alles bleef "normaal" - vreemd toch dacht ik bij mezelf - ik kon het dan ook niet laten om te vertellen wat er 's morgens bij mij gebeurd was...)

 

"Ja Henk" was haar reactie "dat is toch erg spijtig"...

 

"Drinken we nog een koffie?" stelde ik haar voor...

 

"Wel" reageerde Anneke "Als je het goed vindt maak ik een kopje bij mij thuis klaar, ik woon hier immers heel dicht bij"...

 

(Zou het er dan toch van komen dacht ik bij mezelf en natuurlijk aanvaarde ik haar voorstel - alles wel beschouwd, mijn vrouw had mijn verjaardag maar niet moeten vergeten!)

 

We kwamen haar woonkamer binnen, smaakvol ingericht, met één grote brede sofa waar zij eventjes naast mij kwam zitten... Zij legde heel eventjes haar hand op mijn knie en zegde: "Goed Henk, ik zal snel eventjes koffie gaan zetten maar ook wel iets meer comfortabels gaan aantrekken want ik vindt het hier wel wat warm en jij ondertussen, Henk, maak het je maar gemakkelijk"... en Anneke verdween door een dubbele deur naar een andere kamer.

 

Een tiental minuutjes later zwaaide de dubbele deur wijd open!

 

"VERASSING! klonk het uit de monden van mijn vrouw en kinderen en Anneke die in het deurgat met een enorm cadeau in de armen met glunderende blikken naar mij staarden en...

daar zat ik dan in die sofa, met enkel en alleen nog mijn sokken aan...

 

 

 

 

[ukkiepukkie]

Volgens mij kijk je te veel films Gerdy.

[SatWijchen]

Zo komt er een vrouw bij de docter en zegt: docter mijn scheetjes stinken niet als ik een scheetje laat onder het dekbed en ik wapper wat met het dekbed dan ruik ik niets!!???

MMMM vreemd zegt de docter kleed u maar eventjes uit en dan bukt u en dan laat u een scheet en zal ik wel ruiken en kijken of u iets mankeerd.

zo gezegd zo gedaan de vrouw bukt en laat een paar van die zachte scheetjes de docter steekt haast zijn neus in haar aars en snuift flink.

Dan komt de docter over eind en zegt: nou mevrouwtje dat wordt een flinke operatie.

oe toch zegt het vrouwtje een grootte operatie aan mijn darmen ow wat erg.

 

 

nee mevrouwtje niet aan u darmen maar aan u NEUS!!!!!!!!!!!

 

grtz jim

[Gast]

Prins Claus zit met 3 Ollanders op een boot in de Middelandse zee, hij waggelt wat over het dek op en neer en verliest plots zijn evenwicht en valt in het water. Hilfe, Hilfe Ich kann nicht schwimmen! Hilfe Hilfe roept hij uit doodsangst. De 3 Ollanders springen in het water en redden de Prins.

 

Weer op het dek gekomen, dankt Prins Claus de Nederlanders en ze mogen allemaal een wens doen.

 

De eerste zegt "Ik heb thuis een oude keuken en mijn vrouw wil graag een nieuwe!" Geen probleem zegt Claus, koop maar wat je wilt, je hebt per slot van rekening mijn leven gered.

 

De tweede zegt doe mij maar een nieuwe auto, de mijne is al 20 jaar oud en ik wil graag een nieuwe. Claus zegt al koop je een Ferari of een Porsche Ik betaal!

 

Vraagt Claus aan die derde, wat zou jij nog willen hebben, "Een rolstoel" zegt hij. Hoezo een rolstoel vraagt Claus, je kan toch goed lopen en schwimmen.

 

Ja zegt die hollander; "Als ze thuis horen dat ik een Duitser uit het water heb gehaald, slaan ze me harstikke kreupel"............

 

[PaulCl]

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.

 

Socialisme:

Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.

 

Communisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

 

Fascisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.

 

Nazisme:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

 

Bureaucratie:

Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...

 

Traditioneel Kapitalisme:

Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

 

Lernout & Hauspie-kapitalisme:

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaald voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

 

Amerikaans systeem:

Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

 

Waals systeem:

Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

 

Japans systeem:

Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

 

Duits systeem:

Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

 

Brits systeem:

Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

 

Italiaans systeem:

Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.

 

Russisch systeem:

Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

 

Frans systeem:

Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

 

Zwitsers systeem:

Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

 

Hindu systeem:

Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

 

Chinees systeem:

Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

 

Vlaams systeem:

Je hebt één koe en je trouwt er mee.

 

En deze is ook heel leuk.

[ukkiepukkie]

Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.

Ze wordt tegen gehouden door de politie.

"Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"

"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."

De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.

"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.

"We komen net van de E313."

 

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.

Bij bel een trekken we onze jassen aan,

bij bel twee springen we langs de glijpaal en

bij bel drie rijden we weg op de autospuit.

Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:

bij bel een trek je je kleren uit,

bij bel twee spring je in je bed en

bij bel drie vrijen we de hele nacht.

De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,

"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.

"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.

Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!".

"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.

"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"

 

[Melle]

 

 

>

> V: Het is blauw en niet zwaar?

> A: Lichtblauw

>

> V: Een woord van 12 letters zonder klinkers ?

> A: Zandweggetje

>

> V: Fokker vliegtuig dat in de modder landen kan ?

> A: Modder fokker

>

> V: Het geile zusje van Roodkapje ?

> A: Afzuigkapje

>

> V: Het hangt achter een auto en begint met een o ?

> A: Onhangwoage

>

> V: Het is rood en het slingert door de boom ?

> A: Een menstruaapje

>

> V: Het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel stuk

> A: Je kachel

>

> V: Het ligt op je tuinpad en het schiet...?

> A: Grint Eastwood

>

> V: Het loopt dronken door het bos ?

> A: Paulus de wodkabouter

>

> V: Het spreekt 1 woord frans en neukt als een tijger ?

> A: Moi

>

> V: Het zit op het dak en maakt muziek ?

> A: Een dakkapel

>

> V: Noem 2 Russen en wat is de overeenkomst tussen die 2 ?

> A: Een walrus en een clitorus; ze hebben allebei een natte snor

>

> V: Waarom creërde God eerst de vrouw en daarna de man ?

> A: Je maakt toch ook eerst een kladje..?

>

> V: Waarom kaarten de Beatles nooit ?

> A: Paul Mc Kaartnie !

>

> V: Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ?

> A: Opnieuw aansteken

>

> V: Wat doe je als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?

> A: De wasmachine op centrifugeren zetten

>

> V: Wat is de overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes ?

> A: Cellentekort

>

> V: Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood ?

> A: Een trein

>

> V: Wat krijg je als je een koe buskruit voert ?

> A: Bamboe

>

> V: Zegt de ene kip "TOK"

> A: Zegt de andere " Are you TOKKING to me?"

>

> V: Waarom gooien ze in Nederland ook met rijst op een huwelijk?

> A: Omdat aardappelen nogal hard aankomen.

>

> V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?

> A: Omdat het maar twee tandjes hoeft te poetsen.

>

> V: Wat is de huidige benaming van een postduif?

> A: Een e-meeuw.

>

> V: Wat is het tegenovergestelde van een lucifer?

> A: Een lucidichtbij.

>

> V: Het staat in de wei en het morst?

> A: Een knoei

>

> V: Het is wit en het ontploft?

> A: Een boemkool.

>

> V: Wat roept een homofiele bosuil?

> A: Joehoe.

>

> V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol?

> A: Een wolf.

>

> V: Wat huppelt door het bos met een machinegeweer ?

> A: Rambi

>

> V: Het is groen en het zit op een hekje ?

> A: Verf.

>

> V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt ?

> A: Kwak

>

> V: Waarvoor dient een koeiehuid ?

> A: Om de koe bij elkaar te houden!"

>

> V: Wat is het laatste dat een vlieg door het hoofd schiet als hij zich

> bij 120 km/u tegen de voorruit van uw auto te pletter vliegt?

> A: Z'n kont.

>

> V: Wat is het toppunt van lef?

> A: Een spookrijder inhalen

>

> V: Wat is het verschil tussen een Lada en een Lada Sport?

> A: Bij een Lada Sport zit er een halve tennisbal op de trekhaak.

>

> V: Hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had?

> A: Een loop.

>

> V: Wat staat er op het graf van een non ?

> A: Ongebruikt retour

>

>

> Jantje vraagt aan vader: "Papa, waar kom ik vandaan?"

> Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"

> Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven

> rond,en jij neukt een ooievaar!!!"

>

> Sta ik overlaatst in de file, draait die vent in de auto naast

> mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook

> mijn raampje open...

> Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

>

> Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het

> tankpistool in zijn gat.

> Zegt de uitbater: "ca n'est pas normal"

> Waarop de homo: "Non, c'est Super"

>

> Een bouwvakker komt om het leven op zijn werk. Na enig overleg

> neemt Pol de beslissing om dit te gaan melden aan diens vrouw.

> 2 uur later komt Pol terug met 2 bakken bier.

> "Hoe heb je dat gedaan?" vragen zijn collega's.

> "Wel, ik vroeg of ik bij de Weduwe Janssens was. Neen, zei ze.

> Waarop ik: Wedden voor 2 bakken bier van wel."

>

> Een agent houdt een fietser aan :

> "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw

> remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 500 frank

> kosten!"

> "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen

> klaar zijn!"

>

> Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalie. Het valt hem

> op dat de kindjes daar graatmager zijn.

> Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?"

> Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten"

> Sinterklaas: " Niet eten is geen cadeautjes"

>

> Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen

> de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"

> "Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken

> van je baas!"

>

>

>

>

>

>

 

 

[DirkHezius]

Wat doe je als je schoonmoeder door de achtertuin wankelt ?

Nog een keer schieten !

Hoe heet E.T. met zijn voornaam ?

Jodelaa !

Hoe noem je een gepensioneerde homofiele kok ?

Een uitgekookte flikker !

Wat is een dom blondje op een waterbed ?

Een booreiland !

 

[Puch]

De gedetineerde, die 15 jaar moest uitzitten,ontsnapte uit de

gevangenis.

 

Tijdens zijn ontsnapping vind hij een huis en breekt in.

In de slaapkamer bevind zich een jong echtpaartje in bed.

Hij trekt de jonge man uit bed en bind deze vast op een stoel.

Dan bind hij de vrouw vast in het bed, en gaat boven op haar liggen

terwijl hij haar zachtjes in haar nek kust.

Vervolgens staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl de gevangene in de badkamer is zegt de jonge man tegen zijn

vrouwtje:"Luister goed, deze gast is een gevangene die ontsnapt is, kijk maar

naar zijn kledij, waarschijnlijk heeft hij al een lange tijd achter de tralies

doorgebracht, en heeft hij in jaren geen vrouw meer gehad wanneer hij seks wil,

verzet u niet en doe alles wat hij ook maar van je verlangt zorg in ieder

geval dat hij klaarkomt !!!

Deze kerel is zeker gevaarlijk, en wie weet vermoord hij ons wanneer hij kwaad wordt.

 

Wees sterk mijn liefste, ik hou van je!!!

 

Dan zegt zijn vrouwtje: " Ik ben blij dat je er zo over denkt.

Inderdaad hij heeft in jaren géén vrouw meer gezien, maar hij heeft me niet in

mijn nek gekust, hij heeft in mijn oor gefluisterd dat hij jou héél erg sexy

vond en vroeg of we vaseline in de badkamer hadden.

 

Wees sterk mijn liefste, ik hou ook van je !!!

 

 

[Gast]

Koningin Betrix heeft in de tuin van haar huidig paleis ook een groot bord laten plaatsen. <img src="/ubbthreads/images/icons/confused.gif" alt="" />

[Gast]

Met daarop de tekst 'Zimmer frei'.

[goto]

K'zou maar oppassen,het is volop herfst en dan vallen alle eikels uit de boom.

 

En dit is "nooit grappig" bedoeld. <img src="/ubbthreads/images/icons/frown.gif" alt="" />

[Gast]

Laten we het wel leuk houden. <img src="/ubbthreads/images/icons/frown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/frown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/frown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/crazy.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/crazy.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/icons/crazy.gif" alt="" />