ffkes een mupke

[peeser]

een man en vrouw zijn 15jaar getrouwd maar het sexleven stelt niet veel meer voor, zegt de vrouw tegen haar man; als jij nou eens naar een hoer gaat en daar eens informeert, of er wat nieuws is op sexgebied. ja zegt de man, dat is een goed idee.de man krijgt 50 euro mee en gaat op pad.

op de wallen aan gekomen ziet hij een mooi hoertje staan en vraagt aan haar of ze nog iets nieuws weet op sexgebied, ja wel hoor, zegt ze, kom maar binnen.

ze gaan naar boven en kleden zich uit.

zegt het hoertje tegen de man; jij gaat beneden aan de trap staan en ik voor over tegen het bed en als ik je roep, storm je de trap op en dan bespring je mij en als hij er in zit zeg ik het; stinkt en dan kan je door gaan. zo gezegd zo gedaan. het hoertje roept en de man stormt de trap op en bespringt het hoertje. het hoertje zegt, het stinkt en de man gaat door.

als de man weer thuis komt vraagt zijn vrouw nieuwsgierig; was er nog iets nieuws? de man zegt tegen zijn vrouw; ja en ze gaan naar boven en kleden zich uit. de man zegt tegen zijn vrouw; jij gaat voorover tegen het bed staan en ik onder aan de trap, dan storm ik naar boven en dan bespring ik jou en als ie er in zit zeg jij; het stinkt en dan ga ik door.

de man gaat onder aan de trap staan en zijn vrouw roept hem. hij stormt de trap op en struikeld over de drempel, zo met zijn neus bij zijn vrouw in haar snee, zegt zijn vrouw; het stinkt. ja, zegt de man, dat ruik ik zelf ook wel.

 

[Gast]

wat is de overeenkomst tussen bin-laden en een vrouw die je 10x per dag pi*pt

 

;

;

;

;

;

;

;

;

allebei niet te vinden <img src="/ubbthreads/images/icons/laugh.gif" alt="" />

[Mojo]

Een slager gaat zijn, niet al te snuggere, zoon het vak bijbrengen dus lopen ze door de slagerij en stoppen bij de eerste machine.

> Zoon: "Wat is dit voor een ding?".

> Vader "Als je aan deze kant het varken in de machine gooit komt er aan de ander kant worst uit".

> Zoon: "En als je er worst in gooit komt er dan een varken uit?".

> Vader: "Nee, dat gebeurt alleen bij je moeder". <img src="/ubbthreads/images/icons/confused.gif" alt="" />

[Gast]

Er was eens een boer die naar de markt ging. Hij loopt wat rond en opeens

ziet hij een kraampje met hanen. Op een reclamebord staat geschreven: haan

slechts 1 Euro. Waarom is die haan zo goedkoop zegt die man tegen de

marktkramer. Waarop de marktkramer antwoordt:

"Je wil deze haan echt niet kopen, hij is mega geil !" Waarop de boer zegt

dat hij toch zo een buitenkans niet wil laten liggen en de haan meeneemt

naar huis. Eénmaal op zijn erf aangekomen, begint de haan alle kippen te

neuken. Gedaan met de kippen, begint hij met de ganzen . "Maar haan toch"

zegt de boer, "Je neukt je nog eens dood." De haan kijkt hem aan en pakt

ondertussen een schaapje vast en begint stevig te rammen. De volgende dag

komt de boer op het erf en ziet de haan met zijn poten omhoog op de grond

liggen en boven hem cirkelen allemaal gieren. "Zie je nu wel" zegt de boer,

"Je bent er geweest". Waarop de haan antwoord: "Ssst, ze komen bijna naar

beneden <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Lopen 2 blondjes samen te kletsen.

blondje 1 : gisteren een zwangerschapstest gedaan. Oja zegt de ander , waren de vragen moelijk.

 

 

 

Watg voor soundje maakt een shoarmaboer die van 12 hoog naar beneden klettert?

 

KEBAB

 

 

See ya! <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

 

Sahib

[Gast]

Een vrouwelijke journaliste wil een melkboer interviewen over de

hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren

over de oorzaak van de gekke koeienziekte.

Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"

 

De melkboer staart haar aan en zegt:

"Weet u dat de koe maar één keer per jaar door een stier wordt

gedekt?"

 

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:

"Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de

connectie niet met de gekke koeienziekte."

 

"En," zegt de boer "weet u dat we de koe vier keer per dag melken?"

 

Waarop de vrouw reageert "Dat is zeer waardevol om te weten,

maar kunt u misschien nu ter zake komen?"

 

"Mevrouw", zegt de boer, "stelt u zich even voor, als ik vier

keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in

het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

 

 

Saludos Hagar

[Gast]

Den Niko moet regelmatig naar Parijs voor zaken.

 

Als de kinderen wat ouder zijn vraagt zijn vrouw of ze een keer mee

 

zal gaan voor de gezelligheid.

 

Den Niko vindt het een slecht plan vanwege het zakelijke karakter,

 

wat vast niet leuk voor haar is.

 

Maar als zijn vrouw blijft aandringen kan hij niet anders dan haar

 

op zijn volgende reis meenemen.

 

 

 

Als de avond is gevallen, wil de vrouw van den Niko toch graag eens

 

kennis maken met het beroemde nachtleven van Parijs.

 

Maar Niko protesteert heftig dat hij moe is en nooit uitgaat in Parijs.

 

Maar wederom na het aanhouden van zijn vrouw blijft er geen keuze

 

over dan uitgaan.

 

Ze belanden in een nachtclub. Als de stripdanseres alleen nog een

 

slipje draagt, komt de presentator naar voren, en roept om,

 

"Wie trekt het laatste kledingstuk uit vanavond"?

 

De hele tent begint luidkeels te roepen, "Den Niko, den Niko, den

 

Niko, den Niko,den Niko, den Niko, den Niko, den Niko,.....".

 

Woedend sleurt zijn vrouw hem mee naar buiten, houdt een taxi aan

 

en smijt hem op de achterbank.

 

In de taxi begint ze hem voor van alles en nog wat uit te maken, en

 

scheld hem compleet zijn huid vol.

 

Plots draait de taxichauffeur zich om en zegt, "Zeg Niko, deze hoer

 

is nog mottiger dan die van over 14 dagen".

 

Grtz

 

Alfa One

 

[Gerdy]

Ook een fijne, die laatste!

 

Dat brengt mij op het idee om voor te stellen, ééns we er 100 hebben, een "poll" te houden om de 5 of 10 beste te selecteren (kunnen misschien dan in het sat4all magazine verschijnen <img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" /> )

[Gast]

De huwelijksreis,

 

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren.

Ze trouwden alledrie kort na elkaar.

Omdat de moeder bezorgd was hoe hun sexleven zou starten, liet ze hen

beloven een postkaart te zenden tijdens hun huwelijksreis met enkele

woordjes over hoe hun getrouwde sexleven eraan toe ging.

 

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawai, twee dagen na haar huwelijk.

Er stond enkel: "Nescafe" op.

De moeder begreep het niet goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe.

Daarop stond: "goed tot de laatste druppel".

Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.

 

De tweede dochter zond een kaartje uit Venetie een week na hun huwelijk

en er stond te lezen: "Benson & Hedges".

Moeder wist nu dat ze direct naar de sigaretten van haar man moest

kijken en ze las op het pakje: "Extra lang. Groot formaat".

Opnieuw bloosde moeder, een beetje beschaamd maar blij voor dochter.

 

De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar de Caribian.

Moeder wachtte een week, maar ontving geen post.

Een volgende week verstreek en nog steeds niets.

Na een maand eindelijk een kaartje met daarop in een bibberig opschrift "British Airways".

Moeder nam het laatste reismagazine, bladerde door de bladzijden het

ergste verwachtend en zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn.

"Drie keer per dag, 7 dagen per week, in beide richtingen".

En moeder viel flauw.

 

[SatWijchen]

Op de bouw hebben ze een belgische timmerman aangenomen,als het om 8:45 uur schaft is zetten alle hollandse timmermannen hun THERMOSKAN met thee of koffie op tafel.

De Belg kijkt er fascinerend na en vraagt wat dat voor een dingen zijn, dat zijn thermoskannen zeggen de hollanders.

Ow zegt de Belg en waar dienen die voor??

Nou daar kun je iets warm in houden koffie bv of iets kouds bv cola of iets dergelijks.

Wauw zegt de Belg dat is mooi , waar kan je die dingen kopen ??

Bij de blokker of v&d in dat soort winkels.

Ik ga er vanavond meteen eentje halen zegt de belg.

De volgende dag in de schaft zet de Belg vol trots zijn thermoskan op tafel.

En... vragen de hollanders wat heb je erin gedaan???

Zegt de Belg 2 kopjes Koffie en 3 bolletjes IJS!??!!

 

Dit is niet als kwetsend bedoeld voor de belgische mede mens.

 

Komt een man met een haze lip in de snoepwinkel en vraagt om een snoepje met een S.

Een snicker zegt de winkellier?. nee zegt de hazelip

smarties zegt de winkellier?. nee zegt de hazelip

nou dan weet ik het niet zegt de winkelier.

Een SNUTS.

 

Dit is niet als kwetsend bedoeld voor de mensen met een hazelip

 

 

Zo was er een Buschauffeur die mongooltjes vervoerde van school naar huis .

zo gaat op de A326 tussen Wijchen en Nijmegen de bus kapot.

godverde godver vloekt de buschauffeur, hij stopt en stapt uit.

Hij maakt de motorkap open en opeens ziet hij een mongooltje naast hem staan en die zegt ik weet wat er kapot is.

He schreeuwt de chauffeur de bus in!!, t is levens gevaarlijk hier langs de

weg.

De chauffeur kijkt weer naar de moter en ineens staat het mongooltje er weer en

zegt ik weet wat er kapot is.He schreeuwt de chauffeur de bus in vooruit nou luisteren.

Maar na een half uur naar de motor te hebben gekeken kan hij niks vinden en hij denkt weer aan het mongooltje die wist wat er kapot is denkt mongooltjes zijn vaak heel intelligente mensen die van een bepaald onderwerp veel verstand hebben.

Ik ga het `m eens vragen .en roept het mongooltje erbij .

Het mongooltje roept meteen weer ik weet wat er kapot is! nou wat dan vertel op zegt de chauffeur.

DE BUSSSSS .

 

Dit is niet als kwetsend bedoeld voor de Mongooltjes

 

 

grtz jim <img src="/ubbthreads/images/icons/laugh.gif" alt="" />

[Gast]

Een man met 10 euro op zak gaat naar de hoeren.

klopt aan bij een hoer en vraagt mag ik je neuken voor 10 euro.

Rot op zegt die temeier, probeer het maar bij een ander.

De man naar een volgende hoer.

Mag ik je neuken voor 10 euro.

Dat gaat niet goed komen zegt deze. Toch een beetje medelijden met die man,

zegt ze: probeer het maar een bij Marietje hier op de hoek. Die is nog wel eens in voor dit soort dingen.

Die man naar Marietje toe met de zelfde vraag.

Waarop Marietje zegt: Neuken dat niet maar je mag me wel aan de kont likken.

Nouja denkt die man, beter iets dan niets.

Is die man heftig aan het likken aan, voelt ie ineens iets kriebelen in zijn mond. Hij spuugt het uit en het blijken piertjes te zijn.

Wel verdomme zegt ie man tegen die hoer. Wat is dit dan? Ik heb allemaal piertjes in mijn mond.

Waarop de temeier antwoord: wat dacht je dan voor 10 Euro, dat je er garnalen bij krijgt??

[The Librarian]

Wat is de overeenkomst tussen een diep decolete in een avondjurk en de zon??

<img src="/ubbthreads/images/icons/confused.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/icons/confused.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/icons/confused.gif" alt="" />

Je mag er wel inkijken maar niet in staren

<img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/icons/grin.gif" alt="" />

[peeser]

Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de salontafel.

Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver,

waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt.

Vraagt haar vader:"wat is dat nou?" "oh dat? gewoon een dildo,

daar doe ik het mee. want die jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen,

en sommige hebben zelfs een soa"

Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten.

een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en

ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel

en die dildo naast hem. "wat doe jij nou"

schreeuwd de vrouw waarop de man antwoord :"

oh ik? ik drink een borrel met mijn schoonzoon"

[Puch]

De Koningin is op bezoek in eenziekenhuis, en tijdens haar ronde passeert ze een kamer waar een mannelijke

patiënt aan het masturberen is.

"O God!" roept de koningin. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling van?"

 

De dokter die haar rondgidst, legt uit:

"Het spijt me, Majesteit, maar deze man heeft een ernstige aandoening

waarbij de testikels zich razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat

geen vijf keer per dag doet, zouden ze barsten en zou hij direct

sterven."

"O het spijt me!" zegt Paola.

 

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge

verpleegster een patiënt aan het pijpen is.

"O God!" zegt de koningin opnieuw. "Wat gebeurt er hiér?"

Antwoordt de dokter:

"Zelfde probleem, betere verzekering..."

 

[newbier]

Komt een man bij de dokter en zegt:

"Dokter ik heb een groot probleem, ik kom zo verschrikkelijk snel klaar".

 

Zegt de Dokter:"Dat is mooi kut".

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH Dokter

 

Groeten Newbier